Посмеёмся?

[Шура]

http://s017.radikal.ru/i422/1112/2f/3627611392ed.jpg (http://www.radikal.ru)

[iriska.66]

:ca::ca::ca::ca: перепечатаю!

[Фитя]

http://akvamir22.ru/forum/download/file.php?id=1915&mode=view

[Татка]

Так и шею свернуть не долго, но помогает!

[Шура]

Фитя, пасибки за разминку :)

[Свет Свет]

нашла в инете
http://s018.radikal.ru/i511/1201/a2/b0c94294b8fb.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i520/1201/7e/60d0e869cdc7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i505/1201/21/f8650e029a49.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i047.radikal.ru/1201/c0/7b3c6b245f3a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i500/1201/8a/933732ea8d0e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i007.radikal.ru/1201/66/f4b6a0dd4338.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i073.radikal.ru/1201/28/1c228a7f61ce.jpg (http://www.radikal.ru)

[Тако]

эх, жаль мой дневник за 7 класс не сохранился! :)
тоже была активная переписка моего отца с классным руководителем :)

[iriska.66]

:ca::ca::ca:

[Свет Свет]

Неделю назад проверяла работы школьников на областной олимпиаде по биологии. Там задание было дать описание гербария. Один написал:"Соцветия все в куче и выходят из одного места":ca::ca::ca::ca:

[Тако]

:ca::ca::ca:

[Ика]

:ca::ca::ca:
посмеялась от души

[samspec]

Агнесса, красиво. спасибо

[iriska.66]

:ca::ca::ca::ca::ca:

[Фитя]

iriska.66, я тоже смеялась как ненормальная:)))
Особенно представив себе эту картину:)

[iriska.66]

Фитя,кот - собака такой!- хорош!

[little.foot73]

Светик история зачетная 5+ Кстати я то тоже знаю историю про котика, с удовольствием ею делюсь с вами!

# Январь.
Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку.
Присоветовали Nikon D7000. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль.
Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март.
Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва.
Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель.
На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май.
Мне не хватает диапазона фокусных расстояний.
Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR.
Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь.
Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4
Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль.
Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0
Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август.
На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт.
Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь.
Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь.
В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика.
Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам.
Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь.
Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со
специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь.
Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь.
Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика.
Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать.
Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль.
Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март.
Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку.
Всё ещё только начинается ...

[iriska.66]

:bl:

[little.foot73]

iriska.66,Да Ириска, я тоже вот так как ты махнул:bl:и сказал сам себе Никаких котиков, только приличная баночка:dn::ap:

[Фитя]

А у меня и котик и баночки живут:))))

[Татка]

И у меня, но не издеваться же!

[iriska.66]

little.foot73,Серег, да я не про котиков, а про их хозяев и про тех, кто распространяет такой материал:ap:

[little.foot73]

iriska.66,Ну вот, я уже и виноват, хош не хош, а будешь бит :)

[Свет Свет]

Фитя,
iriska.66, Девочки, у меня истерика была дикая!!!!!!

[little.foot73]

опс

[Свет Свет]

Ещё школьные смешинки
http://s018.radikal.ru/i509/1202/1d/57a7900f5c54.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i047.radikal.ru/1202/95/9aa5f068db42.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i405/1202/5d/3661517d0995.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s04.radikal.ru/i177/1202/db/514d4f1ae125.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i507/1202/32/2a864f380ece.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s017.radikal.ru/i426/1202/c4/84b00abae1ac.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i067.radikal.ru/1202/34/e2ec6b0f6364.jpg (http://www.radikal.ru)

[AnnaMurm]

:bv:
http://s018.radikal.ru/i525/1202/40/9609fd40e0c3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Тако]

:ca::ca::ca::ay:

[little.foot73]

Сообщение от little.foot73 опс А я расшифровал, что это значит: ОПС - описался (со смеху).…
Я так понял это называется , поиграем в игру "Абривиатура"

Я бы расшифровал так:
Опасная сила веселый боец,
Когда за щекой "смешной" лединец...:)

[Vanadis]

Не знаю, было или нет, но порадовало)

Ода Сомам

Многочисленные и злобные наезды на сомов и разнузданная пропаганда цихлид вынудили меня официально заявить следующее:

Сомы самые эстетичные рыбы – только сомы бывают столь изумительной сосискообразной формы. А вот сосискообразных цихлид не бывает.
Сомы обладают дивными усами! У них бывают усы маленькие и аккуратненькие аля “фюрер”, бывают большие и длинные аля “Тарас Бульба позеленел от зависти”. Но они бывают всегда! А покажите мне усатую цихлиду? То то же!
Некоторые сомневаются в скромности сомов. Так вот, сомы скромны уже только потому, что имеют деликатность и такт не маячить с голодным видом у переднего стекла аквариума попрошайничая жалкую подачку от хозяина. Сомы в это время с достоинством лежат в тенёчке под листиком, предаваясь философским раздумьям.
И предыдущего пункта вытекает то, что сомы умны! Поглядите на сома – он спокоен, величав, чужд мирской суете и основную часть времени посвящает самосозерцанию и медитации. Мудрость не приемлет суеты, мудрец не будет попрошайничать, а будет мирно жить в своей бочке, а за ее неимением в кокосовом орехе.
Сомы благовоспитанны. Откуда у меня есть основания так утверждать? А очень просто – поглядите на каких нибудь рыб низшего сорта, ну, например, цихлид. Все как на подбор лупоглазы и нагло пялятся через стекло на своего хозяина, не задумываясь о том , что могут его этим смущать. У сомов глазки аккуратненькие и скромные, никогда они ими не пялятся в сторону своего любимого владельца, а скромно отводят и прячут взор за коряжкой или кустиком. Даже сильно переобщавшиеся с цихлидами синодонтисы, которые тоже имеют немаленькие глазищи, все равно никогда не будут никого пристально разглядывать, навевая тревожные мысли о гастрономическом интересе глядящего.
Сомы – само совершенство! Не будем еще раз упоминать их восхитительно длинные сомовьи усы (которых в помине нет у ущербных от рождения цихлид), а остановимся на скромных сомовьих глазках. Их устройство потрясающе! Только сомы умеют моргать глазами так, чтобы они убирались куда-то во внутрь. Рядовой цихлиде этого недостичь!
Покажите мне цихлиду имеющую персональный бронежилет? Ась? Нету! А у сомов каждый второй щеголяет в этом чуде технического прогресса! Это ли не доказательство того, что сомы лучше?
Что там цихлидиоты разводят руками, показывая размер своих любимых нотусов? Таак… Внести СОМА! Обыкновенного, речного. Ага, прочувствовали всю мощь трех метров совершенства!? И размер рта позволяет есть по пять нотусов на завтрак. Ну ка, ну ка, покажите мне цихлиду такого размера?
Ах, вы говорите что быть большим и толстым легко, а мол попробуй быть маленьким и жить в ракушках! На сцену выплывают сомики-пигмеи – 2,5 см – где есть такие взрослые цихлиды? Вот так вот!
Что там за жалкие вопли, что мол цихлиды зубастее? Ну и что? Они ж примитивыне варвары, у них нет электрических методов охоты на добычу, вот и приходится зубы растить. Высокообразованные сомы предпочитают пользоваться последними технологическими разработками.
Между прочим и локатор вещь цихлидам недоступная. Впрочем, в этом никто и не сомневался.
А вот то, что они не смогли изобрести даже простенькую присоску!!!….Ой, не могу, мои анциструсы падают со стекол от хохота! Уж что могло бы быть проще!
Ах говорите, что цихлиды имеют более совершенный способ размножения? Икру во рту вынашивают. Ну сомы и это умеют. Но мало кто к такому способу прибегает. Почему? Да потому что высококультурные сомы, в отличие от варварских и деспотичных маньяков-цихлид не допускают подобного насилия над своими любимыми самками! Эт надо ж – заставить бедную самку голодать целый месяц ради удовлетворения животной похоти самца! Жуть! %)
Если уж речь о способах размножения, то позволю напомнить, что сомы, в отличие от некоторых тупоумных рыб, умеют еще и строить гнезда их воздуха. Это же просто фантастика, буквально прорыв в другое измерение! Разве это не показатель таланта, ума, и всяческого совершенства? Некоторым это явно не под силу. Надеюсь что вы уже догадались кому
Среди сомов есть мастера хатха-йоги. Они могут легко стоять хоть весь день на голове, могут стоять на хвосте, могут висеть кверху пузом… Ну да, среди цихлид тоже затесалась парочка юлидохромисов способных на такое, но уверен, что при первой же ревизии их торжественно причислят к сомам, коими они и должны по всем признакам являться.
Кстати сказать, сомы даже и без бронежилетов восхитительно прочны – вы пробовали когда нибудь распотрошить синодонтиса? Я как-то раз попробовал. Сломал об него скальпель и мамины ножницы, за что и получил соотвествующую взбучку. Так что теперь вскрываю только цихлид.
А как восхитительно сомы роют! Для грубой цихлиды проблема доставания вкусного червяка из под слоя грунта сводится к тотальному разгрому аквариума – весь песок пересыпается в другой угол, выкорчевывается пара столетних эхидонорусов и обрушивается декоративная скала из песчанника. По стравнению с ними виртуозно точные, аккуратные и элегантные подкопы сомов выглядят просто волшебным искусством! Ррраз! И червяк уже во рту, на песке только небольшое углубление. А глупая цихлида продолжает работать и работать… То же мне хаплохромис с энерджайзером!…
Только среди сомов есть мастера декоративного выращивания кустов на собственном носу. Большие, ветвистые, мягкие и удивительные – кусты на носу воплощение творческого подхода сомов к жизни. А вот цихлиды даже обычными рогами похвастаться не могут, не смотря на все старания ихних самок.
Яркость цихлид… ну я понимаю, что все владельцы цихлид на уровне младшей группы детского сада или новых русских – любят все большое, яркое и кусачее. Проникнутся всем очарованием мягких и ненавязчивых оттенков после всей этой кислоты трудновато, что ж поделать… Но вся прелесть сомов именно в том, что они способны быть и яркими и вызывающими в своих оранжево-полосатых пижамах, а могут быть и незаметно буровато-оливковыми, как того и требует настоящая скромность.
Ну и на последок хотел бы заметить, что среди сомов есть такие виртуозы маскировки и конспирации, что цихлидам и не снилось. Буноцефалы похожие на кусочек коры на дне, стеклянные сомики прозрачные как хрусталь, стуриосомы которых легко спутать со щепочкой… Кто сравнится с ними, с сомами, в этом многообразии, в этой разносторонности, в этом могучем интеллекте, творческом порыве, чувстве прекрасного, воспитанности, скромности и такте? Наконец в виртуозном умении выкапывать червяков? Уж не цихлиды, это точно!(с)

[Свет Свет]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА. (шутка)
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой,
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.
И вот, от боли я подпрыгнул
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там было дальше...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[iriska.66]

:ay::ca::ca::ca:

[Ика]

Свет Свет, мне даже жалко его стало:ca::ca::ca::ca::ca::ca::ca:

[Шура]

Суровые молдавские продавцы.
http://s57.radikal.ru/i158/1212/cb/eabe8294a5b8t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/1212/cb/eabe8294a5b8.jpg.html)

[iriska.66]

Шура,это ж охранники!:ca:

[Капелька]

:ca:

[Шура]

Этот пёс всегда рядом сидит с продавцами. А тут никого рядом нет, только он один. Забавно так он смотрелся, не удержалась, сфотала...

[дед Мазай]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. ..... Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? ! -Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которыенaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую..... И гляди-кa, не врут.....

[AnnaMurm]

Знакомьтесь кот Борзель! )

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Один целый, незамутненный воспитанием, кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.

Кот жрал.
В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем.

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван.
Думать об инвестиции помешал мат свыше.

Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом.

Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
Из-за все той же бабушки.
Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей.
Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

[iriska.66]

:bv::bv::bv:

[Vaseok]

[QUOTE=Агнесса;134157]КАК ПЕСАТЬ СЛОЖНЫЕ СТЕХИ
***
Время лечит. Знанье — сила.
Конь в пальто. Ученье — свет.
Руки в брюки. Бабы – дуры.
Яйца всмятку. Пива нет.
Голый в бане. Кони – звери.
Ленин — с нами. Пьянству — бой.
Волки сыты. Овцы целы.
Жопа в мыле. Хрен с тобой.
Рыба – молот. Пушкин — гений.
Кришна — харе. Слово — ложь.
Мир — бардак. Искусство — вечно.
Руки — крюки. В сердце нож.
Глаз – не жопа. Дело в шляпе.
Бабы — стервы. Водка — яд.
Пуля — дура. Тёща – сука.
Деньги – мусор. Шах и мат.
Вера — призрак. К пиву раки.
Денег куча. Счастье — дым.
Бляха – муха. Козьи наки.
Голый номер. Море – Крым.
Ёлки – палки. Кошки – мышки.
Шито – крыто. В речке рак.
Баба с возу. Умный в гору.
Шило в жопе. Сам дурак.

Автор:
Прынц Дацкий


Гениально!!!
Учу наизусть.

[Капелька]

за секунду ДО
http://cs319821.userapi.com/v319821331/5c59/LPKcKqj4DZQ.jpg
http://cs319821.userapi.com/v319821331/5c67/9J0MycCQrgI.jpg
http://cs319821.userapi.com/v319821331/5c1b/gDOyOmtnI1A.jpg

[Шура]

Капелька, фото посередине страшноватое. Сразу рисуется картина, как на жокея приземляются копыта следом идущей лошади, а бедная лошадка приземляется на спину...

[AnnaMurm]

http://s019.radikal.ru/i626/1212/ca/7fece0c05708.jpg (http://www.radikal.ru)

[iriska.66]

:ca::ca::ca:

[Afganski_veter]

AnnaMurm, ничего себе бюджетный вариант :bv: Кто скажет, что это не елка пусть первым бросит в меня камень... :)
и пахнуть будет не хуже натуральной елки

[sergeiinz]

а нарядить???

[Фитя]

такую и фломастером нарядить можно)))))

[sergeiinz]

на елке игрушки висят, а сюда куда фломастер повесить.:)

[Фитя]

Фломастером игрушки нарисовать))))

[sergeiinz]

ну да понял я сразу., вишь смайлик улыбается.

[дед Мазай]

Чтобы быстро нарядить комнату перед Новым Годом,достаточно положить петарду в винегрет...

[iriska.66]

:ca::ca::ca:

[дед Мазай]

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь ТИХИМ голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?........Я такая в ПРЕДВКУШЕНИИ,спрашиваю:Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит:КОНФЕТЫ с детских подарков пожрём.........

[дед Мазай]

Реклама : Арбуз : офигенное средство - наелся,напился,умылся,уссался...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:Уважаемые родители !Убедительно просим вас не верить тому,что рассказывют ваши дети про наш садик.В свою очередь,обещаем, не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас.

[Шура]

дед Мазай, мне как раз про детсад актуально:ca:

[дед Мазай]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит: - "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - "Кто это был?" -спрашивает муж. - "Саша, сосед", - отвечает жена. - "Прекрасно, - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

[дед Мазай]

ТЕМА НЕ ДЛЯ ВСЕХ,КОМУ НЕ СМЕШНО,ПРОСТО НЕ ЧИТАЕМ.
Народ,только не смейтесь.Был в гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили и поили,а в туалет по большому,как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом,тесть наливает мне сто грамм и дает закуску,квашенную капусту,заставил меня целую миску сьесть,говорит,мол очень полезно,организм с бодуна очисчает,когда домой приедешь,будешь как младенец себя чувствовать.Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал,не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что теща на заднем сиденье сознания потеряла,не думал,что она слабенькая такая,тесть за рулем,начал хватать воздух как рыба,остановились,откачали тещу,они с тестем смотрят на меня круглыми глазами,мне стыдно писец,тестюха говорит,ты больше в машине,не вздумай перднуть,мне сознание за рулем никак терять нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить,срать захотелось так,что ели успел булки сжать,чтобы не обосраться.Из-за того,что приводили тещу в сознание,приехали к автобусу в последний момент,запрыгнул я в автобус,сел на заднее сиденье,а перднуть хочется,что писец,ну я так подумал,что автобус большой,пукну чуть-чуть,может никто и не заметит,но чуть-чуть не получилось,бздонул так,что от вони,чуть сам сознание не потерял.Народ в автобусе начал оглядываться на зад,я сижу морожусь,сам пальцами нос закрыл,мол не я совсем бхдонул,а сам чувствую покраснел.Тут опять,следующая волна идет,живот резко заболел,думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все чувствую,что сру в штаны и остановится уже не могу.С поймал себя на мысли,что ни это ли имел ввиду тесть,когда говорил,что будешь чувствовать себя как младенец,да писец,первый раз в жизни обосрался,да еще в автобусе,да еще летом.Светлые джинсы уже чую промокли,вонь такая пошла по автобусе,что народ прослезился,тут водитель кричит,мол ребята кончайте БЗДЕТЬ,я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!Когда мужик кричит водителю,что мол,тут по ходу в автобусе,кто то УСРАЛЯ!!!Я сижу весь красный уже как рак,чувствую скорое мое разоблачение,так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать,кто в автобусе обосрался.Подходит ко мне,смотрит на меня круглыми глазами и кричит,что мол нашел,вот он обосрался и тычет на меня пальцем.Что у нас за народ?Все моментально обернулись,надо же посмотреть на морду обосранного,мне так стыдно еще в жизни не было,автобус остановился,народ не перестает на меня смотреть,открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок,то понимаю,что высадили меня в центре большой деревне,народу куча кругом,я бегом присел,чтобы не видно было что я обосрался и думаю,что теперь дальше делать.....сижу,типа шнурки завязываю,а сам по сторонам смотрю,где бы помыться,смотрю забор ветхий,наверное старики живут,я как спринтер через забор махнул.Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак,я их бегом снял,около колодца бегом помылся,вещи свои там же сполоснул,но отстирать не смог,нашел клетчатую сумку,туда все вещи скинул,начал натягивать на себя штаны,если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул,так как тениску свою тоже обосрал,в пиджаке явно уже человек десять умерло,такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.Глянул на себя,ей богу бомжи лучше выглядят,еще и штаны короткие,придурок короче подстреленный.Выбежал я из двора и стою на дороге голосую,может кто то на попутке домой довезет.Народ на меня смотрит как на психически больного,та оно и понятно,внешний вид к этому располагает,зато не обосраный и то приятно.Когда мужик на запорожце стал,сжалился и домой подвез.Забегаю я домой,а жена только с работы пришла,как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала.Сказал,что в лужу упал и пришлось переодеться,в тихаря вещи свои постирал.Она сразу теще с тестем позвонила,не знаю догадались ли они о моих приключениях,но капустой меня до сих пор не угощают

[Шура]

-Бэрримор, что это так ужасно хлюпает у меня в ботинках?
-Каша, сэр.
-И что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

[дед Мазай]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Ика]

дед Мазай, смеялась до слез над твоими рассказами:bv::bv::bv::bv:

[Afganski_veter]

дед Мазай, :) супер! Вообще много всего курьезного случается на практике у врачей и ветврачей. Я же ветврач - хохмы хоть отбавляй.

[sergeiinz]

дед мазай, не могу прочесть про капусту, от смеха строчки теряю.

Добавлено через 6 минут
супер. всяко в жизни бывает.

[дед Мазай]

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку..—— Куда спешите? На лекцию!! Кто же в такой час лекции читает???? МУЖ!!!!!!!!!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребёнок задал вполне логичный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?

[AnnaMurm]

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было *уёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ***ляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что о**уительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за***и посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение **баного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до***я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. ***уй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))

[iriska.66]

:ca::ca::ca::ca::ca:

[Женечка51]

:ca::ca::ca:

[дед Мазай]

МУЖИК ОТЪЕЗЖАЕТ С ПАРКОВКИ И КЛАДЕТ ЗАПИСКУ: <<МЕСТО НЕ ЗАНИМАТЬ, ПРОКОЛЮ ШИНЫ !!!>> ВОЗВРАЩАЕТСЯ - НА ЕГО МЕСТЕ СТОИТ АСФАЛЬТИРУЮЩИЙ КАТОК, РЯДОМ ШИЛО И ЗАПИСКА: <<УДАЧИ>> )))

[Шура]

AnnaMurm, одно могу сказать: какое счастье, что у меня не было двоен! Сейчас примерно такое испытывает моя подруга, но у её деток почти полтора года разница.

[AnnaMurm]

http://s018.radikal.ru/i510/1301/dc/30311a0c606b.jpg (http://www.radikal.ru)

[дед Мазай]

Рождественский анекдот Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл? Жена - За хлебом. Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...". Жена - Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

[дед Мазай]

НАКЛЕЙКИ НА АВТОМОБИЛЯХ :

Моя фамилия – Шуммахер.

Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать

Вези, трудяга, домой, бродягу.

Большому кораблю – большая торпеда!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На «Газели» надпись крупно: Мерседес, ниже и чуть меньше: Транспортер, ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много

Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси

Когда я вырасту, я стану мерседесом

Не обгоняй, обидно!

Тёща в машине!!!

Москва-Воронеж хрен догонишь!

Гpyзовик с контейнеpом: Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак

На «Газели» сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: Дымит не машина, а пепельница

Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.

Посигнальте, если что-нибудь отвалится

На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

Мадам паркуется на слуху

Разрешаю обгонять. Шумахер

Надпись на заднем стекле джипа "Pajero": "Хочешь продать квартиру - стукни меня как!"

Осторожна, злая машина.Не приближайтесь близко, мы не знакомы.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Hе гуди. Я с бодуна.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Надпись на бампере автобуса (заднем)-Завещание в бардачке

Еще-Путаю педали!

Самое прикольное на газели с боку на двери наклейка - Звезда а на фоне написано 1 збитый камаз, а рядом тоже самое в смысле звезда с надписью 1 збитый Мерседес.

До встречи.

Не пейте за рулем, можно пролить

Если бы не дети, это был бы мерседес

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя

Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить

Hе веpь жене и … тоpмози.

Моя другая машина – порш.

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.

Ад был переполнен пришлось вернуться назад!!!

Тише едешь – меньше должен.

Меняю на квартиру в Америке с доплатой.

Не могу завести. Сусанин.

Вымойте меня хоть кто–нибудь, а то так и сдохну немытой

Больше скорость – меньше ям. И больше е$ли слесаpям

На заднем стекле три предупреждающих знака: “Учебный”, “Слепой” и “Глухой”.

Мой зад дорого стоит

На задней панели ржавой копейки "Въехал=купил"

Designed for Microsoft Windows...

Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...

ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ

Не смейтесь, она тоже стоила денег

Не открывайте дверь, пока не убедитесь, что кабина перед вами, это может привести к падению.

Тише едешь - хрен приедешь!!!

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

Осторожно машину охраняет клоп СПИДоносец

не буди во мне шумахера

Надпись на ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"

НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!

Хаккинен inside

СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!

За мной не пристраиваться, я тоже заблудился

Машина мятая, зато пи@датая!"

У Хонды ШРВ сзади на запаске надпись: - "Это японская нива."

Ничего не вижу, иду по приборам!

Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег нет, мозгов тоже!"

На заднем стекле новенькой BMW большая наклейка: - "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ."

Наклейка на Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"

"Тихо! Звонит мобила!"

Я тебе скажу, как иномарка иномарке ..."

Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".

На УАЗике с солдатом за рулем: - "Машина военная - скорость о@уенная!"

На очень грязной машине: - "Скоро дождь!"

На заднем стекле ВМW: - "Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты нахер"

"Тише едешь, шире морда!"

Это не грязь - это колер такой!

Прошу не обгоняй. В машине ТЕЩА!

Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

ПРОПАЛИ ЖЕНА И СОБАКА. ЗА СОБАКУ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ !

УАЗик, старый, обшарпаный, насквозь проржавел, на нем гордая надпись: - Инжениринг - аварийная водопровода...

На грузовике-фургоне сзади висит ведро: - Ведро новое! Об него не тормозить!

М2141: сзади штатная надпись "ВИЧ". Все объезжали.

занос 1.2 м

T.Mark II весь такой навоpоченый с тониpованными стеклами и на все заднее стекло надпись "I am bad mother fucker!".

Я сегодня пьян. А ты?"

Hе мешайте работать" и чуть ниже три маленьких чайника

Удачи тебе. И чтоб не обстреляли."

(на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"

Хочу домой в Японию!

No risk - No Fun!

PEPELATZ

This is not a car, this is Volkswagen

Около дома "Москвич" типа "Святогор", только название "Святогор" у него заменено на "Лука Мудищев" (такой же вязью написано, как родное)

Уpал-кунг, 6x6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".

Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"

Старый Опель-Кадет: "Я фанатик"

Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA

Тойота: "Еще пытаешься шутить?"

На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фуре с боку "enother long vehicle"

Нива: на заднем стекле "Старая сволочь"

Ока - капсyла смеpти )

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" ))))

на багажнике "See you later!"

Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

надпись на заднем стекле "Я же сказал, обгоню!"

Я донор ... будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился!

УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!

Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

Прошел IQ тест-результат отрицательный.

Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Все мужики скоты! Некоторые просто домашние.

Застраховался нах, теперь все пох!

[дед Мазай]

Если у вашей жены болит голова,попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги...

Добавлено через 4 минуты
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

Добавлено через 1 минуту
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Добавлено через 2 минуты
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

[Капелька]

http://cs410329.userapi.com/v410329986/6a5c/5JdiVzb39QI.jpg

[sergeiinz]

про роды Anne Murm респект. а я, блин, хотел чтобы жена двойняшек родила. и сейчас хочу. не спорю, порой и с одним можно рехнуться. но все же дети наше счастье.

[дед Мазай]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: “Как ты с детьми теперь одна??..“ В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

[дед Мазай]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Ика]

дед Мазай, супер:ca::ca::ca::ca::ca::ca::ay:

[iriska.66]

:ca::ca::ca:

[sergeiinz]

дед Мазай, вы второй человек с нашего который должен написать книгу.

[iriska.66]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

[Ика]

iriska.66,:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[Afganski_veter]

iriska.66,:dn:

[дед Мазай]

Объяснительная записка
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения .На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте о десницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика .От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[дед Мазай]

ДНЕВНИК РЫБКОВОДА:
1. Завел рыбок. Покормил.
2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится.
3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция.
4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме.
5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.

Добавлено через 3 минуты
...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

[дед Мазай]

-Дорогая,ты спишь?
-Нет,а что ?
-Повернись тогда ко мне лицом...
-Ой нет я не хочу...ты чеснок ел...
-А ты горох,повернись ко мне лицом!!!

[дед Мазай]

23 ФЕВРАЛЯ - лучший день календаря! Мужики, в пылу азарта, квасят до 8 Марта! А затем, как наши деды, В бой идут - до дня Победы! Ну а там уж, между нами... Новый Год не за горами !!!

Cлышь, подруга, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно,только смазала бы его перцем…

На капоте тачки нацарапано: — Костя, выйди в одноклассники! Наташа — Наташа! Больше так ни делай! Костя. — Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! Хозяин машины…

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у мамы нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…)))

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность,аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской «Угадайте кто?»

Каждый человек - кузнец своего счастья... - Да уж, порой так накуёшь, что думаешь: - "Накуй я его наковал?"

Свидетелями ночного дожера в холодильнике стали котлеты… Утром свидетели исчезли первыми…


Старший семилетний брат подговаривает младшего четырехлетнего братишку : - Слышишь, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты -"на х@й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б@я, оладушки, - бойко отвечает тот. "Хрясь" ! - мама отвешивает ему смачный подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки.

"Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь." Фаина Раневская.

Мужик в магазине выбирает в подарок женские стринги: - Да е... они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть... Продавщица: - Мужчина, это бирка.

На заметку хозяйкам - электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите .)))

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф «отлюбил» сначала всех разом, потом каждого по отдельности......

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами: "Я все знаю! Как ты мог?!"...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...

Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО, в ПВО возьмите, в ПВО очень хочу! - А чего это у нас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются... - Я возле аэропорта живу, в ПВО меня возьмите! В ПВО!

Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Мaйор вызывaет к себе рядового: - Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - Нет, товарищ майор. - А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Разговор друзей: - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Нее, морда дальше не пролазит!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части...

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - Что зa толчок был минуты две нaзaд? - Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . . - Ну и? – Пи@@ец Ницце...

Хрупкая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, тяжело. - Ничего, дотащу! - Брось, говорю! - Нет!!! - Ну тогда хоть с коня сними!

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужик зaбегaет. Снимaет брюки и орет: - Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!! Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: - Твою мaть, яйцa купить зaбылa!

Выходит мужик из лесу, смотрит - дед на пеньке сидит. Он к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Иди прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Мужчины! Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков!!!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались... Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася! Перестань наконец "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Oткрывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Сара, золотце, вставай! За тобой пришли!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Жена меня достала! Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал...

Муж приходит домой, радостный до припадка. На глазах слезы. Слезы счастья. Жена: - Ну ты че? - Да вот, тещу же провожал - домой!!! - А чего рожа вся в саже? - Так ить паровоз целовал!

Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются... А жена моя меня зае… совсем,ходит вокруг и пилит: - "Вынеси елку! Вынеси елку!"...

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...Сижу курю... думаю...

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились, а потом и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома..

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого! Под кровать - никого!! На балкон, в ванную - пусто!!! Садится на кухне, наливает себе рюмку и так грустно жене: - Стареешь, Зинка!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!... - А жену зaчем? - А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Женщины так устроены - они всегда говорят "нет", забывая добавить "я не против"...

Статистика - мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины... Вопрос : С КЕМ????!!!

Вы любите чтобы утром вам приносили кофе в постель!? Но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!

Чё подарить жене на 8-ое марта, ума не приложу ?!!! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу !!!

- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь 'моё солнышко'.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи - банки, глаза и истерику !!!

В марте есть денёк один,очень страшный для мужчин. Мужики цветы приносят. Пылесосят, убирают, Моют грязную посуду, Вытирают пыль повсюду, Все капризы выполняют, Тёщу мамой называют, С мусором ведро выносят, И о помощи не просят.;)))

SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Муж хотел завести любовницу... я отговорила, мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно: - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

В древней Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-расчудесное...

А сейчас мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний"...

Мужу надо задачи конкретно ставить! Попросила моего как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер...

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!!! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода!!!

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи...

- Чё делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?!!! - Чё ее готовить-то : кусок воблы, глоток пива...

Вроде бы всё наладилось - на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!!!

Решили как то 3 подружки - Аня, Лена и Маша, поиграть в римскую империю: Лена: - я буду Ленус! Маша: -а я Машус! Аня: - не, я не буду играть...

Загадочная русская душа - настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет...

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ?!!! - Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама...

Лично я вкладываю деньги в водку!!! Где ещё можно получить 40%?!!!......

Сколько живу, не могу понять двух вещей - откуда пыль берётся и куда деньги деваются???

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку⦡

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало... И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!!!

Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек... - А удочки? - Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём...

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

- У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати... а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит пьяная в хлам девушка. Гаишник: - Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Ик... Сам ты ик…езда..!

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод - идеальный муж - это жена!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретаршей. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, - отвечает она. - две тысячи и норковая шубка.

Добавлено через 15 минут
Утро…Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни :» А ну, б…ть, легла обратно в кровать ! Я щас кофе принесу в постель ! « Романтика, блин…

В салон заходит стюардесса и объявляет:
-Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ZOLTAR]

:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bi:

[дед Мазай]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.


Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Afganski_veter]

дед Мазай, :))))))))))) класс!

[Afganski_veter]

Ну держитесь все (извиняюсь за нецензурность.. :))

Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эту и другие загадки



---------------------------------------------------------------
публикация имела место примерно в 1974-1976 гг
---------------------------------------------------------------

Загадки



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твЈрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.


Отгадки



1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай

[ZOLTAR]

Мда! Как же все понятия вещей поменялись!
:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[Afganski_veter]

Винни пух разных национальностей :)

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
:)))))))))))))))))

[AnnaMurm]

После просмотра сидела и думала- это шутка? Мне кажется,такого не бывает
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#

[LYT]

Посмотри http://www.youtube.com/watch?v=Dsi55vRmLXU
Гы

[дед Мазай]

http://shchukin-vlad.livejournal.com/551995.html#cutid1

[LYT]

Недалекое будущее России. ( Превед медвед и йожиг )

[дед Мазай]

--селянка задумала переложить печку и пригласила печника,между делом приготовления обеда пожаловалась,что расходится с мужем.Печник спрашивает-Пьёт?-Нет!. Бьёт?-Нет! Храпит так,что соседи из соседнего дома прибегают и стучат в окна,измучилась совсем,возила и по бабкам И по врачам,была в Москве у академиков-не помогает,храпит,как труба! Печник:-Спит на спине?-Да!-Ну вот как только заснёт,раздвинь ему ноги!-И всё?-Да.На другой день печник приходит работать,а там стол накрыт,хозяйка улыбается,ну её печку давай отпразднуем,вылечил мужа,а я сколько мучилась...вот только не пойму,как это у тебя получилось? Печник да просто же...ноги раздвинула-яйца упали,яйца упали-жопу закрыли,жопу закрыли-тяги не стало,храпа не стало...

[Ланвин]

Навеяло на темы с местного форума
http://cs314817.vk.me/v314817078/13a0/sVQghWE7Cqk.jpg

[дед Мазай]

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на х..., мы углем топим

[дед Мазай]

Покупает женщина рыбку и спрашивает продавца: «Я чек сохраню, если рыбка заболеет, Вы мне её вылечите? »
Продавец: «Нет, в случае болезни рыбки, при предъявлении чека, мы Вам дадим капельницу и клизму – сами лечить будете!»

[iriska.66]

:ap:

[дед Мазай]

Из "Одноклассников "
Сейчас ПЕКЛА ПИРОГ......... Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора,

[дед Мазай]

Скопировал с дружественного форума :
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[Тако]

:bv::bv::bv:

[samspec]

дед Мазай, ох. триста вариантов и все на одну тему - ЯЙЦА

[дед Мазай]

...беречь надо ть

[Тако]

дед Мазай, ох. триста вариантов и все на одну тему - ЯЙЦА

это да. Я то же самое слышала, только причина падения была более "нежная"

[дед Мазай]

Помнится,лет 15 тому назад,приехал домой после месячной командировки,пёс ( эрдель )первым проявил рабость : с лёту врубился в меня на уровне "ниже пояса..."А морда у него была "кирпичная"...Естественно,схватившись за ударенное место,я скорчился и лег в прихожей...пёс от рабости меня начал облизывать...На вопрос жены "Что случилось ?" Я минут 5 не мог объяснить...Наказывать собаку не стал,сам виноват...есть же ведь приемы,чтоб уберечься от такой "рабости"...Я просто не ожидал.

[ZOLTAR]

Ну раз уж подняли такую тему то и я напишу подобную историю :bv:
Лето,жара и духота,мужик делал дома ремонт,жарко,разделся до гола и сидит на корточках и красит батарею,выше упомянутое хозяйство ну сами понимаете болтается из стороны в сторону,котенок не долго думая прыг и когтями,мужик от шока дернулся в перед и разбил себе голову об батарею,вызвал скорую,пока его на носилках несли в подъезде по лестнице он рассказал,что случилось,медики ржали так,что уронили его и он сломал еще ногу :dn:
Ну как то так :) причем слышал эти истории в сотнях вариаций :bv: У вас люстры у нас лампочки в сталинских квартирах:ap:

[дед Мазай]

Объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.


Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.


Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).


В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.


Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.


Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.


Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

[дед Мазай]

Телефонный звонок:
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
—Да.
—Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
—Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
—Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

[Donna]

Очень классные истории!!!:bv::bv::bv::bv::bv: :ay:

Вставлю свои пять копеек...

Мне рассказали это как быль.
Водителя на дороге остановил гаишник. Влез к нему в машину, сидят оба, молчат.
Гаишник: -Почему Вы мне ничего не предлагаете?
Водитель: - Выходи за меня.

[дед Мазай]

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит
уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне,
что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что находится с обратной стороны ..."

[дед Мазай]

.Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается перед походом нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла весёлая компания и они спичек попросили...
----------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец Танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю...

[Vaseok]

Вrаvо дед Мазай,когда я читал историю про рейтузы,хохот мой "начал расти" с первых строк в стиле crescendo,когда я дочитывал третий анекдот,я бешено хохотал!

[samspec]

Весело
Спасибо

[дед Мазай]

Цитаты из выступлений на БРАКОРАЗВОДНЫХ процессах)

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! "

[samspec]

Украли номера с машины: ищем сами под кустами
Утро выдалось хорошее, но паршивое. Выйдя во двор, обнаружил, что мой автомобиль ночью кто-то обидел — украл госномера. И оставил романтическую бумажку с номером телефона. Что тут скажешь? Выражаясь языком Никиты Сергеича Хрущева - «педерасы». В самом широком смысле.
В общем, наконец-то и до нашего тихого аббатства докатилась столичная цивилизация — теперь и у нас в Самаре в районе Воронежских озёр лихие люди-педерасы делают свой нехороший бизнес.
Позвонил в полицию пожелать доброго здоровья и обсудить новость. Пока ждал ответа, мне дали послушать приятную успокаивающую музыку. Молодцы, я считаю. И вовремя, и музыка хорошая. В финале композиции вежливая девушка пообещала мне несколько суровых мужчин в ближайшее время.
В такой беде великий Гугл советует не причитать на весь район как дурная баба-брошенка, а пойти и осмотреть в радиусе 50 метров всякие потаённые места. Как мужчина-ловелас.
Пока ждал полицейских, пошёл осматривать окрестные интимные места. Радиус поиска решил увеличить до 100 метров. Такой вот я в горе широкий человек.
Сканирование третьего по счёту подоконника на первом этажа дома принесло удачу. Под карнизом лежал комплект номеров. Ура! Тянул их оттуда с таким чувством, с каким, наверное, акушеры принимают роды. А когда вытащил, почувствовал себя среднерусским отцом, у которого родился ребёнок-негр — номера оказались чужие.
Позвонил девушке-диджею в полицию. Похвастался находкой. Сказала: «Круто, к вам уже едут».
Пока «уже едут», решил применить старинный криминалистический способ — поставить себя на место преступника и попробовать посмотреть на территорию его бесстыжьими глазами. И тут же буквально ослеп от манящего света лавочки, раскоряченной у соседнего подъезда. Подошёл, внимательно осмотрел. Вы не поверите — за спинкой торчат номера.
Уже умудренный опытом преждевременной радости, стал вытаскивать находку без криков «Алилуйя».
Правильно, что не орал. Номера — опять не мои. Почувствовал себя служебной собакой, которая искала наркотики, а наша палёную водку.
В это время приехала полиция в виде двух уставших, но вежливых парней. Похвастался им своим горем, сдал два найденных клада. Процентов за находку не просил, они тоже не предлагали.
Затем простой и бесхитростной прозой мы написали скучное заявление и протокол, парни пожелали мне удачи и новых творческих поисков. А сами укатили в соседний двор — там лежала обморочная кучка таких же ограбленных автомобилистов.
Будучи уже матёрой поисковой собакой, я продолжил вскрывать язвы криминальных безобразий. И чтобы вы думали — третий комплект номеров! Под карнизом соседнего дома. Может, конечно, кому-нибудь чёрствому и смешно — но опять не мой. Ёкорный, так сказать, бабай.
Полицейские парни, когда я виляя хвостом притащил им в зубах очередной комплект, аж приквакнули. Сказали, что с таким молодцом сталкиваются впервые. По-моему, один из них даже хотел пригласить меня на вакансию штатной розыскной собаки и почесать за ушком, но застеснялся. Тем более, что кучка автолюбителей очухалась и, горлопаня непонятное, кинулась врассыпную. Их задорные зады автолюбителей до сих пор мелькают в щелях домов, между мусорных контейнеров и в межгаражных трещинах.

Есть всё-таки сила в поговорке про того кто ищет, и того, тот найдет. Свои номера я всё-таки обнаружил под одним из неприметных карнизов своего же дома. Давно я так не целовался с железкой. Теперь вот думаю, как бы их прикрепить к машине, чтобы в будущем минимизировать такие приключения. Может, посоветуете что путное?

[дед Мазай]

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
----------
.Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
----------
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович
----------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
----------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
----------
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
----------
Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
----------
.Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья показывая на спящего рядом сынишку
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!-
----------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
----------
Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
----------
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Мужик в шоке......

[дед Мазай]

Утро.Жена - мужу
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой...?
- Маша,не поверишь. Приснилось,что я - Ленин...

[дед Мазай]

Нашла у мужа в телефоне контакт " бесплатный секс"...Ради любопытства позвонила...Когда зазвонил мой сотовый,чуть с кровати не рухнула... Вот ...сволочь...

[Андрей Ч.]

Чего ж тут бесплатного))))))))))))))))))

[дед Мазай]

Чего ж тут бесплатного
Видимо,у кого как этот вопрос решается...

[дед Мазай]

Разные понятия о логике :
Мужская логика.
Вопрос. Мужчина,скажите,какова вероятность того,что Вы увидете живого динозавра ?
Ответ.Ну где-то миллиардная доля процента...
Женская логика.
Вопрос.Женщина,скажите,какова вероятность того,что Вы увидете живого динозавра ?
Ответ.50 %
Недоумение...Поясните.?
Ну что тут неясного? Или увижу,или не увижу...50 на 50...

[дед Мазай]

-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

[Осень]

Мужик продает свою машину и пишет просто гениально про нее)))



Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

[дед Мазай]

Шедевры рабочих отмазок

Объяснительная записка :Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная : Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная : Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная: 6 сентября 2009 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, но оказалось, что только проснулась.

Объяснительная: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная: Я опоздал на работу 6 мая 2009 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов

[дед Мазай]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КАПЕЦ!...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..."

[Tania351]

Анекдот из моей жизни.Молодые тогда девчонки,мы поехали на Истру.Тепло,лето,народу нет,лес.Купальников ни у кого нет.Мои приятельницы,недолго думая,разделись и полезли в речку.Я,стеснительная,стою на бережке в шортах и футболке.Через пять минут ляпаю двум голым девицам"девчонки,постойте на шухере,я в кустики сбегаю".Немая сцена.Потом:ты сама-то поняла,что сказала?

[Чапай]

Объяснительная записка.
13.12.2013 года я опоздала на работу, поскольку всю неделю по сегодняшний день имеются проблемы со здоровьем, сопровождающиеся температурой выше нормы. По данной причине не услышала будильник. Врождённое чувство ответственности не позволяет мне полагать, что наличие температуры является причиной ухода на больничный в конце рабочего года, поскольку имеется большой объём срочной работы. Прошу извинить за данный инцидент. С наступающим Новым годом !

[LYT]

Зеленка
случай из жизни
Гуляли мы с корефанами ка то мальчишник, не помню на чьей даче!
Водка,пиво, шашлык и все такое..
Нахреначились короче в тряпки ,
Жеку рубануло и он мирно батонил на полу, вокруг продолжалась общая вакханалия!!!
Алексей, парень любивший всякие гадости, притащил бутылек зеленки старого формата, ну знаете с такой металлической бесказыркой пробкой..
оттянул Евгению трусы и обильно полил зеленой жидкостью Жекино хозяйство !!!
Утром все проснулись начали лечиться пивком, Женя пошол посикать,потом влетел в дом с криками
-какой урод ....!!!! узнаю кто, убью !!!!!
Все ржут как кони и в это время со второго этажа спускается Леха у которого губы и все вокруг перепечкано зеленкой...
Я думал умру на фиг!! я смеялся до слез!!!
Потом все вспомнили как Леха накануне открывал непослушную пробку зубами...)))( стырил с ЯПа )

[Tania351]

Уха-ха!Зеленка коварна,всегда расскажет,кто открывал!

[дед Мазай]

Едем в машине.Внучка ( 5 лет ) спрашивает "
-Дедушка,подари мне карту..."
-Да зачем она тебе,внученька ?
-А тебе зачем ,дедушка ?
-Ну на случай,если заблужусь,внученька...
-А-а-а.Если заблудешься,то ты будешь выблуждаться по карте...?
- Ну давай считать,что так...
-Ну ладно.Пусть она ездит с тобой в машине...Дедушка,а когда ты умрешь,можно я её тогда возьму ? Ты же старенький ведь...?
- В-н-у-ч-е-н-ь-к-а....
- Нет,дедушка,ты живи долго,я тебя люблю,ты у меня хороший дедушка....

[MetallKZ]

-Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул?
-Ага,мистер мама..
-В смысле?.
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ!!))). ... В доме чисто в два раза быстрей!!!!

[дед Мазай]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[дед Мазай]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[дед Мазай]

Утро.Жена - мужу
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой...?
- Маша,не поверишь. Приснилось,что я - Ленин...
----------
При анализе второй мировой войны, американские военные историки, обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, в американской армии, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь.
Оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем). Однако, учитывая тот факт, что при возникновении критических ситуаций, русскоязычный командный состав мгновенно переходил на ненормативную лексику, длина слова сокращается до 3,2 символов в слове!
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы могли заменяться ОДНИМ словом, которое может, благодаря интонации иметь разный смысл и назначение.
К примеру. Фраза: "32-ой артиллерийской батарее, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк ведущий огонь по нашим позициям".
Легко заменялась на более короткое, но не менее емкое по сути и равнозначное по четкости отдачи приказа - "32-ой, еб@@и по этому х@@"

[дед Мазай]

Простуда и кашель при сильном морозе.....
Поверьте- еще не беда. --
Гораздо страшнее понос при склерозе.....
Бежишь и не помнишь куда ))))))

[ZOLTAR]

Бежишь и не помнишь куда )))))):bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv: :bv::bv:

[Vaseok]

Бежишь и не помнишь куда ))))))
Агнесса,даже в годы своего "расцвета" "отдыхает".
----------
http://i61.tinypic.com/mc83o1.jpg
Извините за пошлость!
"Он здесь сидел
И долго плакал
Он мало ел
Но много к....ал"

[дед Мазай]

Извините за пошлость!
"Он здесь сидел
И долго плакал
Он мало ел
Но много к....ал"
Нет,все нормально,но учитывая закон сохранения энергии,это трудно понять....(это я как физик рассуждаю...)
А кузнечик,как "фотомодель"...

[дед Мазай]

Едет мужик по грузинской дороге и на встречу ему круглый знак на котором написано "Не". Мужик в недоумении.
Едет дальше. На встречу ему еще один круглый знак на котором нарисован огромный ящик из под пива. Мужика это заинтересовало, и он едет дальше
Вдруг еще один круглый знак, на котором нарисован огромный член. Мужик испугался и прибавил газу и налетает на пост грузинских ментов.
Один подходит к мужику и спрашивает:
- А чего это вы правила нарушаете?
- Ничего я не нарушал.
- Круглые знаки видели?
- Видел. На первом было написано "Не".
- Дальше.
- На втором какой-то ящик.
- Не ящик, а тара. Дальше.
- На третьем вообще член нарисован.
- Не член, а пися.
- И что? - Читай вместе все. - "Не ТараПися".

[дед Мазай]

ГОВОРЯТ ДЕТИ :
Сашенька, У вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!

[дед Мазай]

http://www.youtube.com/watch?v=CChYB8UBplE - не буди лихо,пока оно тихо.....
Ну вот...не все порадовались ,как видео закрыли...Жаль !

[ZOLTAR]

:bv::bv::bv::bv::bv::bv:

[Angel]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку,
поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит,
нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю
бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик
вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с
мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель
водки, бросил обратно в воду и начал по
тихоньку домой собираться. И тут как начало
клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать.
Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!!
Отпускают!!!

[дед Мазай]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: " Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», "от водки ".......ни одного!


- Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, но женская - интересней.

[дед Мазай]

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!
-Что случилось дочка?!?!?
-Хоровод водили! -
И что??? -
Что что,елка большая,а детей мало!))))
----------
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
----------
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся лучше по хорошему, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
----------
Сегодня в автобус зашла женщина в паранже и с пакетом.Из автобуса вышли все. Даже водитель!!!)))
----------
- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на х@р послал!"

[дед Мазай]

Если вам изменил муж,
перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой…
Пусть этот кобель обос@@@@я от счастья на вашей сопернице!

Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@@@, очень замкнутое пространство!

[дед Мазай]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[дед Мазай]

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

[дед Мазай]

- У тебя вши были?
- Были.
- Чем ты их лечил?
- Они у меня не болели...

[дед Мазай]

Муж укладывыает спать подвыпившую жену...
- Дорогой,а что это над нами летает ?
- Спи ! Это муха !
- А почему она ,интересно,белая ?
Уже озверевший муж :
- Ночь на дворе !!! Она уже ночнушку надела !!!

[дед Мазай]

Живой анекдот: "На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5
оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла
ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться
да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел,
нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные-
ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот
согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А
я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все
пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но
ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот
подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что
ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда".
p.s. А
нечего было выпендриваться!...)))))))))

[дед Мазай]

Воспитательница представляется детям в детском саду:
-меня зовут Жанна Геннадьевна
Дети в ступоре, через некоторое время
-Жадина говядина????!!!

Виктор Мирославович, 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор , после того как ребятишки 8 раз назвали его Виктор МилоСралович, 25 раз Виктор Мимосралович и Малосралович

[Осень]

Из интернета. Читала на работе, смеялась до слез. Хорошо, что директора не было в офисе.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Бяка]

Осень, у меня два той-терьера (одной же скучно было, бедняжке) так, когда младшая из них достанет уже всех, ей именно этого хомяка и достаём. Просто ставим на пол в кухне и час-полтора из-за закрытой двери слышится их перегавкивание)))) -общаются. Причем, когда он в угол упрётся, она его за хвост (или что там у него сзади) вытаскивает в центр и продолжает диалог)))))
----------
Живой анекдот: "На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы
извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел,
нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные-
ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем,
все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но
ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот
подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник только что мои сожрал. Никогда не забуду взгляд мандаринопожирателя))))))))

[дед Мазай]

Бедные мандарины...Их уже второй раз за короткое время заставляют съедать...Первый раз от 16.12 2014 года...( на несколько постов выше...их съели )

[Бяка]

Бедные мандарины...Их уже второй раз за короткое время заставляют съедать...Первый раз от 16.12 2014 года...( на несколько постов выше...их съели )

Каюсь. Написано много. Читала только начало и самый хвостик темы, до середины дело не дошло)))

[дед Мазай]

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

[дед Мазай]

Прикол на экзамене! ;)
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!)))

[ZOLTAR]

:bi::bv::bv:

[дед Мазай]

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.


Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[дед Мазай]

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[дед Мазай]

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против санкций,но правительство не пошло им навстречу...Мораль : не те яйца надо было бить !
( Аргументы и факты №32 /2015 стр.48 )

[дед Мазай]

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит: — Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так... Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему: — А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате! Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед в трусах!
Муж, офигев, спрашивает: — Петька?! А ты б... чего тут в трусах делаешь?!
— Вася! б... буду, не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

[дед Мазай]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
----------
В магазине. В очереди в магазине стоит какой -то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

[дед Мазай]

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

[михаил 765]

- Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.

Дочка упрашивает мать. — Мам, ну купи хомячка! — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь? — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить. — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит? — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас. — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать. Дочь в замешательстве: — Ну давай корейца заведём

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

— Доча ты вообще замуж собираешься? — Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...


Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

Кот удирает от собаки и думает: — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: — Пожрать, поспать и сдохнуть.
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: — А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит: — Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: — Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

[дед Мазай]

Видимо,у "михаил 765" любимое животное - хомячок...

[михаил 765]

Не, не! Любимые животные у меня-рыбы и кошки. Это все с интернета!

[дед Мазай]

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль
- Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?"
- Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

[дед Мазай]

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости …
Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, Я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и Я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что Вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы Вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у Вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у Вас нет водительских прав, Вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что Я еще и скорость превысила?... ))))

[михаил 765]

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

САМИ Сочинили?.. СУУУУУУУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРР!:ay::ca: СМЕШШШШШШШШШШШШНО!!!:ca::be::ay::bi::bt::):smile:
----------

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости …

Класс...

[ArsVicious]

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[ArsVicious]

http://cs543105.vk.me/v543105876/bfce/hwdFVF5tkyI.jpg

[ArsVicious]

http://cs543104.vk.me/v543104676/f574/3Ai9bIdHiz4.jpgи грустно и смешно одновременно((

[ArsVicious]

http://cs540103.vk.me/v540103941/2ea40/F7b7LdLb8Xo.jpg
http://cs540103.vk.me/v540103941/2ea1d/I4sH_uQ7J0E.jpg
http://cs7011.vk.me/v7011941/1607f/cDFb8gcC5Qc.jpg

[ArsVicious]

http://s017.radikal.ru/i407/1601/94/377c5a014c32.jpg (http://radikal.ru/big/99d16955928543578892876b08a998ba)

[дед Мазай]

Шедевры рабочих отмазок

Объяснительная записка :Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная : Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная : Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная: 6 сентября 2009 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, но оказалось, что только проснулась.

Объяснительная: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная: Я опоздал на работу 6 мая 2009 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов
----------
Творчество...НЕ МОЁ :

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

[дед Мазай]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
----------
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..
----------
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек презервативов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
----------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
----------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
----------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Никто не заставляет, я доброволец...
----------
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.
----------
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.

Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.

Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...

Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.

Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.

Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.

Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…

Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...

Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники...
----------
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[дед Мазай]

- Сын, ты что читаешь ?
- "Лесбиянки !" В школе задали !
- Что ?? Вырывает книгу, на обложке " Лес " Бианки .

[дед Мазай]

Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать...
- Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на ж... с горки!

[дед Мазай]

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
----------
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
Тут до Волгограда всего 300 километров — и так доедем...!
----------
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
----------
"Нихрена у них не получится ... пока НЕ ЛЯГУТ !!!!!" ... сказал дед, наблюдая... как мои друзья на свадьбе ...... танцуют ламбаду....)))))
----------
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самом Кирове!

[Борисыч]

"Смотрят, далеко ли до Кирова"
Да, до Кирова им было далеко... :worker: Бычок бы не достал...

http://infonews.org.ua/wp-content/uploads/2015/10/Kirov-Sergej.jpg

[Борисыч]

http://kotomania.com/cartoon/100.jpg

[дед Мазай]

Сейчас ,когда встаю со стула,издаю такие же звуки,как и ранеьше в молодости при сексе...говорила одна старушка своей подруге...

[Valli]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

[михаил 765]

Приветствуем нового Пользователя!

[Valli]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
----------
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

[дед Мазай]

Просьба не забывать,что форум читают дети....до 14 лет.

[дед Мазай]

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек презервативов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

[дед Мазай]

Вопрос :
- Как и где можно скромно отметить день рождения?
Ответ :
- Красным карандашом в календаре!

[Nika]

Из жизни. На прошлой неделе сдавала в зоомагазин улиток. Продавец была мне незнакома, в прошлый раз была другая. Говорю:Я смотрю вы моих улиток предыдущих продали. Не возьмете ли еще 50 штук?" Продавец, указывая на аквариум с пустыми раковинами (коричневыми, мои были желтые), говорит:Что-то дохнут они у нас...не знаете от чего это? Говорю:,,Может, плохо кормите?Что даете им? В ответ круглые глаза:,,А ЧТО ИХ ЕЩЕ И КОРМИТЬ НАДО?????

[дед Мазай]

А ЧТО ИХ ЕЩЕ И КОРМИТЬ НАДО?????
К сожалению, я это слышал уже не раз....Как и по отношению к креветкам....Я обычног отвечал вопросом на вопрос.А вы сами-то кушаете ?
----------

Может. конечно баян, но я весь день угораю))
https://www.youtube.com/watch?v=tCVBSATH-3I
Не получилось " угореть" Ссылка не открылась

[CaptainHook]

Странно, у меня все открывается.
Вопрос: кто и почему удалил мое сообщение? Я что-то нарушил? По ссылке - это пародия на клип Лазарева на Евровидение. Что не так-то?

[дед Мазай]

Удаляют обычно МОДЕРАТОРЫ.Причём, насколько я помню,могут это делать без объяснения причин.Если посчитают нужным, сообщат это в личку.

[CaptainHook]

Ну я продолжу.
Подборочка по котэ

http://s6.uploads.ru/t/oHkQq.jpg (http://uploads.ru/oHkQq.jpg)
http://www.ottobock.ru/
http://s1.uploads.ru/t/Ls4Ml.jpg (http://uploads.ru/Ls4Ml.jpg)

[дед Мазай]

Бедный кот на снимке снизу...Не знает, наверное, то ли уже пора сбежать, то ли быстро оцарапать....

[дед Мазай]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “
А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа бывает....

[CaptainHook]

http://s8.uploads.ru/t/fCnR5.jpg (http://uploads.ru/fCnR5.jpg)
http://www.rinstroy.ru/catalog/lestnicy-stremyanki/57/
http://sa.uploads.ru/t/f1kX7.jpg (http://uploads.ru/f1kX7.jpg)

[ArsVicious]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[skameykin22]

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
— Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
— А если я удвою гонорар?
— Всё равно нет!
— А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
— Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

[дед Мазай]

Утренняя молитва в -35°

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

[дед Мазай]

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
— Так я, милок, их тогда ведь доела!

[CaptainHook]

А тут (http://www.dostavka177.com/avtopark/perevozki-refrizheratorami/), так сказать, всё при ней:
http://sh.uploads.ru/t/Cn9gJ.jpg (http://uploads.ru/Cn9gJ.jpg)

[Valli]

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

[дед Мазай]

Прикол на экзамене! ;)
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!)))

[дед Мазай]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья, на которых сидят
пожилые женщины. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно
пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так ж... рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку, выходит.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает
смеяться. Женщина начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?Бабушки, покатываясь со смеху, рассказывают ей историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Женщина просит
остановить маршрутку.

Едут дальше, от души смеясь. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

[Борисыч]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2015-4-10/1428616259/demotivatory_na_pjatnicu_30_foto_19.jpg
----------
http://misteriya.com/uploads/posts/2015-10/14458433652929.jpeg
----------
http://lols.ru/uploads/posts/2015-04/1428610053_22.jpg

[Борисыч]

http://s019.radikal.ru/i611/1703/08/798a7e72e593.jpg (http://radikal.ru)

[дед Мазай]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...

Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...

Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине...

Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

[дед Мазай]

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я такую не знаю...
- Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

[Борисыч]

Шумелка мышь
Классно..
хорошо, что не про Елену Головач

[дед Мазай]

— Ну, вот… а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом… а потом — шубу норковую… а потом — яхту… а потом…
— Слушай, Дорогой, купи мне хотя бы стакан сока — РАДОСТЬ запить!!!...

[дед Мазай]

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга ;— идите на улицу, я только что полы вымыла"

2.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5.Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

6.Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7.Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8.Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9.Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

[BondIosifff]

хорошая тема, настроение подымает )))