Посмеёмся?

[ZOLTAR]

Светл@на, Блин ну стихз придумали супер! Я все это как представил "уссаться"

[Шура]

Бедные кукла и мамашка!

[neco]

катался в итсерике минут 15 ,жесть ваще. надоже такое написать.
вот ещё немного найдена новая птичка на острове борнео http://zhelezyaka.com/images/2010/04/22/spectacled-flowerpecker.jpg называется очковый цветосос
или вот жук интересный вернее его название, называется Eopenthes oahuensis

[Светл@на]

:ca::ca::ca: Какая замечательная птичка

[ien]

neco, жук-жесть )))))))))))))))))))))

[Ика]

:bv::bv::bv::bv::ca::ca::ca:

[sergeiinz]

прикольный ролик.http://www.youtube.com/watch?v=58ji49JudXk&list=QL&feature=BF

[Ика]

:ay:Кошечки супер:ca:

[Вадим_73]

Прикольно!

[Андрей Ч.]

Да уж прикольно

[Светл@на]

http://krevetkoclub.ucoz.ru/forum/19-284-1

[Vikari]

Мда!!!
Красавчик! Что скажешь?

[Филя]

Светл@на, no comments!

[Андрей Ч.]

Может забрать сушеную то к пиву! :ca:

[MerMaid]

Светл@на, это как?!!!
Кажется, он ошибся:ca::bv:

[Светл@на]

MerMaid, канешна, ошибся - маленько недобдил за аквариумом:
Рыба погибла от повышенного содержания воды в акве, а та, которая не успела, та высохла, но все равно плавает, патамушта - цихлида!
http://s3.rimg.info/ba27aee45635ef13630a072e42ab9ee5.gif (http://smajliki.ru/smilie-339881319.html)

[ulydi]

:bv:Светл@на,

[Настена]

=))))))))

[ZOLTAR]

Фотка не очень качественная но какая!!!http://i002.radikal.ru/1011/73/d799004e8146.jpg (http://www.radikal.ru)

[Вадим_73]

ZOLTAR, это водила данной машины?

[ZOLTAR]

Вадим_73, Ага! Он там часто спит

[neco]

космонавт перед запуском.

[Ика]

Спасибо ,посмешили, А кот у тебя ,Серега ,супер

[Шура]

Поездка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее износа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Вадим_73]

Шура, круто! Ржал так, что упал со стула, жена подумала, что я сошёл с ума. Потом дал ей почитать, и тут пришлось уже её откачивать.

[Sveta]

Шура, СУПЕР:ay:

[ulydi]

Шура,:bv:

[Marinella]

Шура,...ну, повеселила!!!:laughing:

[Незнайка]

.....Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

[vikulya]

Пассажиры поезда "Москва-Одесса"поняли что что-то не так , когда по погону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[Светл@на]

Шура, сотрудница с работы рассказала как ехала в маршрутке... реальная история, но из той же серии. Мы на работе пацсталом катались, но, пересказать не могу, не для печати это....

[ulydi]

Светл@на,почему? заинтриговать и обломать!!!! нехорошо........

[Филя]

Мальчик заходит в гости и видит в дверях огромного бульдога.
- Заходи, - говорит хозяин
- А он не кусается?
- Он у нас первый день... Блин, самим интересно!

Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос - и не забыл!

Завещание собаки Павлова: "тренируйтесь на кошках".

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и все время гадит?
- Понимаете, тигр заболел и мы переодели в шкуру охранника.
- Ну а почему тогда гадит?
- Так второй-то тигр в клетке-настоящий!!!

[Мizantrop]

Filosof,:bv:

[ulydi]

Filosof,:ay:

[Светл@на]

Светл@на,почему? заинтриговать и обломать!!!!
ulydi, патамушта такие тонкости, которые там имеют место, детям до 18 низзя знать! http://s6.rimg.info/278bcfa754761f1a1880a8df99b32a44.gif (http://smajliki.ru/smilie-537528615.html)

[ulydi]

Светл@на,чего я там не знаю:ap:

[Филя]

Ещё анекдоты

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я должна тебе признаться: я дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я негр.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя тёща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-вольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает что случилось.
- Да я не нашел 9-вольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну и?
_ Ну, сначала червяки полезли, а потом шахтеры...

Ветиринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[Шура]

Дарю кoтят. Kaчecтвeнные. Пoчти нe юзaные, 1,5 месяца всего. Укомплектованные. Есть шеpсть (веселенькой серо-белой окpаски), лапы (по 4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабжи обладают фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpут даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брандовые. Глюков нет. Апгрейдятся. Манибек. Гарантия.

[sergeiinz]

Шура,:bv::bv::bv::ay:

[ulydi]

Шура,бугага:bv:

[Андрей Ч.]

Шура,:sty101::bv::bv::bv: Надо брать, такая редкость не часто появляется в сводном доступе.

[Ика]

Шура, я в восторге от такого объявления, увидела точно пошла покупать:bv::bv::bv:

[Шура]

Ика, я это объявление давала на котят друзей, им надо было их раздать даром.

[Ика]

Шура, я так и думала, молодец, всех раздали

[Шура]

Не успели, те вместе с мамочкой сбежали.

[Ика]

:laughing::bv::bv::bv:

[Андрей Ч.]

Шура, Просто мамочка объявление где то прочла и подумала "такая корова нужна самому".

[Андрей Ч.]

Сегодня рассказал водитель.
Утро 19 числа, пятница. Местные новости по тв: "сегодня ночью, в пятницу, с 20 на 21 ноября были установлены новые дорожные знаки на круговом движении".
Невозможное возможно!

[Шура]

Андрей Ч., это были новости из будущего!

[Андрей Ч.]

Шура, Похоже на то.

[Филя]

ЕЩЁ ЦИТАТЫ ИЗ СОЧИНЕНИЙ

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Лошадь - это животное, относящееся к классу порнокопытных

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром,
Москва, спаленная пожаром....

[Ика]

Filosof,:ca::ca::ca:

[Андрей Ч.]

Filosof,:bv:

[Светл@на]

6JRl6j-BLNI (http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI)

[Незнайка]

:bv: зачёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ien]

убейте мя об стену))))))))))))

[Sveta]

Вот это прикол.

[Андрей Ч.]

:bv::bv::bv:

[neco]

зачётное видео, а люди от стереотипов отойти немогут :)

[dima]

смеялся от души , спасибо за ролик !!!!

[джо]

http://www.radikal.ru/ это смешно вам спасибо

[Serge]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Добавлено через 6 минут
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

[iriska.66]

:ca::ca::ca:

[джо]

:ay::ay:

[neco]

Вовочка идёт по коридору и говорит "где разум? где логика?", "где разум? где логика?"
его встречает директор и спрашивает - "ты почему не на уроке?"
-"я был в классе и пукнул, меня выгнали, а сами там остались. где разум? где логика?"

[Sveta]

:ca:

[Ика]

:ca:

[Андрей Ч.]

Анекдот старый, но смешной.:ca:

[ZOLTAR]

Вот до кучи тупой но смешной!
Идет медведь по лесу,смотрит машина горит,сел в нее и сгорел!

[Андрей Ч.]

Медведь - суицидник

[ZOLTAR]

Андрей Ч.,:bv:

[Андрей Ч.]

А может это был один из братьев Сафроновых, но что-то пошло не так

[ZOLTAR]

Андрей Ч.,:bi::bv:

[джо]

neco, чучуть смешно но всёдки так себе

[sergeiinz]

второй раз в поисковике забиваю "книги", а он меня выкидывает на проституток. может книги у них?

[Ика]

sergeiinz,:bv::bv::bv:

[vikulya]

sergeiinz, Так ты посмотри, проститутки народ общительный, может и правда , у них нужная информация.

[sergeiinz]

vikulya,это анекдот.

[vikulya]

Ну , вот теперь получился анекдот про меня.:bh:

[джо]

vikulya, да

[Ика]

vikulya,:ap:, бывает, не переживай, я тоже не знала что это анекдот, просто смешно у Сереги получилось

[джо]

Ика, анегдот не очень смешной

[vikulya]

Ика, Да , уж лохонулась по полной.

[джо]

vikulya, это точно

[Serge]

проститутки, в данном случае, выступают еще и в качестве службы доставки... :ca:

[ZOLTAR]

чучуть смешно но всёдки так себе
Ну напиши ты! И мы посмеемся "наверно"

[джо]

ну роскажу может потом

[ZOLTAR]

джо, ну ты даешь! как критиковать так мастер,а как блеснуть так все потом!

[джо]

-А ты видел фильм тетаник)_видел.)_И про что фильм-то?)_бедный парень соблазнил богатаю даму и утонул.

Добавлено через 19 секунд
ZOLTAR, я написал анегдот

[Филя]

джо, чуть чуть смешно но не очень

[Шура]

Filosof, в точку!

[Ика]

Джо , круто,:ap:, долго думал?

[джо]

да нет

[Филя]

Ну о проститутках поговорили, о титанике тоже. Теперь давайте поговорим на более позитивные темы. Например, про Деда Мороза...

Дед Мороз выезжает в квартиру по очередному вызову. В дверях его встречает ребенок, и... ни с того ни с сего с размаху бьет его по щеке.
- За что, милый мальчик? - спрашивает дед мороз
- А это тебе, милый дедушка, за прошлый год!- охотно поясняет ребенок.

Ребенок спрашивает у мамы:
Мам, а давай когда будет половина двенадцатого, мы вместе так дружно закричим:
"Новый год, Новый год!!!"
- Это ещё зачем? - недоумевает мама
- А пусть соседи подумают что к нам новый год раньше пришел!

Начал я как, говорится, за здравие, а закончил за упокой:

Здраствуй, Дедушка Мороз!!!
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес -
Надо спрятать тело!

К одной семье стучится в квартиру дед мороз. Но только они открывают дверь, как раздается выстрел и дед мороз падает...
А из-за угла появляется киллер с пистолетом:
- Деда мороза заказывали?

[Вадим_73]

Прикольно:bi::ay::bv:

[джо]

Filosof, смешно

[Светл@на]

http://i025.radikal.ru/1012/96/75cef6d59923.jpg (http://u.to/kAg) http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/29/cb/cb42e21b661beb468402f2d608d24e0a.jpg (http://u.to/AnkD)
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/29/5e/5e54a4aae8c2bba0a82f172ffb20d58b.jpg (http://u.to/AnkD)
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/29/f5/f5a1cbf49debf4f1069b66424100744f.jpg (http://u.to/AnkD)
http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/29/21/215108d0048dfc0b88bc7ea7fba2bb00.jpg (http://u.to/AnkD)
http://s53.radikal.ru/i142/1012/8c/ab1f3ddba0c8.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1012/af/aa1c50d9bf9a.jpg
http://i031.radikal.ru/1012/0c/f5a897bcb677.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1012/7d/f1160b05ba74.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1012/44/b5c5c3056f0c.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1012/55/a51350e7c2e6.jpg
http://s12.radikal.ru/i185/1012/3d/7a59d85b8fae.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1012/dd/183b34cae8e5.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/1012/fb/2521ad2a2b7f.jpg
http://s004.radikal.ru/i207/1012/4f/9adcf8f13c95.jpg
http://s016.radikal.ru/i337/1012/e7/f460c54d2119.jpg
http://i031.radikal.ru/1012/2c/c23bfc6fdfe9.jpg

[Андрей Ч.]

:bv:

[джо]

смешновато:bv::bv::bv:

[neco]

негретянская семья встречает рождество. тут стук в дверь. маленький негритянский ребёнок бежит открывать дверь. - кто там? спрашивает ребёнок.
- куклус... тьфу санта каус.

[ZOLTAR]

Муж уезжает в комондировку и наказывает сыну
как к матери любовник придет,забивай гвоздь в дверь
Вернувшись видит один гвоздь в двери,сынок что правда один был???!!!
Не папа третью дверь сменил!

[Незнайка]

Встречаются два еврея, один другого спрашивает:
-Изя, а вы случайно не шахтёр??
И:....-отнюдь не случайно, я принципиально не шахтёр!!

[ZOLTAR]

Едут в купе грузин на верхней полке и на нижней девушка
Тут неожиданно девушка пукнула и говорит
-ой извините давайте это между нами останется"
- да ладно ничего
она снова пукает
-ой извините,давайте между нами останется
-ну ладно
она снова пукает
-ой извините пожалуйста,давайте между нами останется
- девушка! зачем между нами,давай пустим по коридору!

[джо]

смешно:sm_lol:

[vikulya]

Незнайка, ZOLTAR,:ca::ca::ca:

[Светл@на]

http://s53.radikal.ru/i141/1101/f7/63de6836feeb.gif (http://u.to/kAg) http://s56.radikal.ru/i151/1101/9c/7cd3a095dc9c.gif (http://u.to/kAg)
http://s001.radikal.ru/i194/1101/5b/daf1fa668ae2.gif (http://u.to/kAg)
http://s53.radikal.ru/i140/1101/59/6dbd071f49ee.jpg
http://i005.radikal.ru/1101/3c/5c0b7dcfdfa5.jpg
http://s011.radikal.ru/i317/1101/62/002350dfec56.jpg
http://i073.radikal.ru/1101/39/4d467372dad8.jpg
http://s39.radikal.ru/i084/1101/44/d2ba21a086af.jpg
http://i014.radikal.ru/1101/43/05a0f1c0de9a.jpg
http://s007.radikal.ru/i300/1101/0d/b1994dc98056.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1101/e9/ed743ce834fd.jpg http://s001.radikal.ru/i193/1101/06/ef4148457db7.jpg
http://i077.radikal.ru/1101/9b/c52a930aae4e.jpg
http://i004.radikal.ru/1101/1c/49b095396eaf.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/1101/78/a28df73f5b8d.jpg
http://i064.radikal.ru/1101/47/a5afbf301e88.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/1101/90/66f478e5baf5.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1101/6c/174664585059.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1101/91/c5ac2310c3b4.jpg
http://s005.radikal.ru/i210/1101/48/aa7eda9fe7ff.jpg

[sergeiinz]

Светл@на,веселит.

[джо]

Светл@на, весело

[iriska.66]

:ca:

[ien]

Светл@на, зачет.............еле с пола поднялся))))))))))))))))))))))))))

[Филя]

На рыбалке.
Жена - мужу
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты не права, я поймал здоровенную рыбину!
- Ну и где же она?
- Плавает где-то с моей удочкой…

Мужик удит рыбу, и вдруг видит что у него червяки закончились. Он берет щепку, царапает на ней: "Красный червяк". Забрасывает удочку. Клюет. Мужик подсекает и... вытаскиевает бревно. А на нем надпись: "Огромный лещ"

[Ика]

:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[Андрей Ч.]

вытаскиевает бревно
Я такую рыбу и на настоящего червя ловил, и даже на блесну берет.

[Незнайка]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле.... (http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=95513390338&st.link=http%3A%2F%2Fwww.inpearls.ru%2Fcomments%2F 3275&tkn=9410)
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нахрен надо, .....я за гитарой!" :)

[Ика]

Незнайка,:ca::ca::ca:смешно

[Андрей Ч.]

Незнайка,:ca: будет с песней по жизни

[Филя]

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать:
- Ну что, Вась, пошли по-бабам?

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

Встретились два приятеля, которые долго не видели друг друга.
- Привет! Говорят, ты женился? Поздравляю! Ну и как семейная жизнь?
- Да как…. Пиво – нельзя, футбол – нельзя, друзей – нельзя….
- Ммм, ясно…. Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя…

Вовочку записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- После трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец, Вовочка! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

Ребенок (3 года) в администрации города на ёлке должен был рассказать стишок: «На сосне весёлый дятел, домик белке конопатил». В исполнении ребёнка он звучал так: – На сосне весёлый дятел, долго белку конопатил.

Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? – Июнь, июль, август…

Замужество – переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.

«Я тебя простила», – нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик…

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить.

[sergeiinz]

Filosof,очень очень:ca::ca::ca:

[Ика]

Filosof, посмешил:ca::ca::ca:

[Вадим_73]

Прикольно, смеялся долго.

[ulydi]

В видео присутствует не нормативная лексика, но оно оооооооочень ржачное. если начали, то смотрите до конца.
nUdOOEENuKA

[Шура]

HDV6_FlRais

[neco]

про медведей я слышал ржачно, гы

Добавлено через 4 минуты
вот крутой ролик про иллюзиониста 396VOvQGN7k&feature=player_embedded

[iriska.66]

одни матюки, слушать противно

[sergeiinz]

Шура,я ржал, хоть и не до конца доглядел, нет виснет

Добавлено через 10 минут
neco,классно. во дают!

[Шура]

ulydi, Юля, спасибо! Уже час наверно с мужем сидим смотрим ролики с этим чуваком!

[Вадим_73]

Шура, спасибо! Ржал очень долго.

[neco]

вот полное видео с доктором Поповым досмотрите до конца оч смешно, начало такоеже а потом продолжение
i6PSn1hy6XI&feature=player_embedded

[Sveta]

Да..... и бывают же такие нездоровые люди:dp:

[ulydi]

iriska.66,я предупреждала.
Шура,ржач нереальный с медведями!!! ну что? сколько посмотрели?
neco,да. я видела эти видео с мужиком. возникает несколько вопросов.1)Он нормальный? 2)главное чтоб он цыплёнка не высидел. представляете что с ним будет? 3)он это всё на своём опыте?

[Филя]

Очередная серия анекдотов

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:- Ой, мамочка! Муж:- Да, похоже...


Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!


Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".


Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
-Два. Класс! Ложись!!!!


Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
-Василий Иванович,а рамы красить?


Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
-Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
-А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не поясничай!


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, весь в азарте:
-Дед, а y тебя еще собаки есть?


Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
-Да ты что!?! Покажи!!!


У Вовочки в аквариуме сдохли все рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
-Так они еще эту не выпили.

[Ика]

Смеялась от души, особенно про Вовочку понравились:ca::ca::ca:

[Святос]

девчонки , а пошлые анекдоты можно?

[dima]

а пошлые анекдоты можно?

отвечу за девченок , пошлые не стоит веть на форуме много детей

[Ика]

dima, Согласна

[Святос]

Извиняюсь не подумал.

Приезжает Василь Иваныч в полк и спрашивает у Петьки- Петьк как дела в полку?
Всё хорошо, только Волчёк( полковой пёс) сдох.
В.И - а с чего он сдох?
П.-конины объелся.
В.И.- вы что людям есть нечего , где конину взяли?
П.- Да канюшня с лошельми сгорела.
В,И .- КАк сгорела???
П. Да Фурманов окурок бросил вот она и загорелась.
В.И.- Петьк да ты охренел Фурманов же не курит!!!
П. Ага не курит! Знамя полка свиснули тут не только Фурманов закурит!

Анекдот конечно старый но мне ошна нравится.

[ZOLTAR]

Старый анекдот!
Сидят за столом муж и жена,едят
муж жене как даст по морде
жена: за что?
муж: чтобы не чавкала!!!
Сидят едят дальше и тут снова удар жене,та со стула упала и спрашивает
жена: А сейчас за что?!!
муж: Да как вспомню как чавкаешь!

[ulydi]

на форуме много детей
а вот и я

Добавлено через 16 секунд
и меня МНОГО

[ZOLTAR]

ulydi,ой ты дитятко наше:kids2:

[ulydi]

ZOLTAR,:sty074:
хотя думаю то что вы тут расскажете не будет для меня новым, но я тут не одна..... такая:sty074:

[ZOLTAR]

ulydi,Ага тут еще вип персоны есть!!! Совсем мелкие!

[iriska.66]

ага, и дальше как в анекдоте - жена просит мужа поговорить с сыном-подростком о половом воспитании, муж поговорил, возвращается к жене, та спрашивает - ну как, поговорил? - поговорил, столько нового узнал!!

[ZOLTAR]

iriska.66,:bi::bv:

[ulydi]

iriska.66,:appl:

[Ика]

iriska.66,:bv::bv::ay:

[neco]

а вот история, которую мне рассказали на работе, история несколько затянутая но какая есть, говорят что не байка а быль, насколько это правда судить не берусь ну в общем дело было так.
пошли мужики на охоту, вернее поехали, поехали на медведя, была поздняя осень и мишка уже должен был лечь спать. один и охотников знал где берлога, давно хотели этого мишку завалить(видимо пакастил в деревне).
подъезжают на уазике с кузовом куча народу. высадились пошли к берлоге страшна блин, но нечего на грудь вроде приняли страху поубавилось.
подошли поближе к берлоге тишина, что делать?
один говорит давайте пара человек дрыны возьмут длинные и пошурудят в берлоге, а остальные с ружьями на изготовку.
так и сделали шурудили, шурудили нечего. думают что делать дальше. и один говорит а давайте ружья зарядим подойдём к берлоге и выстрелим из всех стволов, медведь и проснётся. сказано сделано. хотя многие стали сомневаться что в берлоге вообще есть медведь. осмелели подошли к берлоге зарядили свои двустволки сунули в берлогу и на счёт ТРИ!!! бабахнули.
из берлоги начал доносится шорох и тут наружу вылез нечё непонимающий оглохший мишка. а у всех то вертикалки или двустволки, патронов в стволах то нет.
короче говоря все попрыгали в кузов уазика и дёру.
были конечно и отставшие которые бежали за уазиком, те кто в кузове орали быстрее медведь в за вами идёт, видимо медведь плохо соображал и двигался не быстро.
вот уже почти все в кузове отстали только двое. первый маленького роста мужичок бежит первым, не может запрыгнуть в кабину, ему тянут руки кричат давай!!! ну!!
а за ним бежит мужик поздоровее и ростом гораздо выше, ну соответственно первый невысокий ему мешает. он решил ему помочь, схватил его под мышки и поднял на бегу вверх чтоб тот в кузов залезть смог.
а мужичонка ружьё бросил и истошным голосом заорал
ОЙ ОТПУСТИ....Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!

[Sveta]

Антон,клас,я здорово посмеялась :)

[Ика]

neco,:ap:, очень правдоподобно, каверзы в жизни всякие случаются

[sergeiinz]

neco,смешная история, мне понравилась

[ZOLTAR]

ОЙ ОТПУСТИ....Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Это сильно!

[neco]

ну вот тогда ещё одна история рассказанная ниформалом, роливеком, талкинистом (роливеки талкенисты это дядки(восновном) которые играют в ролевые игры на тему расказов Толкиена, про Гендальфа, хобитов, орков и не только. бьются на мечах в доспехах, вобщем отчасти "безголовые" люди фанаты своего дела.) история по словам того кто её описывал произошла в реальности а не в сказке)))).
дак вот один такой роливик студент шёл с очередных игр где то на пустыре.
идёт значит некого не трогает. (далее пишу от его лица)
сам я метр-девяносто ростом худощавый с длинными волосами.
иду домой, вечер уже, капает дождь. на мне кольчуга из грайверов (маленькие такие металические колечки, такая кольчуга мало уступает настоящей)
поверх неё длинный демисезонный плащ. на спине рюкзак со шлемом рукавицами и небольшим палашом (палаш рубящее оружие, разумеется металический макет этого оружия).
по плащом несу двуручный меч(также тупая металическая копия), чтоб народ не пугать, хотя место пока что пустынное, некого нету.
и вдруг из подворотни выходят два гопника.
и докапываются, "эй парниша куда путь держиш?"
отвечаю -домой иду
- а есть рубль?
-второй говорит давай суда деньги нифор.
отвечаю откуда у меня деньги я бедный студент, степендия маленькая.
в таком духе продолжается разговор минут 5.
потом один из гопников не выдерживает достаёт нож и тычет мены в печень.
я конечно пацифист, да и кольчуга из грайверов удар держит, но всё ровно неприятно.
тогда роливик студент, достаёт двуручный меч из под плащя и плашмя (чтоб не убить) бьёт гопника с ножом по голове. у того брызжит кровь и он падает без сознания.
второй гопник падает на колени и орёт
ДУНКАН МАКЛАУД НЕ УБИВАЙ!!!

[ZOLTAR]

ДУНКАН МАКЛАУД НЕ УБИВАЙ!!! Второй рассказ,а концевки шикарные! Читаешь и представить не можешь чем кончиться!

[sergeiinz]

neco,вообще атас. я слился.

[Святос]

neco, Это пипец, нарочно не придумаешь!

[neco]

ну раз понравилось вот вам ещё история из жизни. описывалась в газете году так в 87-88 (а может начало 90-х), я был ещё маленький по моему только в школу пошёл но запомнил историю хорошо.
как-то раз в одном далёком населённом пункте случилось то что человек умер. нет не какого насилия просто умер и всё, причина неясна.
ну значит сидят два милиционера, по моему оба участковые (видимо населённый пункт был не маленький, раньше один участковый был на большое количество человек), и думают как быть. надо труп в райцентр везти, там морг там вскрытие сделают, а машина не на ходу да и горючки нет. в населённом пункте с транспортом ваще худо что делать, вечер уже. и тут один говорит - а давай на поезде. проезд у нас бесплатный до райцентра несколько станций, сядем на проходящий и всё.
- да кто нас с трупом на поезд пустит, отвечает второй.
- а мы не скажем что он труп скажем что пьяный сильно, он вить только что умер не окоченел ещё.
вобщем так и сделали.
сели на поезд до райцентра, погрузили умершего как пьяного положили в купе, и всем кто там ехал сказали что мужик пьяный в усмерть :) и не стоит его трогать.
все пассажиры видя что люди в форме согласились мужика не трогать, не беспокоить.
ну милиционеры на радостях что всё хорошо сказали мы за ним придём, а сами пошли в вагон ресторан водку пить, не каждый день в райцентр ездиют.
на следующей станции пассажиры купе выходя, а на место их садится нечего не подозревающий гражданин. положил в низ сумки что то не влезло положил на верхнюю полку сидит в окно смотрит.
тут поезд резко тронулся и с верхней полки падает труп!!! а на него чемодан гражданина.
ну гражданин в шоке, подымает чемодан, и мужика за плечо - ты это, цел а? мужик...
и тут гражданин понимает мужик не дышит. ну думает всё убил что делать?
не растерялся поднял сиденье, туда труп спрятал, сам с верху сел, весь как на иголках.
сидит не знает что дальше делать.
тут заходят подвипившие милиционеры, хохочут разговаривают, и смотрят сидит гражданин а трупа нет.
- гражданин, тут мужик спал где он?
каково же было удивление милиционеров когда гражданин ответил
- ДАК, ОН ЭТО, ЗА ПИВОМ УШЁЛ.
- ГДЕ ТРУП, МУЖИК?
- ПРОСТИТЕ Я НЕЧАЯННО, Я НЕ ВИНОВАТ!!!

[Филя]

Маленький мальчик стишок сочинил,
В классе его прочитать он решил.
В кОму училка, в обморок дети -
Странные рифмы бывают на свете...


Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку бетона случайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин -
Ей со стены улыбается сын.


В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.


Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.


Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез -
Тихо качался чернобыльский лес.


Маленький мальчик в подвале кота
Вымазал фосфором с ног до хвоста.
Долго мальчонку ругали и били -
В подвале завёлся кот Баскервилей.

[dima]

neco, угарно , чего только не бывает в жизни

[Шура]

w4jg8NpWRHc

Добавлено через 1 минуту
В видео присутствует немного ненормативной лексики!

[sergeiinz]

Шура,тяжелый рок рулит

[Шура]

sergeiinz, и не говори! Там ещё и продолжение есть, но мата чуть больше, поэтому я решила вторую часть здесь не выкладывать.

[neco]

любимое слово ЗАЯЯЦ!!!

[Шура]

neco, мне и мужу моему больше всего нравится "Шагом! Шагом за пииивом!" из второй части. После просмотра этого ролика я уже не могу различить настоящие слова песен, мне уже слышатся слова из ролика...

[neco]

Шура, ага есть такое, слепой камин например из найтвича. а у смоки есть песня - водки найду.

[Филя]

Вот, почитайте, это история из раздела черный юмор, но меня прикольнуло:

Как рождаются очень страшные истории

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[sergeiinz]

Filosof, ржу до сих пор. оборотни в погонах вампиров оказывается боятся

[neco]

есть масса подобных историй, вот одна из них.
на авиа шоу выступали с различными програмами самолёты, прыгали парашютисты и последним номером должен был быть номер спасение в воздухе. суть его токова, человек выпадывает из самолёта или у него не раскрывается парашют и он падает, к нему подлетает другой цепляет его, к себе и вместе они приземляются на одном парашюте. зрелищно и захватывающе.
вот миханик (не помню как завть пусть будет) Василий отправил в последний (у лётчиков говорят крайний) полёт тот самый самолёт который должен был вупускать парашутистов для спасения падающего человека и пошол по своим делам, а дела у него были неотложные.
на сегодня полётов нет так что можно расслабится, в слесарке (это был маленький сарайчик не далеко от основного здания аэродрома), там был уже припасён салат из помидор и бутылка портвейна. Василий часто выпивал но только после работы, был он отличным механиком, поэтому начальство закрывало глаза на некоторые его действия, например напится на работе и пойти домой.
Переодеваться Василий не стал, так как на нём был чистый оранжевый комбинезон выданный по случаю авиа шоу, свой грязный лежал в слесарке. вот значит он сел достал салат добавил туда масла, нарезал хлеб откупорил портвейн и наслаждался концом рабочего дня.
тем временем в воздухе разыгрывалась драма, из самолёта вылетает человек в оранжевом комбинезоне без парашюта, следом за ним 2 спасателя, которые стремительно несутся к терпящему бедствие ЧУЧЕЛУ (кто же без парашюта будет прыгать). вот почти ухватили падающего как турбулентный поток вырвал из рук спасателей чучело в оранжевом комбинезоне, спасатели не стали рисковать так как до земли нетак много времени осталось, помахали чучелу рукой и раскрыли парашюты.
чучело устремилось к земле, а народ в низу не знал что падает манекен, все затаили дыхание. чучело угодило прям на крышу слесарки пробив её.
народ ринулся к сарайчику, тут же подъехала дежурившая на авиашоу скорая. как вдруг на глазах у изумлённых людей, Выходит из сарая "окровавленный" Василий (точнее в помидорах и портвейне), в оранжевом комбинезоне, и орёт благим матом грозя кулаком в небо.
НЕ УМЕЕТЕ СПАСАТЬ ДАК НЕ СПАСАЙТЕ!!!
одна из медсестёр упала в обморок.

[Святос]

http://i048.radikal.ru/1102/64/2ed463a61141.jpg (http://www.radikal.ru)

[DERJA]

Ребята, сасибо всем, уржалась просто!
Filosof, про тещю и зятя никогда не забуду...Ржала до слез, думала, мужа разбужу!!! Класс, ну надо же так тещу любить :)
Кое-что уже мне попадалось на глаза, но все равно прикольно :)

[Андрей Ч.]

Шура, Наконец-то послушал, пока ребенка нет рядом. Прикольно!

[little.foot73]

Да, прикольные истории. Мне понравилось про спасателей! А вот про маршрутку мне кажется это уже кто то соединил отдельно взятые маленькие казусы. Но все равно класс!!!

[Святос]

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

[little.foot73]

Моя реальная история.
Сегодня утром мой старший ребенок говорит:-Мне нужно срочно купить карту.
-Это точно, тебе нужно купить карту памяти и вставить в ухо! А то, вся та информация которая тебе говорится, в одно ухо влетает, а в другое вылетает! Так хотя бы будет записываться на карту памяти и при необходимости тебе напоминать о нужном!
- Да, нет, что ты папа!? Мне нужна контурная карта!

[Juka]

ой, давно не была, а тут увлеклась и прочитала все страницы! вот порадовали, ржу нимагу!

[Ика]

little.foot73,:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[Juka]

анекдоты про Путина и Медведева прокатились от Москвы до Магадана... вместе с рассказчиками...

[prikrasnaiatati]

Просидела всю субботу в этой рубрике...слезы смеха текли ручьями, речками, морями.....спасибо за заряд настроения на месяц уж точно:ay:

примите так сказать и мою лепту:

Книжка закрыта, свет погасить.
- Доченька, сладко спи.
- Мама, я что-то хочу попросить...
Ты мне котёнка купи.
- Деточка, что ты? Ещё чего!
В доме коты? - зачем?!
- Мама, ты только купи одного –
маленького совсем...
- Это сначала они малы –
вымахает потом!
- Мы его мало будем кормить -
вот и не станет котом.
- Деточка, спи. У нас нет мышей.
Что за идея – кот!?
- Мама, ты только котёнка купи –
мышка сама придёт...
Помнишь вчера... ты сказала папе:
«Хочется “мерс” - нету сил!»
Папа смеялся, потом заплакал,
...и всё равно... купил.
*******************


Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
************************


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
********************************


Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано, не-лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ..."

[Juka]

prikrasnaiatati
очень смешно!

[Вадим_73]

Прикольно. Очень смешно!

[Ика]

Стишки хорошие, смеялась:bv: очень жизненно

[Juka]

http://rutube.ru/tracks/698307.html?v=fa04d7eb41fecea9422217cbf510e7c9

[iriska.66]

http://www.radionetplus.ru/news/2011/03/31/s_1_aprelja_.html

[Шура]

prikrasnaiatati, вот последнее- это про нас с мужем :D

[iriska.66]

Шура,:ca:

[prikrasnaiatati]

Juka, iriska.66 :ap:


Весною снег в полях гниет
Красиво трактор yтопает
Корова жалобно оpет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матерят
И на дyше светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Русь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тyт и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из беpегов yшла река
И пол-деревни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров кpики
Летит красиво... Под откос-
Там стрелочник шутник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза

Hо все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета.

[neco]

вот интереснай тема про то что мы можем купить.
http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449

[Андрей Ч.]

neco, обалденный девайс.

[ZOLTAR]

За такой девайс китайцу и нос сломать не грех!

[samspec]

часть первая
самая смешная

http://www.fresher.ru/2011/03/30/beseda-bliznecov/ (http://www.fresher.ru/2011/03/30/beseda-bliznecov/)

часть вторая менее смешная, но более длинная

http://fishki.net/commentall.php?id=86363 (http://fishki.net/commentall.php?id=86363)

[neco]

и откуда только такие люди берутся, занятся нечем что ли им?

[Филя]

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу: Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

[Juka]

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словамиquot;"я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

[vikulya]

Сидя трое и рассуждают: "Что быстрее?"
Первый говорит: "Свет- лампочку включишь и она сразу загорается."
"Слово-вылетит и всё уже сказано"-говорит второй.
Третий сидит и говорит" Не-ее братцы, быстрей всего-это понос... я вчера ни свет не успел включить, ни слова сказать не успел".

[ZOLTAR]

vikulya,:bi::bv::bv::bv:

[Андрей Ч.]

vikulya,:bv:

[sergeiinz]

смешно. помнится мне один интересный случай на похожую тему. лет 5 назад был на переподготовке, жили в палатках. сортир был выстроен метров за 400-500 от палаток. сидим мы значит в курилке и наблюдаем такую картину. из палатки выбегает мужик и бежит в сторону сортира. метров 100 не добежал, остановился, махнул рукой и уже пешком пошел до сортира. что случилось точно не выясняли, но вариант у всех был один.

[neco]

а я другой случай вспомнил, рассказывал один офицер кажись артиллерист наводчик или что то такое. были они на сборах, в поле стояли, слышат выстрелы в лесу, все повернулись в ту сторону смотрят из кустов выбегает придерживая штаны какой-то младший офицер в другой руке пистолет и орёт. некто конечно не понял нечего, потом за ним следом выходит кабан сикач и трусцой бежит неуверенно так за офицером. ну кабана конечна тут же расстреляли из автоматов.
оказалось что офицер этот отошёл по большой нужде в лес приспичило его сильно.
сидит значит в кустах делает своё дело как из кустов на него кабан выходит и смотрит.
офицер нечего не нашёл кроме как вытащить табельный ПМ и пальнуть несколько раз в лоб кабану. кабана это конечно сильно расстроило он завизжал и ринулся на заседавшего в кустах военного. тот еле унёс ноги разумеется забыв про то зачем пришёл в лес или очень быстро это сделал не знаю, спасло офицера лишь то что кабан был сильно оглушён выстрелами в лоб в упор из пистолета, а так догнал бы и порвал на мелкие кусочки.
мораль: будьте осторожны в лесу и по большой нужде берите с собой АКМ :)

[sergeiinz]

или лезте ср.ть на дерево

[Ика]

:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[dima]

или лезте ср.ть на дерево

а если медведь , дерево думаю не спасет

[ZOLTAR]

sergeiinz,
neco,:bv::bv::bv::bv::bv::dn:

[little.foot73]

vikulya,
sergeiinz,
neco,Молодцы 5+ прикольные истории

[vikulya]

Да , вот так тему раскрутили. У моей подгуги был тоже случай.Поехали на Обское море, там вокруг хвойный лес... в общем, когда пришла пора по-нужде сходить."Сижу "-говорит никого не трогаю, смотрю так приземисто в мою сторону мужик идёт а в руке... рулон с туалетной бумагой.Меня увидел и замер, я как заору :"Занято". Мужик понимающи махнул головой и пошёл в другую сторону. Когда она мне рассказала эту историю ,я весь день ходила с загадочной улыбкой Джаконды.

[ZOLTAR]

vikulya,:ap: интересно услышать крик "занято" в лесу или поле!

[vikulya]

Я даже не знаю как бы отреагировала услышав такое.

[dima]

крик "занято" в лесу или поле!

ага это типо как сидит мужик на рельсах, подходит другой и просить подвинуться

[ZOLTAR]

dima, да да да!!!:bv:

[samspec]

Онищенко признал корни петрушки - наркотиком,
Корни петрушки признали Онищенко - дураком!!!

[Филя]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "

[samspec]

http://www.youtube.com/watch?v=cjp4a-XgOWw

[vikulya]

А мне жалко, обгарелых.Вот как в сказках руских, только дуракам и везёт.

[Чапай]

А мне жалко, обгарелых.Вот как в сказках руских, только дуракам и везёт.
Ну нет. В русских сказках не только "Иванушкам дурачкам" везёт. Кроме этого везёт и смелым, и смекалистым,и удалым, и премудрым, и просто красавицам с красавцами ... :)

[Фитя]

Женская логика:)))
7qM4TXMvMuE

[neco]

не ну я неверю что можно настолько быть необрозовонными. маразм какой то ))))) пизанская башня в городе ватикан)))))))))

[Ика]

Фитя, Уж совсем девченок дурочками выставили, неужели это в порядке вещей в Украине

[Фитя]

Ика, Да там скорее работа на камеру:)))
Хотя вчера в супермаркете, своими глазами видела нечто подобное:))))
Продавец несколько раз объясняла девушке как нужно нажать на ЕДИНСТВЕНУЮ кнопку на электонных весах:)))))

[Ика]

как нужно нажать на ЕДИНСТВЕНУЮ кнопку на электонных весах:ap::ap::ap::ap: вот это точно смешно

[alexandra173]

ну и передача...я уже на 4й минуте под столом

[neco]

про тупых америкосов
PK1-Y_Dg1SU
похожее видео про русских
REvb8kZBw4Q
а вот в полной версии видио часть людей отвечает на все вопросы а потом это
m-YJj3WCPNk&NR=1
я правда тоже незнаю в каком году родился пушкин и кто изображён на медном всаднике )))

[Sveta]

классно !

[Юлия_32]

по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. везде, бл*дь опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь)...

[ZOLTAR]

:bv::bv::bv: 3-й тип женщин самый хороший!

[iriska.66]

супер!:bv:

[Юлия_32]

Ага,но как правило более распространен 4

[ZOLTAR]

но как правило более распространен 4:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[MerMaid]

Юлия_32, да, это правда:)
У меня есть подруга, в один день она 1 тип, во второй день 2, но чаще всего 4:bv:

[neco]

видео магазина на деване гыгыгы обратите внимание на то как народа накалывают (смотреть до конца) http://runet.ltalk.ru/3236-568-lohotron.zhtml

[ZOLTAR]

neco, Гы!!! Во лошары,даже обмануть не смогли нормально!

[Тако]

:bv:

[iriska.66]

http://i053.radikal.ru/1109/ab/99d4a7860526.jpg (http://www.radikal.ru)

[iriska.66]

http://www.fishki.net/comment.php?id=96382
сегодня вместе с мужем хихикали!

[Ика]

iriska.66, прикольные ролики, бывают же такие кошки которые воду любят, но это редкость наверно

[Тако]

Ика, у меня такая была. Я тогда в школе училась....

[neco]

у меня кошка жутко боялась ванны и сразу обниматься лезла только бы в ванну не тащили, оказалось она боялась шума воды из крана, а когда всё выключено сидале в тазике с водой когда её мыли и не пыталась убежать или царапаться

[ZOLTAR]

http://youtu.be/EapeEYiapLA

[Тако]

:bv::bv::bv: мне 2 и 3 места понравились!

[ZOLTAR]

я над последним ржал

[iriska.66]

:bv:

[neco]

да второе и первое зжот

Добавлено через 16 минут
из той же оперы _kn0Lmz1-xU&feature=related

[Фитя]

iriska.66, прикольные ролики, бывают же такие кошки которые воду любят, но это редкость наверно

Вот это реальное животное по имени Вася
Кот моих друзей:)
http://s007.radikal.ru/i302/1109/63/30761e663d01.jpg (http://www.radikal.ru)

[iriska.66]

приколист:ap: он сам или его топят таки?

[Фитя]

он сам плавает
Когда подруга в ванной воду включает,он туда запрыгивает и со струйкой воды играет

[Ика]

Фитя , может он и плавает , но не значит что ему это нравится, моего в ванную посади тоже будет плыть но потом обижается и не подходит, а по краю ванной ходить любит вокруг, так и напрашивается что бы его спихнули

[Тако]

или его топят таки?
Му-му блин :bv::bv::bv:

[Наталья Е]

Про котов: есть камышовый кот, он охотиться в воде, сама видела! Ловил утят, гад!

[iriska.66]

Наталья Е,он не гад, он просто охотник

[Наталья Е]

iriska.66,Просто было очень не приятно наблюдать в детстве за этим((( Хищники наши пушистики!))

[Фитя]

http://ainmarh.com/women.htm

[iriska.66]

Фитя,я это видела давно уже, но все равно еще раз хихикнула:ca:

[Шура]

ctJJrBw7e-c