Посмеёмся?

[ien]

Светл@на, зачет.............еле с пола поднялся))))))))))))))))))))))))))

[Филя]

На рыбалке.
Жена - мужу
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты не права, я поймал здоровенную рыбину!
- Ну и где же она?
- Плавает где-то с моей удочкой…

Мужик удит рыбу, и вдруг видит что у него червяки закончились. Он берет щепку, царапает на ней: "Красный червяк". Забрасывает удочку. Клюет. Мужик подсекает и... вытаскиевает бревно. А на нем надпись: "Огромный лещ"

[Ика]

[Андрей Ч.]

вытаскиевает бревно

Я такую рыбу и на настоящего червя ловил, и даже на блесну берет.

[Незнайка]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нахрен надо, .....я за гитарой!"

[Ика]

Незнайка,смешно

[Андрей Ч.]

Незнайка, будет с песней по жизни

[Филя]

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать:
- Ну что, Вась, пошли по-бабам?

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

Встретились два приятеля, которые долго не видели друг друга.
- Привет! Говорят, ты женился? Поздравляю! Ну и как семейная жизнь?
- Да как…. Пиво – нельзя, футбол – нельзя, друзей – нельзя….
- Ммм, ясно…. Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя…

Вовочку записывают в школу:
- Ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- После трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец, Вовочка! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

Ребенок (3 года) в администрации города на ёлке должен был рассказать стишок: «На сосне весёлый дятел, домик белке конопатил». В исполнении ребёнка он звучал так: – На сосне весёлый дятел, долго белку конопатил.

Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? – Июнь, июль, август…

Замужество – переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.

«Я тебя простила», – нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик…

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить.

[sergeiinz]

Filosof,очень очень

[Ика]

Filosof, посмешил