Посмеёмся?

[дед Мазай]

Телефонный звонок:
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
—Да.
—Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
—Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
—Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

[Donna]

Очень классные истории!!!

Вставлю свои пять копеек...

Мне рассказали это как быль.
Водителя на дороге остановил гаишник. Влез к нему в машину, сидят оба, молчат.
Гаишник: -Почему Вы мне ничего не предлагаете?
Водитель: - Выходи за меня.

[дед Мазай]

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит
уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне,
что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что находится с обратной стороны ..."

[дед Мазай]

.Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается перед походом нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла весёлая компания и они спичек попросили...
----------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец Танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю...

[Vaseok]

Вrаvо дед Мазай,когда я читал историю про рейтузы,хохот мой "начал расти" с первых строк в стиле crescendo,когда я дочитывал третий анекдот,я бешено хохотал!

[samspec]

Весело
Спасибо

[дед Мазай]

Цитаты из выступлений на БРАКОРАЗВОДНЫХ процессах)

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! "

[samspec]

Украли номера с машины: ищем сами под кустами
Утро выдалось хорошее, но паршивое. Выйдя во двор, обнаружил, что мой автомобиль ночью кто-то обидел — украл госномера. И оставил романтическую бумажку с номером телефона. Что тут скажешь? Выражаясь языком Никиты Сергеича Хрущева - «педерасы». В самом широком смысле.
В общем, наконец-то и до нашего тихого аббатства докатилась столичная цивилизация — теперь и у нас в Самаре в районе Воронежских озёр лихие люди-педерасы делают свой нехороший бизнес.
Позвонил в полицию пожелать доброго здоровья и обсудить новость. Пока ждал ответа, мне дали послушать приятную успокаивающую музыку. Молодцы, я считаю. И вовремя, и музыка хорошая. В финале композиции вежливая девушка пообещала мне несколько суровых мужчин в ближайшее время.
В такой беде великий Гугл советует не причитать на весь район как дурная баба-брошенка, а пойти и осмотреть в радиусе 50 метров всякие потаённые места. Как мужчина-ловелас.
Пока ждал полицейских, пошёл осматривать окрестные интимные места. Радиус поиска решил увеличить до 100 метров. Такой вот я в горе широкий человек.
Сканирование третьего по счёту подоконника на первом этажа дома принесло удачу. Под карнизом лежал комплект номеров. Ура! Тянул их оттуда с таким чувством, с каким, наверное, акушеры принимают роды. А когда вытащил, почувствовал себя среднерусским отцом, у которого родился ребёнок-негр — номера оказались чужие.
Позвонил девушке-диджею в полицию. Похвастался находкой. Сказала: «Круто, к вам уже едут».
Пока «уже едут», решил применить старинный криминалистический способ — поставить себя на место преступника и попробовать посмотреть на территорию его бесстыжьими глазами. И тут же буквально ослеп от манящего света лавочки, раскоряченной у соседнего подъезда. Подошёл, внимательно осмотрел. Вы не поверите — за спинкой торчат номера.
Уже умудренный опытом преждевременной радости, стал вытаскивать находку без криков «Алилуйя».
Правильно, что не орал. Номера — опять не мои. Почувствовал себя служебной собакой, которая искала наркотики, а наша палёную водку.
В это время приехала полиция в виде двух уставших, но вежливых парней. Похвастался им своим горем, сдал два найденных клада. Процентов за находку не просил, они тоже не предлагали.
Затем простой и бесхитростной прозой мы написали скучное заявление и протокол, парни пожелали мне удачи и новых творческих поисков. А сами укатили в соседний двор — там лежала обморочная кучка таких же ограбленных автомобилистов.
Будучи уже матёрой поисковой собакой, я продолжил вскрывать язвы криминальных безобразий. И чтобы вы думали — третий комплект номеров! Под карнизом соседнего дома. Может, конечно, кому-нибудь чёрствому и смешно — но опять не мой. Ёкорный, так сказать, бабай.
Полицейские парни, когда я виляя хвостом притащил им в зубах очередной комплект, аж приквакнули. Сказали, что с таким молодцом сталкиваются впервые. По-моему, один из них даже хотел пригласить меня на вакансию штатной розыскной собаки и почесать за ушком, но застеснялся. Тем более, что кучка автолюбителей очухалась и, горлопаня непонятное, кинулась врассыпную. Их задорные зады автолюбителей до сих пор мелькают в щелях домов, между мусорных контейнеров и в межгаражных трещинах.

Есть всё-таки сила в поговорке про того кто ищет, и того, тот найдет. Свои номера я всё-таки обнаружил под одним из неприметных карнизов своего же дома. Давно я так не целовался с железкой. Теперь вот думаю, как бы их прикрепить к машине, чтобы в будущем минимизировать такие приключения. Может, посоветуете что путное?

[дед Мазай]

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
----------
.Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
----------
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович
----------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
----------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
----------
Кто самые-самые опитимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
----------
Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
----------
.Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья показывая на спящего рядом сынишку
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!-
----------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
----------
Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
----------
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Мужик в шоке......

[дед Мазай]

Утро.Жена - мужу
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой...?
- Маша,не поверишь. Приснилось,что я - Ленин...