Посмеёмся?

[Шура]

sergeiinz, и не говори! Там ещё и продолжение есть, но мата чуть больше, поэтому я решила вторую часть здесь не выкладывать.

[neco]

любимое слово ЗАЯЯЦ!!!

[Шура]

neco, мне и мужу моему больше всего нравится "Шагом! Шагом за пииивом!" из второй части. После просмотра этого ролика я уже не могу различить настоящие слова песен, мне уже слышатся слова из ролика...

[neco]

Шура, ага есть такое, слепой камин например из найтвича. а у смоки есть песня - водки найду.

[Филя]

Вот, почитайте, это история из раздела черный юмор, но меня прикольнуло:

Как рождаются очень страшные истории

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[sergeiinz]

Filosof, ржу до сих пор. оборотни в погонах вампиров оказывается боятся

[neco]

есть масса подобных историй, вот одна из них.
на авиа шоу выступали с различными програмами самолёты, прыгали парашютисты и последним номером должен был быть номер спасение в воздухе. суть его токова, человек выпадывает из самолёта или у него не раскрывается парашют и он падает, к нему подлетает другой цепляет его, к себе и вместе они приземляются на одном парашюте. зрелищно и захватывающе.
вот миханик (не помню как завть пусть будет) Василий отправил в последний (у лётчиков говорят крайний) полёт тот самый самолёт который должен был вупускать парашутистов для спасения падающего человека и пошол по своим делам, а дела у него были неотложные.
на сегодня полётов нет так что можно расслабится, в слесарке (это был маленький сарайчик не далеко от основного здания аэродрома), там был уже припасён салат из помидор и бутылка портвейна. Василий часто выпивал но только после работы, был он отличным механиком, поэтому начальство закрывало глаза на некоторые его действия, например напится на работе и пойти домой.
Переодеваться Василий не стал, так как на нём был чистый оранжевый комбинезон выданный по случаю авиа шоу, свой грязный лежал в слесарке. вот значит он сел достал салат добавил туда масла, нарезал хлеб откупорил портвейн и наслаждался концом рабочего дня.
тем временем в воздухе разыгрывалась драма, из самолёта вылетает человек в оранжевом комбинезоне без парашюта, следом за ним 2 спасателя, которые стремительно несутся к терпящему бедствие ЧУЧЕЛУ (кто же без парашюта будет прыгать). вот почти ухватили падающего как турбулентный поток вырвал из рук спасателей чучело в оранжевом комбинезоне, спасатели не стали рисковать так как до земли нетак много времени осталось, помахали чучелу рукой и раскрыли парашюты.
чучело устремилось к земле, а народ в низу не знал что падает манекен, все затаили дыхание. чучело угодило прям на крышу слесарки пробив её.
народ ринулся к сарайчику, тут же подъехала дежурившая на авиашоу скорая. как вдруг на глазах у изумлённых людей, Выходит из сарая "окровавленный" Василий (точнее в помидорах и портвейне), в оранжевом комбинезоне, и орёт благим матом грозя кулаком в небо.
НЕ УМЕЕТЕ СПАСАТЬ ДАК НЕ СПАСАЙТЕ!!!
одна из медсестёр упала в обморок.

[Святос]

[DERJA]

Ребята, сасибо всем, уржалась просто!
Filosof, про тещю и зятя никогда не забуду...Ржала до слез, думала, мужа разбужу!!! Класс, ну надо же так тещу любить
Кое-что уже мне попадалось на глаза, но все равно прикольно

[Андрей Ч.]

Шура, Наконец-то послушал, пока ребенка нет рядом. Прикольно!