Посмеёмся?

[дед Мазай]

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

[дед Мазай]

- У тебя вши были?
- Были.
- Чем ты их лечил?
- Они у меня не болели...

[дед Мазай]

Муж укладывыает спать подвыпившую жену...
- Дорогой,а что это над нами летает ?
- Спи ! Это муха !
- А почему она ,интересно,белая ?
Уже озверевший муж :
- Ночь на дворе !!! Она уже ночнушку надела !!!

[дед Мазай]

Живой анекдот: "На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5
оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла
ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться
да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел,
нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные-
ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот
согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А
я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все
пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но
ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот
подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что
ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда".
p.s. А
нечего было выпендриваться!...)))))))))

[дед Мазай]

Воспитательница представляется детям в детском саду:
-меня зовут Жанна Геннадьевна
Дети в ступоре, через некоторое время
-Жадина говядина????!!!

Виктор Мирославович, 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор , после того как ребятишки 8 раз назвали его Виктор МилоСралович, 25 раз Виктор Мимосралович и Малосралович

[Осень]

Из интернета. Читала на работе, смеялась до слез. Хорошо, что директора не было в офисе.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Бяка]

Осень, у меня два той-терьера (одной же скучно было, бедняжке) так, когда младшая из них достанет уже всех, ей именно этого хомяка и достаём. Просто ставим на пол в кухне и час-полтора из-за закрытой двери слышится их перегавкивание)))) -общаются. Причем, когда он в угол упрётся, она его за хвост (или что там у него сзади) вытаскивает в центр и продолжает диалог)))))
----------
Живой анекдот: "На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы
извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел,
нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные-
ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем,
все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но
ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот
подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник только что мои сожрал. Никогда не забуду взгляд мандаринопожирателя))))))))

[дед Мазай]

Бедные мандарины...Их уже второй раз за короткое время заставляют съедать...Первый раз от 16.12 2014 года...( на несколько постов выше...их съели )

[Бяка]

Бедные мандарины...Их уже второй раз за короткое время заставляют съедать...Первый раз от 16.12 2014 года...( на несколько постов выше...их съели )

Каюсь. Написано много. Читала только начало и самый хвостик темы, до середины дело не дошло)))

[дед Мазай]

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))