Посмеёмся?

[Ика]

iriska.66,

[Afganski_veter]

iriska.66,

[дед Мазай]

Объяснительная записка
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения .На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте о десницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика .От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[дед Мазай]

ДНЕВНИК РЫБКОВОДА:
1. Завел рыбок. Покормил.
2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится.
3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция.
4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме.
5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил.

Добавлено через 3 минуты
...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

[дед Мазай]

-Дорогая,ты спишь?
-Нет,а что ?
-Повернись тогда ко мне лицом...
-Ой нет я не хочу...ты чеснок ел...
-А ты горох,повернись ко мне лицом!!!

[дед Мазай]

23 ФЕВРАЛЯ - лучший день календаря! Мужики, в пылу азарта, квасят до 8 Марта! А затем, как наши деды, В бой идут - до дня Победы! Ну а там уж, между нами... Новый Год не за горами !!!

Cлышь, подруга, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно,только смазала бы его перцем…

На капоте тачки нацарапано: — Костя, выйди в одноклассники! Наташа — Наташа! Больше так ни делай! Костя. — Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! Хозяин машины…

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у мамы нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…)))

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность,аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской «Угадайте кто?»

Каждый человек - кузнец своего счастья... - Да уж, порой так накуёшь, что думаешь: - "Накуй я его наковал?"

Свидетелями ночного дожера в холодильнике стали котлеты… Утром свидетели исчезли первыми…


Старший семилетний брат подговаривает младшего четырехлетнего братишку : - Слышишь, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты -"на х@й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б@я, оладушки, - бойко отвечает тот. "Хрясь" ! - мама отвешивает ему смачный подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки.

"Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь." Фаина Раневская.

Мужик в магазине выбирает в подарок женские стринги: - Да е... они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть... Продавщица: - Мужчина, это бирка.

На заметку хозяйкам - электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите .)))

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф «отлюбил» сначала всех разом, потом каждого по отдельности......

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами: "Я все знаю! Как ты мог?!"...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...

Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО, в ПВО возьмите, в ПВО очень хочу! - А чего это у нас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются... - Я возле аэропорта живу, в ПВО меня возьмите! В ПВО!

Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Мaйор вызывaет к себе рядового: - Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - Нет, товарищ майор. - А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Разговор друзей: - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Нее, морда дальше не пролазит!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части...

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - Что зa толчок был минуты две нaзaд? - Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . . - Ну и? – Пи@@ец Ницце...

Хрупкая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, тяжело. - Ничего, дотащу! - Брось, говорю! - Нет!!! - Ну тогда хоть с коня сними!

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужик зaбегaет. Снимaет брюки и орет: - Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!! Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: - Твою мaть, яйцa купить зaбылa!

Выходит мужик из лесу, смотрит - дед на пеньке сидит. Он к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Иди прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Мужчины! Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков!!!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались... Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася! Перестань наконец "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Oткрывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Сара, золотце, вставай! За тобой пришли!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Жена меня достала! Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал...

Муж приходит домой, радостный до припадка. На глазах слезы. Слезы счастья. Жена: - Ну ты че? - Да вот, тещу же провожал - домой!!! - А чего рожа вся в саже? - Так ить паровоз целовал!

Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются... А жена моя меня зае… совсем,ходит вокруг и пилит: - "Вынеси елку! Вынеси елку!"...

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...Сижу курю... думаю...

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились, а потом и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! - Неужели муж на 8 марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома..

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого! Под кровать - никого!! На балкон, в ванную - пусто!!! Садится на кухне, наливает себе рюмку и так грустно жене: - Стареешь, Зинка!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!... - А жену зaчем? - А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Женщины так устроены - они всегда говорят "нет", забывая добавить "я не против"...

Статистика - мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины... Вопрос : С КЕМ????!!!

Вы любите чтобы утром вам приносили кофе в постель!? Но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!

Чё подарить жене на 8-ое марта, ума не приложу ?!!! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу !!!

- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь 'моё солнышко'.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи - банки, глаза и истерику !!!

В марте есть денёк один,очень страшный для мужчин. Мужики цветы приносят. Пылесосят, убирают, Моют грязную посуду, Вытирают пыль повсюду, Все капризы выполняют, Тёщу мамой называют, С мусором ведро выносят, И о помощи не просят.;)))

SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Муж хотел завести любовницу... я отговорила, мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно: - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

В древней Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-расчудесное...

А сейчас мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний"...

Мужу надо задачи конкретно ставить! Попросила моего как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер...

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!!! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода!!!

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи...

- Чё делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?!!! - Чё ее готовить-то : кусок воблы, глоток пива...

Вроде бы всё наладилось - на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!!!

Решили как то 3 подружки - Аня, Лена и Маша, поиграть в римскую империю: Лена: - я буду Ленус! Маша: -а я Машус! Аня: - не, я не буду играть...

Загадочная русская душа - настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет...

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ?!!! - Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама...

Лично я вкладываю деньги в водку!!! Где ещё можно получить 40%?!!!......

Сколько живу, не могу понять двух вещей - откуда пыль берётся и куда деньги деваются???

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку⦡

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало... И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!!!

Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек... - А удочки? - Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём...

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

- У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати... а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит пьяная в хлам девушка. Гаишник: - Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Ик... Сам ты ик…езда..!

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод - идеальный муж - это жена!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретаршей. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, - отвечает она. - две тысячи и норковая шубка.

Добавлено через 15 минут
Утро…Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни :» А ну, б…ть, легла обратно в кровать ! Я щас кофе принесу в постель ! « Романтика, блин…

В салон заходит стюардесса и объявляет:
-Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ZOLTAR]

[дед Мазай]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.


Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Afganski_veter]

дед Мазай, )))))))))) класс!

[Afganski_veter]

Ну держитесь все (извиняюсь за нецензурность.. )

Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эту и другие загадки



---------------------------------------------------------------
публикация имела место примерно в 1974-1976 гг
---------------------------------------------------------------

Загадки



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твЈрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.


Отгадки



1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай