+ Ответить в теме
Страница 1 из 72 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 51 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 717

Тема: Посмеёмся?

  1. #1
    Модератор Аватар для Шура
    Инфо
    Сообщений
    7,515
    Поблагодарили 877 раз(а) в 656 сообщениях
    Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность

    По умолчанию Посмеёмся?

    Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
    Звоню:
    - Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээ?
    - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
    Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне— иди ко мне. Покалечилась— пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать— надо ж дать!

  2. Сказали "Спасибо" (2 человек):

    hatali (31.07.2010), Sveta (01.03.2010)

  3. #2
    Модератор Аватар для Шура
    Инфо
    Сообщений
    7,515
    Поблагодарили 877 раз(а) в 656 сообщениях
    Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность

    По умолчанию

    Делитесь позитвом!!!
    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне— иди ко мне. Покалечилась— пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать— надо ж дать!

  4. #3
    Аватар для Nimfa
    Инфо
    Сообщений
    326
    Поблагодарили 24 раз(а) в 15 сообщениях
    Nimfa на пути к лучшему

    По умолчанию

    Надо знакомиться со своей будущей половиной на аквафоруме.

  5. #4
    Модератор Аватар для Шура
    Инфо
    Сообщений
    7,515
    Поблагодарили 877 раз(а) в 656 сообщениях
    Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность

    По умолчанию

    РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:
    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
    3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    Итак, у нас в тазике 5 желтков.
    4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
    6. Взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
    В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
    9. Пора доставать муку.
    10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
    11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
    12. Примите душ.
    13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
    14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
    Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
    15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
    17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
    18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
    После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
    Не..это....я типа....ну...так...всегда делаю...это....вот....
    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне— иди ко мне. Покалечилась— пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать— надо ж дать!

  6. Сказали "Спасибо" (3 человек):

    1мария1 (09.11.2009), irek (23.12.2010), Sveta (01.03.2010)

  7. #5
    Модератор Аватар для Шура
    Инфо
    Сообщений
    7,515
    Поблагодарили 877 раз(а) в 656 сообщениях
    Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность

    По умолчанию

    Всё ниженаписанное собрано мной в период учёбы в 10-12 классах (2002-2005гг).
    "Устами учителя и не только"
    -Сполосни кастрюлю от воды, если она сухая
    -Почему вы хихикно улыбаетесь?
    -Вы слишком если я не быстро!
    -Переходит происход
    -Ты писал её практическую?
    -Выключи-ка дверь!
    -Пустой стакан с водкой
    -Заставить вопрос Гоге (Николае Гога румынский писатель)
    -Пробежим проездом
    -Крепостьяне (крепостные крестьяне)
    -Машины ходячие-бродячие
    -Иностранцы расправлялись с турками
    -Язык переплетается
    -Не дёргай мои глаза
    -Агракан(агроном)
    -Из коридора слышно, как вы улыбаетесь!
    -Суфлёр в оперном балете
    -Что Вы делаете этим вечерним днём?
    -Старославский язык(старославянский)
    -Смущённое выражение её щёк
    -Отряд руконогие
    -Через Вас невозможно пройти!
    -У детей наблюдаются люди
    -Я думаю быстрее чем соображаю
    -Крепость Измаил впадает в Дунай
    -Ты знаешь где переворачивается 13 троллейбус?
    -Поставь глаза на доску!
    -Или ты вон, или я здесь!
    -Постойте здесь, я там приду
    -Слушайте устно
    -Хищный дверь
    -Куроман(наркоман)
    -Подобный на него
    -Где неверно там ответ
    -Вы сдурели на башку!
    -Интересирует
    -Пиши громко
    -Местов больше нет!
    -Она прикрыла мои руки ушами
    -Глаза твои вышли через твою кепку
    -Он упал в стенку и умер
    -Не пойду вам на повод!
    -Я в сиськах в сарафан не влажу!
    -В заде класса
    -Дышечник не кишет
    -Большое влияние влияет
    -Если утонешь-не приходи домой!
    -Нет того что есть
    -Не было нам вы
    -Сумасшедшествие
    -Летело стадо гусей
    -Это девушка моего парня
    -Раскладные мосты
    -Гильотина- это такая штучка на голову
    -Раз, два, пять.
    -Стоит в грязных ногах
    -Между одной ногой
    -Запах светло-жёлтого цвета
    -Запомни раз и наизусть!
    -На странице 127 таблица висит
    -Парень моего парня
    -Оно само хочется!
    -Он пёрнул его ножом
    -Пренегребать(пренебрегать)
    -Теперь открываем половые органы и начинаем внимательно их изучать
    -Если вы не напишете, то я сделаю вам вот это в журнале
    -Пойди в огород, принеси банку варенья
    -Челюсть зубов
    -Паларда(палата лордов)
    -На нас мороснуло
    -Все мужчины козЫ
    -От до и до до
    -Попрощайка
    -Его переступил закон
    -Я не думаю, что учителя сидят вот так вот и крылышками вот так
    -Ты ещё юбку подними и покажи, где тебе гланды вырезали
    -Вы меня усвоили?
    -Мама, эту кастрюлю нужно не мыть, а соскоблять
    -Багаж закройник
    -Давай подвинем дом к лестнице!
    -Ты не можешь себе передать!
    -Тома, ты мама моей дочки
    -Занимайся спортом и нос встанет на своё место
    -Яйца- это мясо
    -Твои волосы совсем невкусные, особенно у меня во рту!
    -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови
    -Микробы попадают в наш организм с руками
    -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    -Нет стекла у окнов на переработка
    -Не надо мне работать!
    -Убери руку под собой
    -Сусанна имела сестру
    -Каждый понедельник, в конце недели
    -Они всё тише и тише молчат
    -Хватит вы тут
    -А зелёные какого цвета?
    -Ишачик (ослик)
    -Записываем напримеры например
    -(шум в классе) Что за тишина?
    -А я где, а я откуда?
    -Человек чувствует себя героем и начинает разлагаться
    -Хищные птицы, такие как ворона, дятел,попугай
    -Те птицы, которые умеют летать- разлетаются в разные стороны
    -Скрещивают отца и сына
    -Склолько у меня два пальца?
    -Помой голову в моей голове
    -Самолёт не видел высоты и ударился об скалу
    -Вы такие же мужчины, как и женщины
    -Крайний слева посередине
    -Не трогай меня за здесь!
    -Будет болеть до конца смерти
    -Руки были в крови по колено
    -Я вас прошу, не трогайте детей языками (директор- учителям)
    -Вам нужны тетради для контрольных по 24 литра.
    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне— иди ко мне. Покалечилась— пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать— надо ж дать!

  8. Сказали "Спасибо" (4 человек):

    1мария1 (09.11.2009), DERJA (16.05.2010), irek (31.07.2010), Sveta (01.03.2010)

  9. #6
    Аватар для Миша
    Инфо
    Сообщений
    441
    Поблагодарили 14 раз(а) в 9 сообщениях
    Миша на пути к лучшему

    По умолчанию

    Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
    - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
    С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
    - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
    - А-а-а!!!
    Что было дальше, не помню…
    * * * * *
    Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
    - Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
    Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
    - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
    - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
    * * * * *
    Разговор двух блондинок:
    - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
    - ???
    - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
    * * * * *
    Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
    Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
    - С Вас 500 долларов, сэр.
    * * * * *
    Из форума при медицинском сайте:
    Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
    Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
    * * * * *
    Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
    Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
    * * * * *
    Мужчина делится с приятелем:
    - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
    - А что на это говорит твоя жена?
    - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
    * * * * *
    Объявление:
    Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
    * * * * *
    В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
    * * * * *
    Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
    - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
    * * * * *
    Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
    Читает:
    - Рыба пила...
    Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
    - Да-а-а, надо бросать пить...
    * * * * *
    «Птичий рынок»
    Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
    Продавец (П-ец): Конечно.
    П-ль: А почему она у Вас не плавает?
    П-ец: Спит.
    П-ль: А почему так воняет?
    П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
    * * * * *
    Разговор в зоомагазине:
    - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
    - А для чего?
    - Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
    * * * * *
    У банкира спрашивают:
    - Зачем вы держите аквариум в кабинете?
    - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
    * * * * *
    ...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
    * * * * *
    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
    * * * * *
    В переполненном автобусе раздается мужской голос:
    - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
    Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
    - А где же аквариум?
    Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
    - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
    * * * * *
    Звонок в зоопарк:
    - Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
    * * * * *
    Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
    - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
    * * * * *
    Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
    - Это ты, моя рыбонька?
    - Нет, это хозяин аквариума!!!
    * * * * *
    Что такое большая квартира для нового русского?
    Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
    * * * * *
    Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
    - Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
    - Нет
    - Хочешь скажу?
    - Давай
    - Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
    - Но у меня нет его
    - Ну ты представь, представил?
    - Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
    - Правильно
    - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
    - Правильно?
    - Правильно
    - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
    - Правильно?
    - Правильно
    - На природе ты бываешь с любимой девушкой
    - Правильно?
    - Правильно
    - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
    - Правильно!
    - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
    - Понял
    - Ну, ладно, до встречи.
    Встречаются на следующий день.
    - Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
    - Помню
    - Ну расскажи
    - Вот у тебя есть аквариум?
    - Нет
    - Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
    * * * * *
    Счастливый отец рассказывает другу:
    - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
    * * * * *
    Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
    - Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
    - Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
    - Это как???
    - Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
    Мент посмотрел... Подумал...
    - Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
    Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
    - Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
    * * * * *
    Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
    - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
    * * * * *
    Один мужик говорит другому:
    - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
    - Нет, они еще ту не выпили.

  10. Сказали "Спасибо" (5 человек):

    1мария1 (09.11.2009), irek (23.12.2010), Marinella (11.11.2010), Sveta (01.03.2010), Настена (03.11.2010)

  11. #7
    Модератор Аватар для Шура
    Инфо
    Сообщений
    7,515
    Поблагодарили 877 раз(а) в 656 сообщениях
    Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Миша Посмотреть сообщение
    - Вот у тебя есть аквариум?
    - Нет
    - Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
    Прикольно!
    Учимся спать. http://hellishhumor.com/cool-picture...n-by-cats.html
    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне— иди ко мне. Покалечилась— пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать— надо ж дать!

  12. #8
    Аватар для ZooMan
    Инфо
    Сообщений
    369
    Поблагодарили 76 раз(а) в 36 сообщениях
    ZooMan скоро придёт к известности

    По умолчанию Re: Посмеёмся?

    сколько поз, мест и возможностей сладко вздремнуть!
    прикольно так спать...
    жалко, хвоста нет...

  13. #9
    Аватар для Саламандра
    Инфо
    Сообщений
    61
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Саламандра на пути к лучшему

    По умолчанию Re: Посмеёмся?

    Немогу пройти мимо безобразия - так и хочется принять участие... =)

  14. Сказал Спасибо:

    irek (09.12.2011)

  15. #10
    Модератор Аватар для Шура
    Инфо
    Сообщений
    7,515
    Поблагодарили 877 раз(а) в 656 сообщениях
    Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность Шура - просто великолепная личность

    По умолчанию Re: Посмеёмся?

    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне— иди ко мне. Покалечилась— пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать— надо ж дать!

+ Ответить в теме
Страница 1 из 72 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 51 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы можете редактировать свои сообщения
Коммерческие ссылки: