Посмеёмся?

[дед Мазай]

Извините за пошлость!
"Он здесь сидел
И долго плакал
Он мало ел
Но много к....ал"

Нет,все нормально,но учитывая закон сохранения энергии,это трудно понять....(это я как физик рассуждаю...)
А кузнечик,как "фотомодель"...

[дед Мазай]

Едет мужик по грузинской дороге и на встречу ему круглый знак на котором написано "Не". Мужик в недоумении.
Едет дальше. На встречу ему еще один круглый знак на котором нарисован огромный ящик из под пива. Мужика это заинтересовало, и он едет дальше
Вдруг еще один круглый знак, на котором нарисован огромный член. Мужик испугался и прибавил газу и налетает на пост грузинских ментов.
Один подходит к мужику и спрашивает:
- А чего это вы правила нарушаете?
- Ничего я не нарушал.
- Круглые знаки видели?
- Видел. На первом было написано "Не".
- Дальше.
- На втором какой-то ящик.
- Не ящик, а тара. Дальше.
- На третьем вообще член нарисован.
- Не член, а пися.
- И что? - Читай вместе все. - "Не ТараПися".

[дед Мазай]

ГОВОРЯТ ДЕТИ :
Сашенька, У вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!

[дед Мазай]

http://www.youtube.com/watch?v=CChYB8UBplE - не буди лихо,пока оно тихо.....
Ну вот...не все порадовались ,как видео закрыли...Жаль !

[ZOLTAR]

[Angel]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку,
поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит,
нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю
бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик
вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с
мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель
водки, бросил обратно в воду и начал по
тихоньку домой собираться. И тут как начало
клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать.
Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!!
Отпускают!!!

[дед Мазай]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: " Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», "от водки ".......ни одного!


- Как ни приду - вы бухаете! !!!
- Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!))

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, но женская - интересней.

[дед Мазай]

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!
-Что случилось дочка?!?!?
-Хоровод водили! -
И что??? -
Что что,елка большая,а детей мало!))))
----------
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
----------
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся лучше по хорошему, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
----------
Сегодня в автобус зашла женщина в паранже и с пакетом.Из автобуса вышли все. Даже водитель!!!)))
----------
- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на х@р послал!"

[дед Мазай]

Если вам изменил муж,
перед тем как от него свалить,
подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой…
Пусть этот кобель обос@@@@я от счастья на вашей сопернице!

Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@@@, очень замкнутое пространство!

[дед Мазай]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...