Посмеёмся?

[дед Мазай]

Прикол на экзамене! ;)
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!)))

[ZOLTAR]

[дед Мазай]

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.


Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[дед Мазай]

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[дед Мазай]

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против санкций,но правительство не пошло им навстречу...Мораль : не те яйца надо было бить !
( Аргументы и факты №32 /2015 стр.48 )

[дед Мазай]

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит: — Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так... Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему: — А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате! Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед в трусах!
Муж, офигев, спрашивает: — Петька?! А ты б... чего тут в трусах делаешь?!
— Вася! б... буду, не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

[дед Мазай]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
----------
В магазине. В очереди в магазине стоит какой -то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

[дед Мазай]

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

[михаил 765]

- Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.

Дочка упрашивает мать. — Мам, ну купи хомячка! — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь? — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить. — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит? — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас. — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать. Дочь в замешательстве: — Ну давай корейца заведём

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

— Доча ты вообще замуж собираешься? — Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...


Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

Кот удирает от собаки и думает: — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: — Пожрать, поспать и сдохнуть.
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: — А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит: — Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: — Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

[дед Мазай]

Видимо,у "михаил 765" любимое животное - хомячок...