Посмеёмся?

[Шура]

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Шура]

Делитесь позитвом!!!

[Nimfa]

Надо знакомиться со своей будущей половиной на аквафоруме.

[Шура]

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Не..это....я типа....ну...так...всегда делаю...это....вот....

[Шура]

Всё ниженаписанное собрано мной в период учёбы в 10-12 классах (2002-2005гг).
"Устами учителя и не только"
-Сполосни кастрюлю от воды, если она сухая
-Почему вы хихикно улыбаетесь?
-Вы слишком если я не быстро!
-Переходит происход
-Ты писал её практическую?
-Выключи-ка дверь!
-Пустой стакан с водкой
-Заставить вопрос Гоге (Николае Гога румынский писатель)
-Пробежим проездом
-Крепостьяне (крепостные крестьяне)
-Машины ходячие-бродячие
-Иностранцы расправлялись с турками
-Язык переплетается
-Не дёргай мои глаза
-Агракан(агроном)
-Из коридора слышно, как вы улыбаетесь!
-Суфлёр в оперном балете
-Что Вы делаете этим вечерним днём?
-Старославский язык(старославянский)
-Смущённое выражение её щёк
-Отряд руконогие
-Через Вас невозможно пройти!
-У детей наблюдаются люди
-Я думаю быстрее чем соображаю
-Крепость Измаил впадает в Дунай
-Ты знаешь где переворачивается 13 троллейбус?
-Поставь глаза на доску!
-Или ты вон, или я здесь!
-Постойте здесь, я там приду
-Слушайте устно
-Хищный дверь
-Куроман(наркоман)
-Подобный на него
-Где неверно там ответ
-Вы сдурели на башку!
-Интересирует
-Пиши громко
-Местов больше нет!
-Она прикрыла мои руки ушами
-Глаза твои вышли через твою кепку
-Он упал в стенку и умер
-Не пойду вам на повод!
-Я в сиськах в сарафан не влажу!
-В заде класса
-Дышечник не кишет
-Большое влияние влияет
-Если утонешь-не приходи домой!
-Нет того что есть
-Не было нам вы
-Сумасшедшествие
-Летело стадо гусей
-Это девушка моего парня
-Раскладные мосты
-Гильотина- это такая штучка на голову
-Раз, два, пять.
-Стоит в грязных ногах
-Между одной ногой
-Запах светло-жёлтого цвета
-Запомни раз и наизусть!
-На странице 127 таблица висит
-Парень моего парня
-Оно само хочется!
-Он пёрнул его ножом
-Пренегребать(пренебрегать)
-Теперь открываем половые органы и начинаем внимательно их изучать
-Если вы не напишете, то я сделаю вам вот это в журнале
-Пойди в огород, принеси банку варенья
-Челюсть зубов
-Паларда(палата лордов)
-На нас мороснуло
-Все мужчины козЫ
-От до и до до
-Попрощайка
-Его переступил закон
-Я не думаю, что учителя сидят вот так вот и крылышками вот так
-Ты ещё юбку подними и покажи, где тебе гланды вырезали
-Вы меня усвоили?
-Мама, эту кастрюлю нужно не мыть, а соскоблять
-Багаж закройник
-Давай подвинем дом к лестнице!
-Ты не можешь себе передать!
-Тома, ты мама моей дочки
-Занимайся спортом и нос встанет на своё место
-Яйца- это мясо
-Твои волосы совсем невкусные, особенно у меня во рту!
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови
-Микробы попадают в наш организм с руками
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Нет стекла у окнов на переработка
-Не надо мне работать!
-Убери руку под собой
-Сусанна имела сестру
-Каждый понедельник, в конце недели
-Они всё тише и тише молчат
-Хватит вы тут
-А зелёные какого цвета?
-Ишачик (ослик)
-Записываем напримеры например
-(шум в классе) Что за тишина?
-А я где, а я откуда?
-Человек чувствует себя героем и начинает разлагаться
-Хищные птицы, такие как ворона, дятел,попугай
-Те птицы, которые умеют летать- разлетаются в разные стороны
-Скрещивают отца и сына
-Склолько у меня два пальца?
-Помой голову в моей голове
-Самолёт не видел высоты и ударился об скалу
-Вы такие же мужчины, как и женщины
-Крайний слева посередине
-Не трогай меня за здесь!
-Будет болеть до конца смерти
-Руки были в крови по колено
-Я вас прошу, не трогайте детей языками (директор- учителям)
-Вам нужны тетради для контрольных по 24 литра.

[Миша]

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…
* * * * *
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * * *
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * * * *
Объявление:
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
* * * * *
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
* * * * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
«Птичий рынок»
Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
* * * * *
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
* * * * *
У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
* * * * *
...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
* * * * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * * * *
В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
* * * * *
Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
* * * * *
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * * * *
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!
* * * * *
Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * * * *
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет
- Хочешь скажу?
- Давай
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его
- Ну ты представь, представил?
- Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
- Правильно?
- Правильно
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
- Правильно?
- Правильно
- На природе ты бываешь с любимой девушкой
- Правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
- Понял
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню
- Ну расскажи
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
* * * * *
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
* * * * *
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
* * * * *
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

[Шура]

- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!

Прикольно!
Учимся спать. http://hellishhumor.com/cool-picture...n-by-cats.html

[ZooMan]

сколько поз, мест и возможностей сладко вздремнуть!
прикольно так спать...
жалко, хвоста нет...

[Саламандра]

[Шура]

http://kotomatrix.ru/