Просмотр полной версии : Посмеёмся?
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Надо знакомиться со своей будущей половиной на аквафоруме. :)
РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Не..это....я типа....ну...так...всегда делаю...это....вот....
Всё ниженаписанное собрано мной в период учёбы в 10-12 классах (2002-2005гг).
"Устами учителя и не только"
-Сполосни кастрюлю от воды, если она сухая
-Почему вы хихикно улыбаетесь?
-Вы слишком если я не быстро!
-Переходит происход
-Ты писал её практическую?
-Выключи-ка дверь!
-Пустой стакан с водкой
-Заставить вопрос Гоге (Николае Гога румынский писатель)
-Пробежим проездом
-Крепостьяне (крепостные крестьяне)
-Машины ходячие-бродячие
-Иностранцы расправлялись с турками
-Язык переплетается
-Не дёргай мои глаза
-Агракан(агроном)
-Из коридора слышно, как вы улыбаетесь!
-Суфлёр в оперном балете
-Что Вы делаете этим вечерним днём?
-Старославский язык(старославянский)
-Смущённое выражение её щёк
-Отряд руконогие
-Через Вас невозможно пройти!
-У детей наблюдаются люди
-Я думаю быстрее чем соображаю
-Крепость Измаил впадает в Дунай
-Ты знаешь где переворачивается 13 троллейбус?
-Поставь глаза на доску!
-Или ты вон, или я здесь!
-Постойте здесь, я там приду
-Слушайте устно
-Хищный дверь
-Куроман(наркоман)
-Подобный на него
-Где неверно там ответ
-Вы сдурели на башку!
-Интересирует
-Пиши громко
-Местов больше нет!
-Она прикрыла мои руки ушами
-Глаза твои вышли через твою кепку
-Он упал в стенку и умер
-Не пойду вам на повод!
-Я в сиськах в сарафан не влажу!
-В заде класса
-Дышечник не кишет
-Большое влияние влияет
-Если утонешь-не приходи домой!
-Нет того что есть
-Не было нам вы
-Сумасшедшествие
-Летело стадо гусей
-Это девушка моего парня
-Раскладные мосты
-Гильотина- это такая штучка на голову
-Раз, два, пять.
-Стоит в грязных ногах
-Между одной ногой
-Запах светло-жёлтого цвета
-Запомни раз и наизусть!
-На странице 127 таблица висит
-Парень моего парня
-Оно само хочется!
-Он пёрнул его ножом
-Пренегребать(пренебрегать)
-Теперь открываем половые органы и начинаем внимательно их изучать
-Если вы не напишете, то я сделаю вам вот это в журнале
-Пойди в огород, принеси банку варенья
-Челюсть зубов
-Паларда(палата лордов)
-На нас мороснуло
-Все мужчины козЫ
-От до и до до
-Попрощайка
-Его переступил закон
-Я не думаю, что учителя сидят вот так вот и крылышками вот так
-Ты ещё юбку подними и покажи, где тебе гланды вырезали
-Вы меня усвоили?
-Мама, эту кастрюлю нужно не мыть, а соскоблять
-Багаж закройник
-Давай подвинем дом к лестнице!
-Ты не можешь себе передать!
-Тома, ты мама моей дочки
-Занимайся спортом и нос встанет на своё место
-Яйца- это мясо
-Твои волосы совсем невкусные, особенно у меня во рту!
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови
-Микробы попадают в наш организм с руками
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Нет стекла у окнов на переработка
-Не надо мне работать!
-Убери руку под собой
-Сусанна имела сестру
-Каждый понедельник, в конце недели
-Они всё тише и тише молчат
-Хватит вы тут
-А зелёные какого цвета?
-Ишачик (ослик)
-Записываем напримеры например
-(шум в классе) Что за тишина?
-А я где, а я откуда?
-Человек чувствует себя героем и начинает разлагаться
-Хищные птицы, такие как ворона, дятел,попугай
-Те птицы, которые умеют летать- разлетаются в разные стороны
-Скрещивают отца и сына
-Склолько у меня два пальца?
-Помой голову в моей голове
-Самолёт не видел высоты и ударился об скалу
-Вы такие же мужчины, как и женщины
-Крайний слева посередине
-Не трогай меня за здесь!
-Будет болеть до конца смерти
-Руки были в крови по колено
-Я вас прошу, не трогайте детей языками (директор- учителям)
-Вам нужны тетради для контрольных по 24 литра.
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…
* * * * *
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * * *
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * * * *
Объявление:
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
* * * * *
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
* * * * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
«Птичий рынок»
Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
* * * * *
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
* * * * *
У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
* * * * *
...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
* * * * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * * * *
В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
* * * * *
Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
* * * * *
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * * * *
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!
* * * * *
Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * * * *
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет
- Хочешь скажу?
- Давай
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его
- Ну ты представь, представил?
- Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
- Правильно?
- Правильно
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
- Правильно?
- Правильно
- На природе ты бываешь с любимой девушкой
- Правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
- Понял
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню
- Ну расскажи
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
* * * * *
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
* * * * *
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
* * * * *
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!Прикольно!
Учимся спать. http://hellishhumor.com/cool-pictures/cool-places-to-sleep-choosen-by-cats.html
сколько поз, мест и возможностей сладко вздремнуть!
прикольно так спать...
жалко, хвоста нет...
Саламандра
10.01.2009, 18:26
http://i079.radikal.ru/0901/51/738e130991ae.jpg (http://www.radikal.ru)
http://xage.ru/comments.php?id=4370
http://aqualog.ru/instruction
ЛюбимаЯ ПомидоркА
23.03.2009, 19:25
Вредные советы
1.Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.
2.Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.
3.Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.
4.Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.
5.Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!
6.Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.
7.Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
8.Песок чем мельче, тем лучше, красивее…
9.На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.
10.Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.
11.В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. 12.Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.
13.Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.
14.Купите красивых искусственных растений.
15.Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.
16.Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.
17.Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.
18.Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».
19.Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.
20.Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.
21.Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.
22.При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. 23.Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.
24.Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.
25.О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.
26.Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…
27.Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.
28.Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.
29.Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).
30.Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!
(с)тырено:):):)
ЛюбимаЯ ПомидоркА
23.03.2009, 19:37
ну мошт кто то не видел))
а я хоть и не видел этого эпоса, но что то не впечатлился, до конца не до читал... сорри.
похоже мы вчера это вместе на другом форуме прочли...
Смывной бачек
Во как люди изголяются:
http://i062.radikal.ru/0903/d8/b65ea1bfded8.jpg (http://www.radikal.ru)
[quote=Vikari;13627]Смывной бачек
Во как люди изголяются:
:89:
Обалдеть! Интересно, а как сидеть и смотреть, а куда крышка девается?
Chip))),
хорошая? по мне так - не здоровая :)
Как-то странно смотрится, и в каком же заведении сие чудо установлено?
Таша,
у меня такое ощущение что это какая-то демонстрация.. выставка...
т.е. не действующая комната.
<"Ch1P">
30.03.2009, 16:12
Chip))),
хорошая? по мне так - не здоровая
Это я и имел ввиду))))
Да, я тоже так думаю, что не действуяшая (я на это надеюсь!), а то рыбка бы сошла с ума от...от окружающего мира (скажем так)...
http://vkontakte.ru/video11401593_64181022?add=1
смотреть всем! :)
ЛюбимаЯ ПомидоркА
04.04.2009, 20:51
Chip))), а я недавно видио тоже в контатке увидела.. брр.. я в шоке была просто((((
http://vkontakte.ru/video26253529_86745618?add=1
ЛюбимаЯ ПомидоркА,
Смотреть до конца не стал.
ЛюбимаЯ ПомидоркА
04.04.2009, 21:12
Олега, я тоже не досмотрела...
Я вообще не стал!Я один раз наткнулся на него,и у меня только от 10ти секундного просмотра потом целую неделю настроения не было!=(
Chip))),
Спасибо!!! За кино о ценниках. До слез!!!
Млин, у меня Флеш-плеер не катит, ничего помотреть нельзя :( Что за видео то? Как я поняла, не очень оптимистичное какое-то...
ЛюбимаЯ ПомидоркА
04.04.2009, 21:32
не знаю как по другому.. там пираньи мышку живую кушают
Прямо живую??? Они же...они же за минуту могут целиком лошадь сожрать!!!
ЛюбимаЯ ПомидоркА
04.04.2009, 22:02
я не наю кого они могут.. но мышка сначала плавает живая.. по поверхности.. а эти звери.. бррр..
Не знаю куда вставить фотографию, к аквариумным растениям точно не подходит. Не знаю, как кто, но я с таким фруктом столкнулся впервыеhttp://s45.radikal.ru/i110/0904/e6/fc882dcc7045.jpg (http://www.radikal.ru)
Название я и сам не знаю. Может быть, как в "Ценниках" - ...огурцы грунтованные... на миске с бананами. А кто знает, что внутри этих бананов... может быть зеленые зернышки.
Добавлено через 12 минут
Фотография не получилась. Цвет фрукта более насыщенный. Он почти оранжево-темно-бордовый.
Олега, если размером с персик? тогда похоже на нектарин
ЛюбимаЯ ПомидоркА
08.04.2009, 09:58
да не.. на нектарин не похоже(((
Вот так этот фрукт выглядит на срезе
http://i010.radikal.ru/0904/a6/c003da789132.jpg (http://www.radikal.ru)
Мне думается, что это гибрид мандарина-апельсина и граната
Добавлено через 11 минут
Но как это возможно? Они из разных семейств. А гранат - это вообще ягода.
Олега, наверное, мандарин + апельсин + грейпфрут = вот это чудо :) Короче, нечто цитрусовое...
Ребята, а кто ел черемое? :)
[quote='DERJA;15269']наверное, мандарин + апельсин + грейпфрут = вот это чудо
DERJA, Шутки ради посчитал "х" и "у":
1. Апельсин = мандарин + помела
2. Грейпфрукт = апельсин + помела = ( мандарин + помела) + помела = мандарин + 2 помела
3. "чудо-фрукт" = мандарин + апельсин + грейпфрукт = 3 мандарина + 3 помела.
Сокращаем цифру "3" и получаем простой "апельсин".
Цвет фрукта и снаружи и внутри местами напоминает гранат. Вкус тоже. Вроде бы "прикольно", но больше страшно.
Добавлено через 4 минуты
[quote='DERJA;15269']Ребята, а кто ел черемое?
Это, часом, не свинина со вкусом шпината?:reading:
Олега, ну тебя и торкнуло :)
Олега, "Это, часом, не свинина со вкусом шпината?"
- нет! Это такой фрукт (или даже овощ, фиг его знает). Короче он на вид похож на грушу, только круглую, с шишками, и побольше немного. На срезе похож на сырую картошку. Внутри хаотически расположены черные косточки размером с маленькую оливку. На вкус эта фигня напоминает яблоко + сладкая груша + картошка сырая. Короче, не вкусно.Пробовала давно, больше у нас его пока не продают. Увижу - куплю и сфоткаю хоть :)
Олега, буду на рынке, спрошу, как называется сей фрухт. У нас они везде продаются. А я недавно наткнулась на оч классный фрухт под названием минеола. Тож цитрусовый. Легко чистится и слаще, чем апельсин. Форма у него интересная.
я во вьетнаме на прилавках из знакомых фруктов узнал только виноград, мандарин и арбуз.... а еще десяток видов так и остался для меня загадкой...
А у меня сосед как то ездил в Тайланд!Так он мне про Тайландские фрукты рассказывал с такими эмоциями,что мне показалось,будто там прям что то сверхъестественное растёт :)
Chip))), а по сути это и есть сверхъестественное, а точнее совсем не естественное. Это же все генетичски модифицированные продукты (ГМО). Народ балуется и восхищается, но на самом деле, ничего хорошего от этих продуктов ждать не стоит...
ольга,тоже новичок
10.04.2009, 03:54
Мне тоже довелось познакомиться с одним из очень экзотических фруктов.Называется он ДУРИАН.Его такое название вполне себя оправдывает:ap:.Вот так он выглядит.
http://im7-tub.yandex.net/i?id=82340437&tov=7
Этот фрукт ,когда его чистят,воняет ТАК,что описать просто невозможно!Это просто ужас!!! Его даже продают отдельно от других фруктов,т.ё. в стороне!А во многих отелях на дверях на ряду с "не курить","не Мусорить" и т.д. висит картинка предупреждающая,что вход с ним в отель ЗАПРЕЩЁН!
Попрбовать я его не отважилась,но смелые (:)) говорят,что на вкус он довольно-таки вкусный.
ольга,тоже новичок, дада, такой плод мне во вьетнаме описали как плод хлебного дерева, он не только воняет, но и первое ощущение от него когда положили в рот, тухлятина, зато перетерпев это ощущение он становится сладким...
DERJA, я не соглашусь с вами, если речь идет о тропических странах, то эти фрукты естественны для этих условий
http://www.yaplakal.com/forum11/topic239736.html
Malkom, я имела в виду на самом деле модифицированные (Лук огромных размеров, гиганская клубника и морковь, груши, внешне похожие на яблоки и т.д.)
Из женского форума
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока ты роешся в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у вас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – ты услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу...
На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на живот и ползёт!
Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевал на комоде с телефоном...
нашёл презерватив, раскрыл, пришёл и говорит:" Мама, надуй мне шарик, у меня не получается!"
дочка приходила из садика с карманами заполненными кашей и жеваными котлетами (садик московский). Когда ее спросили, почему так происходит, то сказала. что пока все не съешь из-за стола не выпускают! Вот она в карманы и складывала)))
В ту пору, когда яйца еще были жутким "дефицитом" (как и другие продукты, впрочем), удалось мне "урвать" клеточку...
Примчалась домой, дитеныш еще спит (о счастье!), поставила клетку с яйцами в коридоре на пуфик и унеслась выводить собаку...
По возвращении - картина маслом (вернее яйцами...))) - абсолютно довольный ребенок, сидя на полу в "яичной луже", прямо на моих глазах сосредоточенно "чпокает" два последних яйца и "намазывает" себе на голову... Собака, правда, осталась довольна...))))
Мои тоже всякое вытворяли и крем попный по кровати размазывали ,а он жирнючий ,ужаснах и кукол в унитазе купали и присыпку в суп высыпали и немецкого дога зелёнкой мазали и зеркало губной помадой .Младший всё лето всё что находил выбрасывал за забор к соседям ,а у соседей собака грузучая ,всё что находит сгрызает в секунды ,соседи всё время извиняются возвращая нам остатки некогда нужных вещей :))) А старшая доча ,когда совсем малая была ,высовывала бутылку с кашей через прутья кровати ,собака подходила и грызла соску ,малая довольная кашу ела потом взахлёб ,потому как дырочек становилось намного больше и кашу есть становилось намного легче :))
Будние дни в финском садике:
Двойняшки, мальчик и девочка по 2г в четыре руки ловят пузырики в унитазе. Когда поймают, пытаются его съесть до того как он лопнет...Старший их братик 4г, сидит на бачке унитаза и дергает за рычаг - делает пузырики.
Маленькому снимаю памперс полный г... и говорю "Ой, сколько же ты наделал товра!" Девочка 5л рядом делает огромные глаза "А какой товар у него в пампересе?"
Одна из наших воспитательниц с пышной грудью наклонившись заправляет рубашку в джинсы 4г мальчику. Малой пыхтел от неудобства, потом двумя руками поднимает над собой бюст воспитательницы со словами "я же ничего не вижу"
3г мальчик выбегает из туалета полностью голым и размахивая труселями во все горло орет "Хард, рок, аллелуяяяяя!!! Хард, рок, аллелуяяяяя!!! Хард, рок, аллелуяяяяя!!!......"
Делаем цветочки из мягкой бумаги. Девочку 5л вдруг посетила мысль "....им будет удобно смахивать пыль на полке..."
Добавлено через 24 секунды
Всё взято с живой воды.
:laughing::sty042::sty042::sty042: Улыбнуло! :)
:laughing:узнаю свою племяшку в некоторых проделках
А мне еще предстоит это все пережить с моим карапузом....Я морально уже к эому готовлюсь :) Эх...вот никогда с детем скучно не бывает, они везде найлут то, над чем можно посмеяться! :)
А моя красота ничего подобного пока не делала... Хотя ей два и восемь(может у нас ещё всё впереди?)
Здравствуйте. :-)
Зашёл на днях в зоомагазин. Купил гальку, что бы привязать к ней роголистник.
В магазине ярлык на гальку особо не разглядывал.
Повертел в руках сетку с галькой. Постучал камень о камень. Убедился, что галька натуральная.
Уже прийдя домой, обратил внимание на то, что было напечатано мелким текстом.
С одной стороны:
http://s44.radikal.ru/i103/0905/52/60d69a9cd73bt.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i103/0905/52/60d69a9cd73b.jpg.html)
О как! г. Щёлково это уже Китай... ))
А на обороте ещё интересней: "...изготовлено из натуральной глины". ))
http://s55.radikal.ru/i148/0905/6d/bf1a0e803844t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0905/6d/bf1a0e803844.jpg.html)
Ну, на всякий случай проверил один камень. Сделал распил на станке. Настоящая галька.
rnnfhBVN1h0
Если понравилось могу еще накидать подобных.
:laughing: ой...улыбнуло то как! :sm_lol::sm_lol::sm_lol:
ольга,тоже новичок
30.07.2009, 12:22
Sasha,это из личного?:bv:
Вот у меня недавно история была. Делала фарш на котлеты. отошла от стола почистить лук, как вдруг сынуля (почти годик) опрокидывает миску с фаршем и яйцами...Ну, я бысто ему руки мыть, отправила в комнату, чтоб не мешал мне мыть полы. Пока я, закрывшись в кухне мыла полы. он (сынок) заполз в ванную и рассыпал стиральный порошок. Сидел в горе порошка, размазывал его по полу, рукам, своей одежде... Я снова ему руки мыть, переодевать, отправила опять в комнату, а сама давай убираться в ванной. Пока я была в ванной,Вова залез в туалет! Разбросал там все, что только можно! Взял ёршик, уронил его ...и давай валять по полу! Эхх...ну какие тут котлеты, когда детё активно познает мир?! :)
ольга,тоже новичок
30.07.2009, 13:28
DERJA,:bv::bv:
У меня тоже как то притащил пачку порошка в комнату и рассыпал по ковру.Теперь всё под замок!!!
Дааа, многое я потеряла! Никогда таких приключений у нас не было, даже рассказать нечего!
Шура, ну, может со вторым ребенком посчастливится?! :)
1SIIGVZ0vK0
:)
Добавлено через 2 минуты
Sasha,это из личного?:bv:
Ребята поделились.
Светл@на
30.07.2009, 23:25
Sasha, если бы это чудо вышло бы не там, где нырнуло, а на берег острова, на котором я прошлые выходные провела, да ещё в сумерках, то уверена, что до дома я бы добралась вот в таком виде :shocked::icon_razz::eek: минут эдак через пять-десять без всякой моторки и без наземного транспорта (хотя живу прямо посреди города, а остров в стороне от него находится ближе к Жигулевским воротам)
Добавлено через 1 минуту
DERJA, не скучаем с сынишкой?
Сам угарал когда первый раз показали:)
Baracuda, да разве с ним соскучишся?! :) Он вечно что-нибудь да придумает! Но пока только по мелочам...я уже подстраховалась, зная что ребенок может выдумать нечто непредвиденное. :)
mB2EM2ePEp8
Рад что вам нравится:flag_rus:
Добавлено через 3 минуты
Вот у меня недавно история была. Делала фарш на котлеты. отошла от стола почистить лук, как вдруг сынуля (почти годик) опрокидывает миску с фаршем и яйцами...Ну, я бысто ему руки мыть, отправила в комнату, чтоб не мешал мне мыть полы. Пока я, закрывшись в кухне мыла полы. он (сынок) заполз в ванную и рассыпал стиральный порошок. Сидел в горе порошка, размазывал его по полу, рукам, своей одежде... Я снова ему руки мыть, переодевать, отправила опять в комнату, а сама давай убираться в ванной. Пока я была в ванной,Вова залез в туалет! Разбросал там все, что только можно! Взял ёршик, уронил его ...и давай валять по полу! Эхх...ну какие тут котлеты, когда детё активно познает мир?! :)
Сынишка у тебя Диана просто прелесть:sm_smile2:
Светл@на
30.07.2009, 23:48
DERJA, вот погоди, скоро ещё и говорить начнет, тогда так и будет у родителей рот до ушей от улыбок
Панк поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня панк, исполню три твоих желания! - говорит Золотая рыбка.
Панк подумал, подумал и говорит:
- Пускай мимо стадо мамонтов пробежит!
Ну рыбка хвостом взмахнула и мимо пробежало стадо мамонтов. Пыль, шум, панк балдеет :)
- А второе желание? - спрашивает рыбка.
- Пускай стадо мамонтов в другую сторону пробежит!
Рыбка немного удивилась, но хвостом взмахнула. Мамонты бегут, земля трясется, панк тащится :)
- Ну, панк, загадывай последнее желание!
Панк подумал, подумал и говорит:
- Эх, давай еще мамонтов!!! Люблю крутые тусовки!:)
Добавлено через 6 минут
Собрался мужик на рыбалку! Ну, пошел на птичку - купил червячка ... сел, насадил... поплевал и ......... забросил.....
через минуту жуткий клев!!!!:)
Мужик удочку вверх - на конце ничего. Подносит к носу крючек, а червяк ему::(
МУЖИК, ТЫ ЧТО КУКУ!? - МЕНЯ ТАМ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!!!!!!!!!!:)
Добавлено через 3 минуты
Жена мужу:
- Дорогой, назови меня как-нибудь ласково!:)
- Это как?
- Ну хотя бы Солнышком!:)
- Оно встаёт в 6 утра :/
- Ну тогда - Рыбкой!:)
- Нет, ты не рыбка - рыбка святая - она всю жизнь молчит! Добавлено через 2 минуты
Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила. :)
Светл@на
20.08.2009, 20:26
http://i074.radikal.ru/0908/4e/45de948c923c.jpg
http://i065.radikal.ru/0908/64/60f2b03117e9.jpg
http://i003.radikal.ru/0908/d8/549b47109823.jpg
Злющие пасти у них, однако! :)))
Прикольно надо продолжать темку,вот еще парочка анекдотов.
Жена мужу:
Дорогой, назови меня как-нибудь ласково!
Это как?
Ну хотя бы Солнышком!
Оно встаёт в 6 утра :/
Ну тогда - Рыбкой!
Нет, ты не рыбка - рыбка святая - она всю жизнь молчит!
Сидит мужик на рыбалке и у него вдруг черви кончились.
Ну он нашел на берегу красную щепку и написал на ней "Красный червь".
Ну нацепил и забросил,через некоторое время у него клюёт.
Тащит мужик тащит и вытащил бревно на котором написано "Огромный лещ"
Светл@на
20.08.2009, 23:24
Саш, ну тогда и я продолжаю гнуть своё
http://s42.radikal.ru/i098/0908/ea/77b86d7d2c11.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/0908/e4/ed35f7f1db2c.jpg
http://i037.radikal.ru/0908/e9/c1e7060ed484.jpg
http://s52.radikal.ru/i135/0908/0c/878b0113a723.jpg
http://i073.radikal.ru/0908/b0/3c5524f973c2.jpg
:laughing::laughing::laughing::laughing::laughing: :laughing:
Порадовала,порадовала!!!
Добавлено через 32 минуты
Народная примета:
Если вы едете в автомобиле, и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к их убавлению.
.................................................. .....................................
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И
так – несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю
дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону!
.................................................. .........................................
Пошел мужик рыбку удить. Сел на бережку, забросил удочку, хорошо, тишина, солнышко пригревает... Он себе водочки налил, да толькот выпить хотел, а тут клюет! Мужик подсекает и вытаскивает крохотного карасика, да тот еще в воздухе с крючка сорвался и в стаканчик с водочкой плюхнулся. Мужик вытащил карасика и со злости обратно в воду кинул. Наживил, снова забросил, только поднес стаканчик ко рту... И ТУТ КАК ПОШЛО КЛЕВАТЬ!!!!!
Мужик не успевает пот со лба смахивать, да рыба все крупнее и крупнее, уже горой за спиной мужика собираются... И тут мужик слышит как сзади его одна рыбина другой говорит: Вот карась подставил - Наливают... Отпускают...
Светл@на
21.08.2009, 00:04
http://s08.radikal.ru/i181/0908/6f/72f277280545.jpg
http://s55.radikal.ru/i148/0908/c6/d1555b943604.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/0908/88/cc6a7a4e7795.jpg
Все эти загадки печатались в журнале
"Мурзилка" 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет
упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины
колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в
пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
Светл@на
21.08.2009, 00:14
:ca::bv::laughing::biggrin::ves07::cn::cz:
На берегу речки сидит рыбак, мимо проплывает лягушенок:
- Дядьнька, здрастье!
Рыбак неуверенно:
- Привет...
- Дядьнька, а можно я тут поплаваю немножко?
- Ну... поплавай...
Лягушенок плавает, туда проплывёт, обратно. Наберёт полный рот воды, на спину перевернётся и струйку фонтанчиком пускает...
- Дядьнька, а можно я с Вашего попловка поныряю?
- Ну... поныряй...
Лягушенок понырял, нанырялся, вылез на берег.
- Дядьнька, а можно я с Вами посижу?
- Посиди...
Сидит, ножкой болтает, травинку в рот засунул.
- Дядьнька, а как Вас зовут?
- Александр...
Тут появляется второй лягушенок:
- Дядьнька, а можно я с вашего попловка поныряю?
Первый лягушенок:
- А ну греби отсюда! Ишь!.. Поныряет он!.. ныряльщик!.. Пральна я говорю, дядь Сань?
Дяяя, понаписали вы тута! Вот почитала я с утра и зарядилась позитиффффнаааа!
Sasha,:)))) Во понаписал то! Я на славу посмеялась! :))))
Светл@на
22.08.2009, 19:53
Повеселила меня сейчас темка на одном из форумов, где народ делится ляпами продавцов зоомагов. Решила слизать оттуда и выставить на посмешище здесь.
Всё, что ниже, написано не мной, а скопировано из сообщений и помещено сюда:
ЦЕННИКИ:
1. крабчатый сомик (какой-то синадонт)
2. корм для живородящих карапузов (баночка с кормом для гуппи)
3. "Сом - король Амазонки" (в банке фрахтоцефалус)
4. Аквариум+тумбой (видимо каждому покупателю аквариума дают по башке тумбой)
5. Сом "Мешко", жаберный
6. Ценник на террариуме для пауков "Паучатник"
7. Мохоед (плавает САЕ)
8. Цихлида среднеафриканская (в банке сидит йеллоу)
9. криБтокорина
10. сомик-бабочка (а сидит хромис-бабочка боливийский)
11. ОСТРОНОТУС
12. Гуами (переименовали гурами)
13. Раки декоративные не съедобные
14. Рыбка ляпис (бедный лялиус, за что ж его так?)
15. эхолот (плавают аксолотли)
16. древняя рыбка полупёр (это у них полиптерус)
17. сом гименохирус
18. Цихлида Пьезотрофеус
19. астронатус
20. сомик-очиститель (малыши макрогнатусов. Это же сколько их надо не кормить, что бы они стекла чистили?)
21. Стриосом (так назвали панамских стурисомов)
22. цихлида-ломбард
23. Мокропод
24. сом таракан
25. цихлазома Мекка
26. Группи
27. Цихлида з/к (чернополосая)- это круто!!
28. Циклида-попугай
29. Улитка миланья
30. сомик перевернутый
31. Хромис-красавчик
32. каламонхоид
33. МОКРОГНАТУС
34. улитка малания
35. Цихлиды: Зебра, Хромис, Неон
36. Водоросли для аквариума
37. Черная Рыба Ножик
38. Разбора
39. Окара
40. Волиснерия
41. чистильщик стекол
42. сом меЖкожабРОВЫЙ
43. цихлида АРИстограма
44. цихлиды АЗИАТСКИЕ собственного развода (а сидел стандартный магазинский пестрый цихло-набор из Африки, включая под той же гордой вывеской в отдельной ячейке кучу мальков астронотуса)
45. Ану Бес (вот тебе и анубиас!)
46. ЦЫхлиды голубые
47. Пельматохромис попугайчик
48. ОСТРОНОС (банка с астронотусами)
49. офиопогон
50. паркетный сом
а как написал слово "апистограмма" торговавший ими однажды на рынке старый дедушка-пенсионер, я повторить не смогу. Соображения цензуры...
Я сегодня на Птичке подошел к одному мужику с рыбой, ему лет 50-60. На мой вопрос и тычок пальцем в аквариум: "Что за лабиринтовая?" - он сказал: "Это не лабиринтовая, это гурами". http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/smile.gif Даже не знал что ему на это и сказать. http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/smile.gif
На продуктовом рынке живых карасей и карпов продавали. Отлавливали их из большущего аквариума из оргстекла. Так вот среди карасей плавала... восьмиполосая цихлозома "пчелка" размером сантиметров 15.
- Это такой судак местного разлива. Видал как блестит, мутант?- отчеканил продавец.
На рыбьем рынке
Покупатель - А это кто у Вас?
Продавец - Это барбусы! Вот этот покрупнее - их папа.
Подруга покупателя - Дорогой, ой какие красивые рыбки! А этот почему зеленый?
Продавец - это барбус-мутант!
- Ужас какой-то, пойдем других рыбок посмотрим.
В магазине на вопрос "А есть ли у вас макроподы?" ответ был "У нас есть лялиусы". А на моё недоумённое, а где же связь, мне снисходительно пояснили, что лялиус - это такая разновидность макропода.
Ушла просветлённая...
Зашел я тут в зоомагазин, вижу плавают отдельно молодые астронотусы все в манке жуткой, подхожу к продавцу и спрашиваю чего у вас астронотусы в крапинку, а это окрас такой ответили мне он современем пропадет, я говорю больные они все на что конечно выслушал о том что я спорю с гуру аквариумистики, поворачиваю голову левее рядом ценник с черепашками под названием триТониксы, ну уж я не стал с гуру спорить
Меня на днях просвещали, что коридорас крапчатый - это ни разу не коридорас. Это просто сомик крапчатый, даже в прайсах так называецца
В одной банке сидят зебры и еллоу, на ценнике надпись - "цихлиды хищные".
Уточняя сколько стоят зебры и сколько еллоу, получил ответ - "Да это один вид, те которые потемнее самцы, а посветлее самки, а хищные потому что всех неончиков сожрали гады!!!")))))))))))))))))))
Надпись на ценнике: "хищник". Аквариум под ценником был пуст, наверное хищник сбежал. Так что будьте бдительны!
А еще очень забавно было как-то послушать, как продавец, у которого покупала гуппей Эндлера, передо мной как раз долго и очень убедительно втирал предыдущей покупательнице, что это новая выведенная порода гуппи и вывели ее путем скрещивания (!) с неонами (!!) - поэтому, мол, они такие маленькие и яркие)))))))
Вероятно, такие продавщицы тоже появляются путём скрещивания - с коровой
-Здравствуйте, у Вас роголистник есть?
- Да, пойдемте
Идем.... В акве начинает вытаскивать валлиснерию...
- А валлиснерия есть?
- Нет, очень дорогая - не заказываем)))
- А ричия ( обильно плавает по всем аквам)
- Нет, это водоросль, Вы что, с ума сошли???
- Спасибо, а можно мне пучек травы сверху?
- Мха??? Конечно. Вам побольше?
....... В догонку. Расплачиваясь на кассе спрашиваю - у Вас песок речной бывает?
- Возьмите лучше наполнитель для лотка - дешевле выйдет....
После этого даже не знаю, плакать или смеяться)
И напоследок:
Вот еще прикол кстати, жена показала в журнале Гламур ... Инструкция как чистить аквариум....
1.С помощью сачка переложите рыбок в банку с матовым стеклом и отстоявшийся водой комнатной температуры, рыбки решат, что настала ночь и забудутся здоровым сном.
2. Переложите водоросли и камешки в друшлаг, отмойте аквариум от или и ополосните проточной водой, не используйте мыло и порошок, химия для рыбок токсична.
3. Положите на дно камешки. Налейте воду комнатной температуры, но не до краев, а до половины объема, верните на место водоросли и дайте воде постоять 10-15 минут.
4. Насыпьте немного корма, не ставьте аквариум на яркий свет, рядом с батареей или туда, где до него может легко добраться кот...
журнал "Гламур" оказывается офигительно авторитетное издание в мире аквариумистики. Если они вдруг печатают еще к примеру и медицинские советы, то не дай Бог кому придет в голову ими пользоваться. http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/249.gif
УФ! Больше часа читала, копировала и вставляла. Упарилась!
Надеюсь, подняла настроение кому-нибудь?
Свет, мужа дома нет, сижу с малой. Она мой смех в голос не поняла....
Baracuda, во во! Вот такие у нас продавцы... Я, когда пецилий покупала, спросила: а у Вас что, только девочки остались? Ответ: вам виднее! Я говорю: жаль, а то мне бы парочку хотелось. Ответ: а зачем Вам парочка? Купите 2 самки. От пары все равно икры не будет...
Почему не будет, я спрашивать не стала...Зачем задавать дурацкие вопросы, и так понятно, что кто такая живородка продавцу неизвестно!..:)
Светл@на
23.08.2009, 16:30
ЛЮДИ! Анекдотов не надо! Просто почитайте эту темку. (Хорошо, что я сегодня фары не наштукатурила, а не то сейчас сидела бы - вся морда была бы в разводах от туши и теней)
http://www.aqa.ru/forum/vt62561
Светл@на
24.08.2009, 20:38
Небольшое продолжение поста про ценники. Тоже путем копирования с других форумов и вставку сюда.
http://s55.radikal.ru/i147/0904/52/c30568680420.jpg
http://i030.radikal.ru/0904/1e/02aae0c495b9.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/0904/49/62a3bfe9cd27.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/0904/3a/ce6c29310df3.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/0904/cc/c07d42b84047.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/0904/44/b6b2ffb26e33.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/0904/69/e035789073c7.jpg
Это, видимо, специальный мох от ЕВЫ http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.aqa.ru/forum/images/smilies/biggrin.gif
Я однажды в таком магазине спросил, это зебра или трофеопс - услышал ответ: "Вы что не видите на ценнике написано - Цихлида!"
1. Водоросли разные, пучек 20р.
2. Боция Клон
3. опистограмма бабочка
4. Боций тигровый
5. Акара Березовая ( очевидно на березах живет:ca:)
6. Сом присоска
7. скалярия ассорти
Ну и лично от меня. Я сегодня на работе посидела повспоминала аналогичные ценники, виденные конкретно мной:
1. В начале лета в одном из наших зоомагов продавалась "Принцесса Бурунда"
2. А недавно, зашедши в ближайший аквамагазин, я увидела невиданные доселе аквариумы "ЖЕБУ"
ЛЮДИ! Анекдотов не надо! Просто почитайте эту темку. (Хорошо, что я сегодня фары не наштукатурила, а не то сейчас сидела бы - вся морда была бы в разводах от туши и теней)
http://www.aqa.ru/forum/vt62561
:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::b v::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:
Да это что то.
Добавлено через 3 минуты
Baracuda,Свет надо всем по камере и будет сам себе режиссер.
Светл@на
24.08.2009, 22:14
Да не то слово! Предлагаю не закрывать тему ценников и рассказов "продавец-покупатель"
А насчет этой ссылки, я когда тот топ прочитала, у меня диафрагма разболелась от хохота.
Прикол из чата:
[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.
Добавлено через 13 минут
Отец с сыном собрались на рыбалку. Пришли к реке. Отец говорит:
"Сынок, у меня там в рюкзаке пшенная каша для прикормки рыб, доставай ее."
"Пап, ты знаешь, мы пока шли, я проголодался и нечаянно всю ее съел."
"Ну, ничего. Нам там мама еще бутерброды положила, мы сейчас хлебушком рыбу прикормим."
"Пап, а я и бутерброды съел."
"Ну, ничего страшного. Доедай червяков и пошли домой."
Добавлено через 6 минут
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло нужно, тогда на ТАHКАХ
Золотая рыбка
26.08.2009, 18:49
http://i020.radikal.ru/0908/80/05b4f01254fd.jpg:ca::ca::ca: (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 9 минут
Прикол из чата:
[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.
Это вправду было!Псих какой-то!А как он будет читать если он немой:bl:
Светл@на
26.08.2009, 19:24
Рыбаки!!! Есть тут такие кроме Саши? Вот как нада рыбу лавить!!!
(ссылку убрала, меняю свой антивир. Мой никуда не годится. Возвращаюсь к NOD 32)
Оставшаяся сылка не такая смешная)
:ca::ca::ca::ca::ca:
http://www.youtube.com/watch?v=vcM3VZpUnCA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eaqa%2Eru%2Fforum%2Fvt52517&feature=player_embedded#t=41
Светл@на
26.08.2009, 22:44
Так, кажется надо новый раздел открыть: ЮМОР. Туда эту темку и ещё несколько веселых
Вот ещё прикольчик (не я придумала, нарыла на форумах)
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас у__усь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/wink.gif
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают http://www.aqa.ru/forum/images/smilies/sad.gif
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я у__ался! (*ржет*)
Baracuda,Светик убойная рыбалка я конечно слышал о браконьерстве но такое........без комментариев.А эта ссылка http://club-fish.ru/content/view/267/223/ (http://www.aqa.ru/forum/redirect.php?http://club-fish.ru/content/view/267/223/) не идёт антивирус не пускает говорит вирус что там на словах расскажи интересно.
Добавлено через 4 минуты
Нет Золотая рыбка,это всего лишь прикол.А читает он про себя.
Золотая рыбка
27.08.2009, 17:28
http://s19.radikal.ru/i192/0908/42/8a18168e7f11.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i078.radikal.ru/0908/53/bb8b6bf8ce17.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i073.radikal.ru/0908/db/ffd32984fd0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/0908/28/6461d0ec3c1e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s15.radikal.ru/i189/0908/ee/7a41c650127c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i143/0908/78/5bf4619fcc0e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0908/2a/cf46bee2cc84.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/0908/9e/1b3e667a8af0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0908/03/21cee8a6a906.jpg (http://www.radikal.ru)
Светл@на
27.08.2009, 22:57
http://s53.radikal.ru/i140/0908/db/851f5f1f8af7.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0908/42/287bcd0cb93d.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/0908/90/175ff7c9c7a9.jpg
http://i071.radikal.ru/0908/b2/d4fa7ac55493.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/0908/b9/62b55ada1e8a.jpg
Baracuda,Светик поднимаешь настроение!:bv::bv::bv:
Добавлено через 9 минут
Кто любит кошек
d0tfVF4NGbw
Светл@на
27.08.2009, 23:20
Кто любит кошек ну кто же их не любит?
Добавлено через 5 минут
Это тоже для тех, кто рыбачит (и не только для них)
6a9z5g91V90&feature=related
Vik-lakiza
27.08.2009, 23:26
Baracuda, ржу немогу над мордой кота на последней фотке!
Может кого порадует,вам сюда (http://mpilot.ru/analitics-view-1469.html)
Добавлено через 3 минуты
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
Пап, дай 500 рублей.
Это зачем?
Я их поменяю.
На сколько?
На четыре.
Это-ж по какому курсу?
По математике...
Добавлено через 5 минут
Правила безопасности (http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm)
Добавлено через 2 минуты
Россия как она есть (http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm)
Sasha, прикольно, жаль, что там не все фотки открываются...
Светл@на
28.08.2009, 17:12
казус в зоопарке....
TkOcK6GqleQ
кошки, которых все мы любим
rnMKrIch3ds&feature=related
Sasha,в первой ссылке есть фотка Ломбард Начало - это в моём городе (соседний район). Мир тесен.
Яна прикольно может ещё кто найдет свои районы,да уж мир тесен.:)
Светл@на
28.08.2009, 21:04
Улетные ролики! :ca:
j8YcLyzJOEg
ttH16s50Jg0
Baracuda,ну Светка у меня жена спала уже когда я начал смотреть про панду,так вот она так же подпрыгнула от моего смеха. :bv::bv::bv:
Светл@на
28.08.2009, 21:32
Sasha, передай своей любимой половинке мои искренние извинения:(.
Но я всё равно не исправлюсь... :ca:
Свет я с животными обожаю приколы.:)
Ребят, за приколы спасибо! Пандёнок жжот, я так смеялась!!! :))))
/Users/dara/Desktop/0_17d44_38f2ba4e_XL.jpeg
/Users/dara/Desktop/350478.jpg
/Users/dara/Desktop/38457040_687821910.jpg
/Users/dara/Desktop/1231773726.jpg
/Users/dara/Desktop/071009_creative-fish_aquarium.jpg
/Users/dara/Desktop/img_7629497_23_4.jpg
/Users/dara/Desktop/245225.jpg
/Users/dara/Desktop/249e7f1ce601.jpg
/Users/dara/Desktop/181002_0.jpg
/Users/dara/Desktop/1231581570_1231247068_09.jpg
/Users/dara/Desktop/0_206f2_58583608_XL.jpeg
/Users/dara/Desktop/img_6061667_18931_1.jpg
/Users/dara/Desktop/27220238.jpg
/Users/dara/Desktop/1225963245_fish-tank-toilet.jpg
/Users/dara/Desktop/1219301290_akvarium-dlya-ryb.jpg
/Users/dara/Desktop/1231581559_1231247068_01.jpg
/Users/dara/Desktop/38602.jpg
/Users/dara/Desktop/1231581562_1231247011_03.jpg
/Users/dara/Desktop/b87539e60c28.jpg
Добавлено через 4 минуты
сори, не получилось:bl:
Светл@на
29.08.2009, 18:58
lance, ничего, бывает...
F-f9Tk22WSQ
6bqm6Zk2xhM&NR=1&feature=fvwp
Ролик ниже при детях не смотреть... :ca:
rBdaPZoQdEI
Золотая рыбка
29.08.2009, 19:14
:ca::ca::ca::ca::ca:Просмотрела видео и предлагали посмотреть видео с котами там медведь от кошки убегал была под столом!
Золотая рыбка, я тоже смотрела! Ржачно! :) Еще слайды смотрела с кошками-собаками...Классно! :) А как дете смееется над иканием другого, так я тоже, каждый Ик сопровождала смехом :))))))))))))))))))))))
Смотреть всем любителям животных.:)
_s4orWpInYw
Светл@на
01.09.2009, 22:14
Что мне в этих роликах нравится, это то, что после их просмотра тема не закрывается, можно ещё подобные сюжетики выбрать и посмотреть
Да Свет мы выбираем вставляем людям приятно у многих нет время на поиски.:)
Светл@на
01.09.2009, 22:21
Sasha,ну раз никто пока не поругал, и на том спасибочки.... :)
Я с мужем и дочкой по нескольку раз смотрим ролики про детей и хохочем,такой позитив!
Светл@на
04.09.2009, 00:01
Ну, просто так от меня не отделаетесь... :)
HcmyiTUF3yk&feature=fvw
REkNjBNxCZ4&feature=related
pLnJlZXikeM&feature=related
Не Свет не отделаемся здорово.:)
Светл@на
04.09.2009, 17:15
Отпадные мульты! Кто не видел, рекомендую. :ca:
cSGjknVJkSY&feature=PlayList&p=F74B27E6546E2976&index=0&playnext=1
tg28mlu3voM&feature=related
ul1BMc9pjjw&feature=related
Интересные факты
(http://www.liveinternet.ru/users/3175314/) 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом,
например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
И правда интересные факты! :) Познавательно :)
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.Хорошо, что не Атлантиды...
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. зато нет самого слова снег.
neco, потому что слово СНЕГ для эсимомсов звучит слишком разиыто и совсем не коррктно. Там важны все характеристики снега, поэтому и определены 20 видов!
Сами мы рыбаки, и шутки у нас рыбацкие...
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.
ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.
ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная* рыба.
МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.
НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.
РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.
РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный 'телогреечный' вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.
ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
А еще есть самые обыкновенные рыбы:
Рыба СТЕРЛЯДЬ, отличается стервозным характером и неумеренно легким поведением.
Рыба КАРАСЬ - специальная строительная рыба-гастарбайтер, умеет шатакатурить, аблицавать, карасить.
Рыба ЩУКА, ну с ней и так все понятно, ведет себя как последняя щука.
Рыба КРАСНОПЁРКА - к борьбе за дело Коммунистической Партии всегда готова.
Рыба ГАЛЬЯН - рыба с тяжелой судьбой, ей приходится тяжело, когда её путают с кальяном, но еще тяжелее, когда с гальюном.
Рыба КАМБАЛА - мечтает уехать в шамбалу.
Рыба ТОЛСТОЛОБИК - родной брат низколобика, тугоумика и плоскостопика, также как и они косит от армии.
А ещё забыли СТЕРВЛЯДЬ -- удивительно вкусную и потрясающе зловредную рыбу, обладающую к тому же изрядной долей ехидства. Клюёт на исключительно дорогую наживку -- любого рыбака разорит.
Светл@на
09.09.2009, 22:25
Повышаем себе настроение!
Xro7kaVawz0&NR=1
Baracuda мы обхохотались!
Светл@на
09.09.2009, 22:38
Sveta, на то и расчет был! :)
:bv::bv::bv::bv: молодчина!!!
Добавлено через 1 час 7 минут
Смешные статусы в аське (icq) или квипе (qip).
(http://www.liveinternet.ru/users/3175314/) когда на вопрос "как дела" я отвечаю "у меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "скажи правду"
Блеск глас, запах духов и айпи клас, бокал вина.. кричи "да" - вот он вечерний экстаз, шолковый стиль белый стайл, нету правил, но помни фраер.. в клубе я самый главный...
ищу человека,который готов подарить мне АМНЕЗИЮ))))желательно,без шанса на восстановление).
какая бы прекрасная и премудрая василиса ни была, натыкалась она исключительно на иванушек и дурачков. проза жизни, проза сказки.
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, о дальше...Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Важно не только знать себе цену,но и пользоватся спросом...
Ночь подходит к концу...я ничего не скажу...лишь в глаза посматрю..абниму, улыбнусь и уйду...
Любовь-это два дурака, которые хотят третьего.
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Если осенью крышу смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Живи, цвети, не знай печали.. Пока тебя не обвенчали!))
Смотрю 4 день одно и тоже но не могу понять что!)))
--ЖИВУ ---ГРЕШУ!!! УМРУ----ОТВЕЧУ!!*
Армия баранов руководимая львом,всегда одержит верх над армией львов,руководимой бараном
--Кто не видел дьявола,пусть разбудит меня ночью!!*
я фиговая подруга, фиговая девушка, фиговая дочь, фиговая работница, фиговый слушатель, фиговый собеседник. не девочка, а фигня какая-то.
Учиться означает пытаться начинать делать то, что еще не умеешь.
Друзья-это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твоё одиночество.
Я одна, ночь на дворе, Сердце стонет и все мысли заняты тобой. А ты далеко, ты с другой тебе дорогой... Ты не достигаем, но так желаем...
Можно было проще, поставить точку чётко...но я вертела задом, как вертят чётки..мои слова, которые к тебе так липли..ты скомкал в камок прожевал и выплюнул...
Саш,про Данилу Багрова и альпинистов вообще зацепило:)
Вот это размер!
Поделюсь с Вами фотографиями действительно гигантских животных, которые нашел, бродя по интернету. Особенно меня впечатляет старинный снимок с гигантской саранчой. :)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/d42pVpLO85.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/R5Y6TuvWt8.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/MX8aNS2WT0.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/ASH3BNce1a.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/m5tPZR3FJP.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/S2zrYWNJSH.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/eRnF7MKpRI.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/9UTIr1tUWB.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/607R1ikGyl.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/cWlsPE7T4x.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/ZjVPFV6VBd.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/TwK1ABa3tZ.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/PKzNvXLt4Y.jpg (http://ipicture.ru/)
Светл@на
10.09.2009, 21:57
Саша, на третьей снизу фотке сельдиевый король, рыбина огроменная (это не аномальный для неё размер), но несъедобная. А где девушка с котом с рыжим стоит (на 6-й сверху фотке) это моя любимая порода кошек Мейн-кун. Сил нет как мне бы хотелось котенка именно этой породы. Но озвереть какие дорогие котята: 45000 рублей. Но кошары и впрямь нехилые, 15 кг - не шутка.
больше всего меня впечатлил петух на поводке.
часть фоток фотомонтаж. помните раньше была идиотская газета скандалы, там всёкую чюшь писали дак вот там например фотка с саранчёй была(от саранчи нет тени), а вот большая часть фоток это правда. а вот вам тройка ещё интересных реальных фоток -
http://s51.radikal.ru/i132/0909/ca/65c073b4fd37.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i079.radikal.ru/0909/c8/f38958b1ff8e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/0909/52/2781f6020f42.jpg (http://www.radikal.ru)
Светл@на
10.09.2009, 22:47
Нехреновые кубки вышли бы (для вина!:ap:)
http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=50&d=1167414173 (http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=50&d=1167414173)http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=51&d=1167414188 (http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=51&d=1167414188)http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=47&d=1167414143 (http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=47&d=1167414143)http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=52&d=1167414205 (http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=52&d=1167414205)http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=53&d=1167414229 (http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=53&d=1167414229)http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=55&d=1167414311http://n.foto.radikal.ru/0612/315a6bcf219f.jpghttp://lo.redjupiter.com/images/BetsyDevine/sunbathers.jpghttp://www.toofunnyjokes.com/images/funny-photos/funny-photo001.jpghttp://www.berro.com/Smilies/baby.bmphttp://images.smeshok.com/images/photo/children1/image_001390.jpghttp://a.foto.radikal.ru/0606/ef01f14f6fd2.jpghttp://gimps.de/wettbewerb/albums/userpics/10001/lindsay-lohan-funny-pics.jpghttp://l.foto.radikal.ru/0701/88503e924902.jpghttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22844/22844872_22307031_ruybki1.jpg (http://www.kidsweb.ru/attachment.php?attachmentid=55&d=1167414311)http://s47.radikal.ru/i115/0811/ff/9a2a0013950f.jpghttp://urahag.narod.ru/14.jpghttp://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_21069210_3209_1.jpg (http://www.radikal.ru/)
про рыб и мясо зачёт. скоро буду тож жесть.
Ааааааа-хаааааааа-хаааааааа.......Я могу привести пример из жизни(это в тему мяса):у нас на работе здание морга отдельное,и одно время там сдаваласть в в аренду комната.Эту комнату арендовали обувщики и повесили вывеску:"Делаем обувь из кожи заказчика".Вот жееееесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Светл@на
11.09.2009, 10:39
Дарья, Вот она - история из жизни. :ap:
Отсюда и анекдоты берутся...
И в цирк ходить не надо :ca:
Перенёс сюда! Ответы тоже надо перенести.
Полезные Советы
Нельзя пользоваться чужим инвентарем или запускать к себе чужую рыбу без проверки на болезни и карантин, вить у каждого аквариумиста может быть болезнь, и вы можете заразить своих питомцев.
Раз в неделю подменяйте воду в аквариуме. Это важно. Без подмены воды ваши рыбки замедлят свой рост и будут чувствовать себя не комфортно.
Обязательно следите за температурой своего аквариума. Понижение или повышение температуры ведет к гибели растений и угрожает смерти самых рыбок.
Выбор аквариума
Для начала мы должны определить ваш “денежный“ статус, вить
не каждый человек имеет большие деньги на аквариум. Так – как мы приводим
примеры для новичков, то должно быть, у вас ещё нет аквариума, и вы ещё раньше
не занимались рыбками. Проще всего начинать со среднего аквариума. Могу сказать
со своего опыта, маленький аквариум вам не подойдет. В нем вы сможете при
большом желании держать одну рыбку, да и та “гуппи“. Начнем со среднего
аквариума общей емкостью от 50
литров. Приобрести такую радость можно в любом аквариумном
магазине или на рынке. Выбирать стоит силиконовый аквариум, так как каркасные
аквариумы не выдерживают больше 2 часов без воды! Цены разные, в среднем 900р.
Аквариум за формой следует выбирать под жителей, которые будут обитать
в нем. Если это золотая рыбка, то возможна и 20 литровая банка. В принципе
форма играет роль только для видового значения.
Выбор рыбок
Итак. Аквариум мы имеем. Теперь давайте прикупим живности в нее. Не будет вить аквариум пустовать?
Начнем. Рыбы делятся на 2 вида: Хищники и Миролюбивые рыбы. Я думаю, вам не захочется брать хищников, так как они едят других рыбок или просто нарушают спокойствие остальных. Потому остановимся на мирных рыбах. Видов их много. Ну, так как мы с вами "новички" в этом деле, остановимся на самых не прихотливых и не дорогостоящих. В первую очередь это гуппи. Они бывают многих видов, в том числе отличаются по расцветке и форме плавника. Самки обычно несимпатичны, а самцы, наоборот, на прочуй красивые. Если у вас нет компрессора или помпы, то лучше всего брать лабиринтовых рыбок. Вить они не требует воздуха, дышат атмосферно. К лабиринтовым относятся Гурами, Гуппи, Меченосцы лялиусы и другие.
Болезни РЫБ
Пожалуй, одним из важнейших факторов, влияющих на состояние рыбок, является температура воды в аквариуме. При подборе рыбок для аквариума обязательно нужно учитывать принадлежность их к тепловодным и холодноводным рыбам. Рыбы, в любом случае, холоднокровные существа и не имеют механизмов регулирования температуры своего тела. В связи с этим все происходящие в них жизненно важные процессы полностью зависят от температуры воды. Изменись она на 3-5 градусов, рыбы простужаются. Если простуда вследствие постоянного снижения температуры становится хронической, то рыбки становятся вялыми, перестают есть, на поверхности их тела появляются мутные пятна – это отмирает эпителий, если ничего не предпринимать, отмирание затрагивает и более глубокие слои тела, возникают проникающие язвы, после чего рыбы начинают гибнуть.
Это, конечно, крайность. Если по какой-либо причине температура воды понизилась, то ни в коем случае “не делайте резких движений”. Температуру надо поднимать постепенно, если на коже рыбок появились темные пятна, то самое время устроить им ванну с антисептическим составом, чтобы воспрепятствовать развитию инфекции. Для тепловодных рыбок нужен обогреватель с терморегулятором. Большинство аквариумных рыб могут переносить повышение температуры до 35 градусов.
Довольно редко, но все-таки, случается перегрев воды в аквариуме. При этом рыбки словно сходят с ума, стараясь выскочить из воды. В случае такого поведения рыб, не ломайте голову над его причинами, а посмотрите на градусник. Если сломался терморегулятор, но нужно немедленно отключить обогрев.
В аквариум нельзя заливать обычную водопроводную воду. Хлорированная вода, которая течет из крана, абсолютно непригодна для содержания рыбок. Хлор убивает не только болезнетворные бактерии, но приводит к гибели и многих полезных микроорганизмов. Это крайне негативно сказывается на состоянии рыбок. Кроме того, в хлорированной (не отстоявшейся, как минимум, двое-трое суток воде) у рыб белеют жабры. Для лучшей водоподготовки воду из крана нужно не только отстоять в течение нескольких суток, чтобы дать испариться хлору, но и предварительно прогреть ее до температуры 40-90oС.
Другим важнейшим фактором, помимо температуры, определяющим условия в аквариуме, является рн среды. Причем, у разных видов, требования к рн могут быть различными: существуют рыбы, которые нормально себя чувствуют при нейтральной реакции среды, а есть такие, которые нуждаются в подкисленной воде или в подщелоченной. Если рн среды не соответствует требуемому, то рыбки становятся безжизненными, у них судорожно сжимаются жабры. Если вы наблюдаете растопыренные плавники и тусклость покровов – это может быть указанием на изменившийся показатель рн.
Если такое происходит – то вам необходимо проконтролировать рн среды. Причиной сдвига рн может оказаться избыточное количество растений, или подщелачивание среды без четкого контроля.
При заселении аквариума несколькими видами рыбок, которым требуются различные условия содержания, неизбежно будут ущемлены интересы какого-то одного вида. Если в аквариум с кислой средой посадить рыбок, нуждающихся в воде с нейтральной реакцией, они становятся вялыми, но пугливыми, у них периодически судорожно сжимаются жабры. Не дожидаясь летального исхода, создайте каждому виду требуемые условия. Не пытайтесь соединить то, что разделила природа!
Интересное
Такие разные рыбки
Обитатели аквариума отличаются не только внешне, они характеризуются разной степенью чувствительности, температурными
предпочтениями и светолюбием. Из опыта могу уверить, что после того, как
в аквариум добавили большую морскую раковину, несмотря на то , что раковина
несколько раз кипятилась до этого, сомик на следующий день был найден на дне
мёртвый и побелевший.
А на гуппиях это никак не отразилось. Таким
образом, этот пример еще раз показывает, какой тонкий инструмент – аквариум, и
насколько тщательно нужно подходить к вопросу его заселения.
Лорикария – представитель сомовидных в аквариуме.
Размеры
лорикарий могут достигать 25 см, но это – скорее, исключение из правила.
Лорикарии - панцирные сомики, ведущие донный образ жизни. Эти сомики
имеют рот, который не только позволяет им за счет присоски удерживаться на самом
сильном течении, но и соскабливать обрастания, являющиеся в природе основным
кормом для этого вида рыбок. Лорикарии не столько плавают, сколько переползают с
места на место. От хищников они защищены костными пластинами. Как большинство
сомов, лорикарии предпочитают полумрак и проявляют наибольшую активность в
сумерках. В аквариуме они поедают любой живой и сухой корм.
Самцы мельче
самок и у них более острый спинной плавник. Золотистые сомики обитают в
придонной зоне. Рыбки довольно неприхотливы и миролюбивы.
Химический
состав воды для них особого значения не имеет. К кислороду, растворенному в
воде, сомики нетребовательны. Едят сухой и живой корм. При активном поиске пищи
сомики постоянно копаются в грунте, взмучивая донные отложения. Освещение
предпочтительнее сумеречное. Если аквариум сильно освещен, рыбки выбирают в нем
места, закрытые от прямого света листьями растений, затемненные укрытия и
различные щели (очень хорошо подходят для этой цели искусственные укрытия),
поэтому при оформлении аквариума следует учитывать эту особенность сомовых и
других видов рыб.Наиболее впечатляющим представителем карповидных в аквариуме
является вуалехвост или золотая рыбка.
Размер золотой рыбки - 10-20
см.
Это ярко окрашенный китайский серебряный карась. Китайские
специалисты вывели множество разновидностей золотой рыбки. Эта аквариумная рыбка
практически всеядна и очень неприхотлива к условиям содержания. Единственное,
что вам необходимо обеспечить - интенсивная фильтрацию воды или ее частая
замена. Вуалехвост – долгожитель, он может жить в аквариуме до 20 лет. Видов
золотой рыбки – множество. К примеру, комета. Ее тело более удлиненное, все
плавники тоже удлиненные, хвостовой плавник одинарный. Жемчужинка - тело
короткое, вздутое, яйцеобразное, все плавники короткие, на теле отдельные,
крупные, похожие на жемчужинки чешуйки. Телескоп - тело короткое, яйцеобразное,
все плавники удлиненные. Особенное внимание обращается на длину и форму
хвостового плавника. У рыб этого вида большие, телескопически выпуклые глаза.
Светл@на
13.09.2009, 12:40
Саша, та тема вообще перл! Её целиком в ЮМОР надо. Будем ждать, когда Ришат добавит такой подраздел
http://s41.radikal.ru/i092/0909/10/6330d0feb329.jpg
http://i045.radikal.ru/0909/7b/264e72b0d0eb.jpg
http://s43.radikal.ru/i099/0909/c3/ebce37e9bca5.png
http://i001.radikal.ru/0909/bb/c0d11f5823f9.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/0909/3a/857b4494fd04.png
http://i008.radikal.ru/0909/3a/75b3b42e770b.png
Светл@на
14.09.2009, 19:25
Небольшой тест на грамотность
http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm
К своему стыду набрала 15 баллов, после чего получила вердикт: иностранка я!
А ведь года три назад я этот же тест (правда, не в компьютерном варианте) писала! Могла бы и запомнить....
А я 23:).У меня была чудесная преподавательница русского языка в школе(дай Бог ей здоровья!!!!).Благодаря её стараниям грамотность дошла до автоматизма,вот только учеба в колледже и бесконечные лекции эту грамотность немного подкосили.
Светл@на
14.09.2009, 19:34
Вообще-то я не шибко расстроилась, этот тест скорее состоит из слов-исключений, нежели из правил. Вдобавок в первый раз я 19 баллов набрала. А вообще по той ссылке много тестов веселых. Можно нарыть ещё чего-нибудь (только неохота)
Светл@на
14.09.2009, 19:41
Sasha, потому что у тебя браузер какой-то фильдепёрстовый, не эксплорер и даже не опера
Я ответил 17 а жена 23.:)
да я точно иностранец у меня 8 со второй попытки 12 :). по русскому всегда было 2 или 3. зато в колледже по культуре речи 5+. слова то такие неизвесные "Ассессора" "подЪячего" это ваще кто такие?
kdx,
Костян а у самого что получилось сколько правильных ответов дал
Светл@на
14.09.2009, 21:12
neco, подьячий это такой служащий при церкви (невысокого ранга), а коллежский асессор это уже государственный служащий, чиновник, при царском режиме. Вроде бы.
http://s46.radikal.ru/i111/0909/43/5a611b5499a6.jpg
http://i056.radikal.ru/0909/f3/ecda70a42946.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/0909/e2/28e08c65a32a.jpg
http://i082.radikal.ru/0909/21/9ccf842cfde6.png
http://s56.radikal.ru/i152/0909/6d/c460c94b2a42.gif
По просьбе Светланы выкладываю интересный тест (http://children.kulichki.net/igry/new4/zodiak.htm) на совместимость
Светл@на
15.09.2009, 13:46
Вот ещё один тест, проверяет с какой скоростью мы печатаем
http://children.kulichki.net/vopros/typing1.htm
По итогам этого теста я смогу работать машинисткой разве что на паровозе :ca:
Baracuda,
Свет интересный тест но всегда выдаёт ошибку.Думаю что это для Англичан.
Светл@на
15.09.2009, 22:01
http://s54.radikal.ru/i145/0909/12/4d66e7324b72.jpg
http://i049.radikal.ru/0909/73/de498d43249c.jpg
http://s47.radikal.ru/i118/0909/b8/1467db00b9b9.jpg
http://i009.radikal.ru/0909/0f/7d8aa894c11a.jpg
http://i052.radikal.ru/0909/b9/e2a4c5cd7aa6.jpg
http://i081.radikal.ru/0909/0a/64021a3cbf3d.jpg
http://i009.radikal.ru/0909/7c/4c484591108d.jpg
http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=56;ima ge (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=57;ima ge)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=58;ima ge (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=59;ima ge)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=220;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=221;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=243;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=244;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=497;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=498;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=503;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=504;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=499;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=500;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=509;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=510;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=521;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=522;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=629;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=630;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=641;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=642;im age)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=1717;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=1718;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=1727;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=1728;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=1877;i magehttp://feels.ru//video/new/pics/64/23.jpghttp://urod.ru/uploads/112008/flame.jpghttp://cs159.vkontakte.ru/u3403910/19142116/x_e7ff3ce4.jpg (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=1878;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2156;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2157;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2158;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2159;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2160;i magehttp://www.vashsmeh.com/karikarura/701.jpghttp://img15.nnm.ru/imagez/gallery/7/b/c/9/9/7bc9903d0c0f352f058c0bffcb39821f_full.jpghttp://img3.nnm.ru/imagez/gallery/7/c/0/9/e/7c09e35c093f36696aed3acfb17f3ec6_full.jpg (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2161;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2747;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2748;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2871;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2872;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3056;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3057;i mage)http://www.wyllf.ru/uploads/posts/2008-12/1230377681_0057.jpg (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3188;i mage)http://www.eblog.ru/uploads/28120601.jpghttp://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3312;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3313;i mage)http://pic.ipicture.ru/uploads/090525/ZSjSJItOV3.jpg (http://ipicture.ru/)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3699;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3700;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3187;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3188;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3185;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3186;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3183;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3184;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3181;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3182;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3179;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3180;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3177;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3178;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3058;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=3059;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2949;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2950;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2917;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2918;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2907;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2908;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2877;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2878;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2873;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2874;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2831;i mage (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=2832;i mage)http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=644;im age (http://rybalka.mykostroma.ru/index.php?action=dlattach;topic=57.0;attach=645;im age)
Тест,проверь себя.
http://www.ajama.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=30&Itemid=200
Подборка приколов
(http://www.liveinternet.ru/users/3175314/) http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11004_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11005_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11006_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11007_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11008_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11009_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11010_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11011_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11012_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11013_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11014_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11015_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11016_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11017_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11018_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11019_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11020_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11021_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11022_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11023_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11024_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11025_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11026_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11027_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11028_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11029_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11030_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11031_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11032_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11033_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11034_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11035_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11036_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11037_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11038_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11039_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11040_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11041_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11042_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11043_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11044_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11045_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11046_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11047_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11048_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11049_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11050_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11051_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_11052_1.jpg
Светл@на
25.09.2009, 21:26
Барышни за рулем
ygtBxhFc24A
http://rutube.ru/tracks/332719.html?v=83286b43ae047ed8c473ded9a81cabc5
Светл@на
27.09.2009, 18:38
И правда похож!
Baracuda
Воть Светик бывают же такие совпадения.
http://rutube.ru/tracks/2428693.html?v=035deaf3b5401622cf9466e2f1021090
Я категорически против собачьих боёв, но этот бой- всем боям бой!
Прикольности в правилах дорожного движения
ДОРОЖНЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/91/48091691_1251487341_1251283319_009.jpg
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .
4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Саш, это как раз для нас с мужем, мы думаем приобресть авто...
Как научить настоящую блондинку водить машину
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3.Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4.Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6.Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/263/47263353_1249728979_1247767616_landscapes_15.jpg
8.Переобуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под КамАЗ.
40.Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Ну что ж. Собственно, началось все с тупорылой рифмы "срака рака". назло своимс друзьям, ценителям высокой поэзии, я писал нарочито корявые стихи про "сраку рака".
1. Прсто дурацкие песенки:
Срака рака 1.
Как-то раз варил я раков,
Покраснела у них срака.
Стал тогда я чистить рака,
Отрывая ему сраку.
И скажу я вам, что сраки
Нет вкуснее, чем у рака!
Срака рака - 2. Как-то разу купил я раков,
Глядь - у раков нету сраки!
На хрена мне эти раки,
Ведь съедобна только срака!
Выкинул я этих раков
И подумал "Ну их в сраку!"
Срака рака 3.
Раз ловил я в речке раков.
Как увижу - хвать за сраку!
Чем крупней у рака срака -
Тем труднее сцапать рака.
Но крупнейший среди раков
Сам схватил меня за сраку!
2. Песня в духе "кувалды" - уже надоело делать простую чепуху и сделал трешак.
*Спокойный, мелодичный проигрыш*
Мы путь продолбили к подземной реке,
Там рыбы слепые живут в глубоке,
Слепые тритоны на камне сидят
И жабы слепые слепых мух едят.
*пошел трэш и угар, припев гроулом*
А еще там есть раки!!!
А у раков нет сраки!!!
Вот такие вот раки!!!
Совсем нету, мля, сраки!!!
Уэээээээ!... *рев*
*опять проигрыш*
В той реке утонули Бригадир и Баклан
Мы назад повернули, выполнять надо план.
Но про раков про тех услыхал Буцефал
Прилетел и на нас во всю глотку орал:
*трэш, гроул*
Что за раки без сраки?!?!
Это дрянь, а не раки!!!
Не бывает, чтоб раки
Были вовсе без сраки!!!
Где видали вы раков,
У которых нет сраки?!
Это ж как педерасы
Без раздолбанной срраки!!!
Уэээээээээ!.. *жуткий рев*
3.
Однажды Гитлер, рак и срака
Решили вырвать раку сраку.
Евреям чтоб досталась срака
А зомби съели панцирь рака.
Сказал тут Гитлер: Обоссака!
И тут же вырвал сраку раку.
Сказали зомби: Дай нам сраку!
Не станем жрать мы панцирь рака.
Жиды сказали: Разве сраку
Велит нам Яхве жрать у рака?
Сказал им Гитлер: ну вас в сраку!
И сам захавал сраку рака.
(Это тоже треш. С любимыми персонажами моей братвы).
Пришлось уже даже отречься от петросянщины:
Вот перед нами рак речной.
Глаза, усы и панцирь.
Еще три пары тонких ног,
Клешни, чтоб ковыряться
Среди каменьев и песка,
Да чтобы драться мог.
Я слышу, добрый люд кричит
"А где у рака срака?!"
Простите, граждане, меня,
У рака сраки нет.
"А как он ходит в туалет?"
А через рот, как всякий
Слуга народа, депутат,
И плохонький поэт.
А то, что сракой ты зовешь,
Любезный мой читатель,
Так то большой мясистый хвост,
И жабры по бокам.
Умеет с помощью него,
Умело пятясь раком,
Забраться рак в свою нору
И дать отпор врагам.
И в итоге написал я вот такую сказку:
Сказка о Раке и раке.
Жил в одной речке Рак. Самый обыкновенный речной Рак. С усами, лапками, клешнями и хвостом. Жил он себе не тужил, по ночам гулял по залитому лунным светом каменистому дну и искал пропитание, а днем сидел в своей норе и мечтал, как когда-нибудь весной, когда течение будет сильным, он отправится на Море, в гости к своему двоюродному брату Крабу.
Однажды ночью Рак увидел где-то у самой кромки воды какой-то странный свет, не похожий на привычный лунный. Рак подошел поближе к берегу и увидел вкусного, сочного червяка, висящего на железке, привязанной к тонкой полупрозрачной нити. Рак откусил нить клешней, аккуратно снял червяка с железки, сытно пообедал и отправился спать. Вслед ему неслись отголоски звуков, похожие на речь странных двуногих сухопутных, о которых Раку рассказывал его дедушка Рак.
- Ака!.. Ака!.. Ака!..
«Ака-ака. Хуяка» - подумал Рак. Он забрался в нору и стал собираться спать. Тут приплыл сосед Налим. По привычке попытавшись сожрать Рака и получив клешней по морде, Налим буркнул что-то про «жопу» и убрался восвояси.
Утром Рака разбудил Пескарь.
- Ну чего тебе? - угрюмо спросил Рак.
- Слышь, а где у тебя срака? - ухмыляясь, спросил Пескарь.
- Какая срака? - не понял Рак, - Нет у меня никакой сраки, и не было никогда.
- Как это нет? Да какой же рак без сраки? Ты хочешь сказать, что у тебя, Рака, нет сраки? - Пескарь едва сдерживал смех.
- Нет! Нет у меня сраки! У раков НЕ БЫВАЕТ СРАКИ! - разозлился Рак.
- Ааааахахаха, рак без сраки! Сраки-раки! Раки-сраки! Аааахаха, нету сраки - то не раки! - Пескарь, хохоча, развернулся и неспеша поплыл к перекату.
- У раков нет сраки! То, что не переварилось, мы выплевываем! - вслед ему крикнул Рак, но пескарь был уже далеко и Рака не услышал.
День у Рака выдался отвратительный. К норе приплывали и Красноперки, и стая молодых нахальных Окушков, и смешливые дурочки Уклейки, и даже старый зануда Лещ. Все интересовались у Рака «сракой», и гоготали, даже не выслушав. А к вечеру заявился известный грубиян и хам Судак.
- Хы, срака рака, бля. Срака, бля. Ах-хахахаха!
Рак был вне себя. «Ну я вам покажу сраку, суки. Я вам устрою сраку, гады!»
Как только спустилась ночь, Рак скинул свой старый тесный панцирь, и даже не дожидаясь, пока окрепнет новый, выбрался из норы. Он подскакивал к спящим рыбам и откусывал им клешнями плавники. «Вот, вот вам, сволочи!» - тихо приговаривал Рак. Он знал, что рыбы без плавников подохнут. Последним Рак обкорнал Пескаря.
- Срака рака! Срака рака! - пискнул кто-то сверху.
Рак посмотрел вверх и увидел веселящихся клопов - водомерок.
- Ах вы бляди мелкие, я и до вас доберусь!
Тут беснующегося и скачущего Рака и сцапал Налим. «Зопа рачья, хыхы» - сказал он с набитым ртом.
- Что ж такое! Как вчера крючок с червяком сожрали - так ни одной поклевки! - возмутился Рыболов.
- Действительно странно. В этой речке всегда рыбы полно было. Ладно, бросай ты это дело, иди, выпьем лучше! - сказал Второй Рыболов, - Даже раки здесь водятся...
Он взял гитару, сыграл несколько аккордов и задорно запел.
- Эх срака рака, срака рака,
Ох, вкусна у рака срака!..
Буцефал вот это фантазия:)
Светл@на
02.10.2009, 23:43
Буцефал, :ca::bv::ca::bv::ca:
Только непечатные выражения надо было слегка смягчить :), хотя бы вот * так
Baracuda, Свет, из песни ж слова не выкинешь. Я ж старался И Рака, и соседей его изобразить очь-в-точь такими, как вижу наш сельский контингент. В зависимости от географического положения, конечно. Здесь подразумеваются верховья бассейна Волги.
Светл@на
02.10.2009, 23:52
Понятно. :)
Ну что ж, фантазия у тебя бурная, с чем тебя и поздравляю. :ap:
И чувство рифмы присутствует (далеко не про каждого можно сие утверждать!) :dn:
Baracuda, моим друзьям больше всего глянулся косноязычный налим с "рачьей жопой". Впрочем, у меня есть еще чего почитать. И много еще чего не написано) Конечно, глядя на эти рыбьи рожи, Шукшиным не станешь, но есть ведь еще лавры Паустовского)
Светл@на
03.10.2009, 00:01
Надо посмотреть что за сайт такой - литпром....
на удаффе я про кошку с собакой читала недавно, утрещалась.... (никому не попадались эти рассказики?)
Baracuda, litprom.ru как сказать... кому-то удафком, а кому-то нет) это более, если можно так выразиться, контрКУЛЬТУРНЫЙ сайт. Мы там матом без нужды не ругаемся, как быдло вокзальное)
Светл@на
03.10.2009, 00:05
Понятно.
Ну и я вообще-то не любитель ненормативной лексики, и в жизни практически обхожусь без оного "удовольствия"
Baracuda, ну тут, понимаешь, я попытался как-то обосновать схематически глубинные причины исчезновения живности в речках. Ведь приходилось, наверно, сталкиваться... Я не гринпис, ни разу, но вот экосистема - тот же организьм. хочу, чтоб каждый это видел.
Светл@на
03.10.2009, 00:15
Ну как смог и так и оповестил мир. Это лучше чем промолчать в тряпочку... То, что у тебя срифмовано, мне особо понравилось, остроумно, я бы так не смогла, хотя тоже тот ещё рифмоплет, и вовсе не про амурной части!
Посмотрела сайт, не, это не моё.... :bl:с Удаффом одного поля ягода, а туда я по ссылке попала, и только целенаправленно определенного автора читала определенные вещи.... Прочитала, но весь сайт изучать нету особого желания....
Буцефал
Миша ну какие ни какие а всё же песни и сказки,что просили то и получили.
Автору респект.
Пришла жена. Пьяная, как я периодически. Типа мне назло. Издевается и ржет) Можно подумать, меня это обижает) вот все таки какие девки глупые, ведь нас их пьянство только веселит и провоцирует на дальнейшие банкеты)
Светл@на
03.10.2009, 12:11
вот все таки какие девки глупые Миша, я конечно поскромничаю и промолчу про себя, но НЕ ВСЕ!!!! И вообще, долой скромность.... в общем, глядя в зеркало :cb:и на окружающих меня дамочек, я бы не сказала, что интеллекта меньше вашего будет!!! (а где и побольше гораздо....) Так что:dp:
Гармонист
vqw4j66Z0c4
http://work.com.ua/upload/fun/i/437.jpg
Все для здоровья...
http://work.com.ua/upload/fun/i/425.jpg
Услуги Финской бани
http://work.com.ua/upload/fun/i/419.jpg
В один хороший магазин
http://work.com.ua/upload/fun/i/320.jpg
Объявление
http://work.com.ua/upload/fun/i/278.jpg
Валенки
http://work.com.ua/upload/fun/i/126.jpg
Пивнушка
http://work.com.ua/upload/fun/i/186.jpg
http://work.com.ua/upload/fun/i/153.jpg
Украли колёса!!!)))
http://de.fishki.net/picsw/102009/08/bonus/8/car002.jpg
http://de.fishki.net/picsw/102009/08/bonus/8/car003.jpg
http://de.fishki.net/picsw/102009/08/bonus/8/car004.jpg
http://de.fishki.net/picsw/102009/08/bonus/8/car005.jpg
Светл@на
20.10.2009, 21:45
GLxDo3uI6Cc&feature=player_embedded
Baracuda
Светик прикольно!!! :laughing:
Карикатуры и шаржи
http://cartoons-world.ru/images/stories/kartinki/sobchak.jpghttp://cartoons-world.ru/images/stories/kartinki/tiny.jpghttp://cartoons-world.ru/images/stories/kartinki/jirik.jpghttp://cartoons-world.ru/images/stories/kartinki/timati.jpg
Понравились шаржи? Сделай приятное себе или своим близким, подари шарж на заказ, (http://cartoons-world.ru/) ведь такие картинки всегда подымают настроение!
http://www.libo.ru/uploads/posts/2009-05/1243484314_dgsd.jpghttp://live4fun.ru/pictures/img_4733474_134_11.jpg (http://live4fun.ru/pictures/img_4733474_134_11.jpg)http://live4fun.ru/pictures/img_4733474_133_1.jpg (http://live4fun.ru/pictures/img_4733474_133_1.jpg)http://www.stom-line.com/cms_files/Image/2.jpg (http://www.stom-line.com/cms_files/Image/2.jpg)http://s58.radikal.ru/i162/0906/01/81f1a6b767c0.jpg (http://s58.radikal.ru/i162/0906/01/81f1a6b767c0.jpg)http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1116585706.jpg (http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1116585706.jpg)http://s57.radikal.ru/i157/0902/10/7b96e3bc411f.jpg (http://s57.radikal.ru/i157/0902/10/7b96e3bc411f.jpg)http://photo.bear.com.ua/albums/humor/photo_36632.jpg (http://photo.bear.com.ua/albums/humor/photo_36632.jpg)
Sasha, лихо трамвай дрифтанул! :)
Вот картинки какие нашла на компьютере:
http://i071.radikal.ru/1002/66/e78f77f075df.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i215/1002/d2/ab4ce81a3d3e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i203/1002/35/3a69ab3d194f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i207/1002/bb/45eb8da39a7b.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 3 минуты
Вот еще:
http://s42.radikal.ru/i098/1002/15/295a71d82d55.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i210/1002/25/240cf3fb27bd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/1002/bf/439181a17be5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i211/1002/f0/8fc9be051f03.jpg (http://www.radikal.ru)
Это еще не все, потом добавлю остальное.
Сосиски, мелки и Пыталово улыбнули!
Вот продолжение:
http://s15.radikal.ru/i188/1002/2f/69162450d433.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i204/1002/96/dfa7f4c5d0b6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1002/c8/efbaca118c5b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i191/1002/ee/6bc47ef1adbb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i158/1002/81/ab9b7929aa1b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1002/25/f4b1f40cc589.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i202/1002/1c/18235dd7809e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i198/1002/e3/8b59ae9155db.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i150/1002/6a/3838e61a5fc5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1002/3d/ddaf458984f6.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 5 минут
http://s005.radikal.ru/i211/1002/ce/24bc64c3864a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i062.radikal.ru/1002/f0/9031dae05f5e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/1002/d3/9738a44145f5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i211/1002/db/2f033c543334.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/1002/36/f3afc95f5fdc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1002/a8/3081444291f7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i202/1002/9c/4705743d764b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i201/1002/89/55fa35959580.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i213/1002/cd/92d4cde6e7a3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i203/1002/8a/3662df7fe19b.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 4 минуты
http://s005.radikal.ru/i209/1002/6e/b9c45ac7f43e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i204/1002/f1/13dd9d0a2bda.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i200/1002/f9/7ed8ed0fdbfa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i204/1002/35/f3d80841857c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i194/1002/89/35eb286f08dc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i077.radikal.ru/1002/71/2f5594383efb.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот! :be:
Добавлено через 1 час 57 минут
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…..
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу».
А дело бы в январе...
Светл@на
12.02.2010, 18:03
Ангел, классные картинки!
sergeiinz
12.02.2010, 19:51
отличные рисунки и фотки. и че раньше не заглядывал.
http://s004.radikal.ru/i208/1002/f2/604177e2054b.jpg (http://www.radikal.ru)
Кстати, сейчас про стамотологов много анекдотов...
Вадим_73
12.02.2010, 22:50
Классно!!! Меня история про черепах приколола.
Вот наткнулась сегодня,почитала,была под столом
http://forum.sharkeva.com/viewtopic.php?f=58&t=2102
Sveta, у меня не открывается.
Вадим_73
26.02.2010, 23:14
Sveta, у меня тоже.
Это то что было по ссылке
Вот лошара!
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заколбасить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заколбасил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 шмальнул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить ?
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец надурил......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг надурил один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху*** будет, а не хит.
Вадим_73
27.02.2010, 00:15
Sveta, молодец! Смеялся так, что разбудил всю семью. Жена сейчас прочла, теперь точно не уснёт.
Светл@на
27.02.2010, 01:13
Юмористы, блин! Я тоже сидела чуть не в голос смеялась.
Skarabay
27.02.2010, 12:24
Sveta, ржу, аж не могу.:bv::bv::bv:
Голова с утра болела, так насмеялся пока читал, что таблетка уже не понадобилась.
А вот это дети(3 года) в саду постарались к празднику 23 февраля ,слепили пушки:ca:
http://i024.radikal.ru/1002/e9/9311186b4374.jpg (http://www.radikal.ru)
Папы наверно офигели.... И мамы тоже...
sergeiinz
27.02.2010, 19:36
Sveta,смешно. если правда то повар идиот.
почоже детки позже родителей спать ложатся.
Вадим_73
27.02.2010, 19:39
Да уж. Если бы эти пушки увидел старина Фрейд, он бы наверное сильно задумался бы.
iriska.66
28.02.2010, 01:42
а я вот с этого кота "плакала"
http://s003.radikal.ru/i204/1002/b1/2bc68e99ae1c.jpg (http://www.radikal.ru)
Skarabay
01.03.2010, 16:24
Это конечно старое. Но интересно:
http://www.youtube.com/watch?v=mGSwgi0UjIM
(http://www.youtube.com/watch?v=mGSwgi0UjIM&feature=player_embedded)
Вот попался ещё один прикол
Мужской вопрос порадовал))))
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала шибанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Вадим_73
03.03.2010, 16:01
Sveta, прикольно! У меня товарищ в такую. ситуацию попадал - пытался 2 раза заплатить таксисту (то же естественнно по пьяни). Слава Богу таксист попался порядочный - второй раз от оплаты своего труда отказался.
Sveta, прикольно! Не повезло чуваку... штаны разодрал...
http://brt-aza.narod.ru/ia.jpg (http://brt-aza.narod.ru/ia.jpg)http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/17/26/17026774_5wl5qjpanp2.gif (http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/17/26/17026774_5wl5qjpanp2.gif)http://foto.rambler.ru/public/kuhlma/_photos/20070405/20070405-web.jpg (http://foto.rambler.ru/public/kuhlma/_photos/20070405/20070405-web.jpg)http://s53.radikal.ru/i140/0904/00/149ffbc01c34.jpg (http://s53.radikal.ru/i140/0904/00/149ffbc01c34.jpg)http://s52.radikal.ru/i137/0903/cc/a85bec251f48.jpg (http://s52.radikal.ru/i137/0903/cc/a85bec251f48.jpg)http://susauxgryffondor.files.wordpress.com/2009/08/retarded-llama1.jpg?w=450&h=319 (http://susauxgryffondor.files.wordpress.com/2009/08/retarded-llama1.jpg?w=450&h=319)http://s53.radikal.ru/i140/0904/be/8c5cbcd2bc00.jpg (http://s53.radikal.ru/i140/0904/be/8c5cbcd2bc00.jpg)http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/51/705/51705445_Putin_yulya.jpghttp://sfw.org.ua/uploads/posts/2008-10/thumbs/1224753393_scobak-suprotiv-kopytnogo-3.jpg (http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/51/705/51705445_Putin_yulya.jpg)http://forum.academ.org/uploads/monthly_01_2006/post-1775579-1137872748.jpg (http://forum.academ.org/uploads/monthly_01_2006/post-1775579-1137872748.jpg)http://www.savepic.org/109365.jpg (http://www.savepic.org/109365.jpg)http://www.savepic.org/121653.jpg (http://www.savepic.org/121653.jpg)
Добавлено через 41 минуту
1mI1YqWyfuI
Sasha, порадовали картинки, особенно с конём, свиньями и ламой!
БЛОНДИНАРИЙ.
Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ.
Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ.
Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
ВОТЭТОДАБЛА.
Родственница таких рыб, как ВОБЛА И
ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ.
Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill).
Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС.
Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР.
Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА.
Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА.
Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА.
Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ.
Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии).
Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК.
Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба).
Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка).
Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК.
Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)
и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
Eugine, теперь мы готовы идти на рыбалку! С современной экологией можно не удивляться, если встретишь и в самом деле одну из этих чудо-рыб...
sergeiinz
08.03.2010, 11:30
Sasha,Путин красавчик, тьфу - красавица.
Вадим_73
08.03.2010, 18:37
Sasha, Владимир Владимирович Тимошенко Удался, или удалась? Тем не менее здорово.
http://forum.oszone.net/thread-72010.html
ЦИТАТЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИй. (с)
это шедевр. это :bv::bv::bv::bv::bv:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
6. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
7. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
8. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
9. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
10. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
11. Отец Чацкого умер в детстве.
12. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
13. Шел полк французов и кутузов.
14. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
15. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
16. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
17. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
18. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
19. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
20. Герасим ел за четверых, а работал один.
21. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
22. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
23. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
24. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
25. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
26. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
27. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
28. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
29. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
30. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
31. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
32. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
33. Летать на костылях непросто, но он научился.
34. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
35. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
36. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
37. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
38. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
39. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
40. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
41. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
42. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
43. В комнате громко тикали солнечные часы.
44. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
45. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
46. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
47. Дятел уселся и стал грызть дерево.
48. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
49. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
50. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
51. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
52. Екатерина ехала в карете с поднятым задом.
53. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Светл@на
05.05.2010, 17:09
Filosof, спс, напомнил давно забытое старое. Я вот покопалась у себя в архивах, когда-то копировала тоже подобное с интернета.
Так что дополняю
Мой папа - главный инженер, а мама - дома хозяйка.
Кот Мурзик любит меня и рыбу.
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
"Мертвые души" отразили жизнь и быт заглохшего человека и как из живых людей могут быть мертвые.
А на груди у него была белая мошонка.
Александр Матросов закрыл своей амбразурой пулемет.
Александр Сергеевич всецело стоит на рельсах Петра I, всегда и всюду поддерживая мнение Петра I по основанию Петербурга.
Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Базаров против любви и всего такого.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.
Борис Годунов был помещик, он старался поступить на место царя.
Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.
В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.
В романе "Герой нашего времени" Печерин выполняет две функции: роль главного действующего лица и "лишнего человека".
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.
В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер.
В характере Самозванца нет человеческого чувства любви к женщине.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом.
Герасим налил Муме щей.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище.
Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.
Кулацкая хунта надвигалась на деревню.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Лермонтову так и хочется сочинить горячий стих и облить им ненавистное светское общество.
Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Между ног его висела сабля.
Много повидавшая на своем веку старуха Изергиль делится на три самостоятельные части.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
Но в этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.
Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Печорин равнодушный и равносердечный. Он любил много любить, но любовь его была не такова.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Потом он положил руку в подворотню сюртука и задумался.
Поэма "Мороз - красный нос" показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами.
Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пушкин, как и Грибоедов, показывал женщину, но только в более расширенном виде.
Рахметов не пил, не курил, не любил женщин. Охота быть похожим на Рахметова.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Реки имели очень большое значение для людей. В них они ловили рыбу, могли сообщаться друг с другом. Сейчас с этой же целью на реках строят электростанции.
Рудин - красавец с голубыми глазами, никаких отклонений ни в строении черепа, ни в черепе, ни в разговоре.
Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Социальные и нравственные истоки бунта Раскольникова находились в его мозгу и каморке, похожей на туалет.
Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!!
Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь - свиноводство.
Так как крестьяне Чехова были очень бедны, они принуждены были ходить в отхожие места.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
У Гаврика треснула голова, но, несмотря на это, он кричал: "Тикайте!"
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Чацкий с большим остервенением набрасывается на фамусовское общество.
Челкаш шел, опустив голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
Чехов психически вечен.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
В США председателем колхоза является сам фермер.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Мальчик облизался до ушей.
Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
Кот стpемительно мчался на одной ноге.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Он лег на постель и уснул изо всех сил.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
На картине изображен ученик средних лет.
На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Он сел на коня и поехал пешком.
Лодка потерпела кораблекрушение.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
sergeiinz
05.05.2010, 18:30
Baracuda, Filosof, отличные цитаты. школьники радуют.
http://www.dlyavas.ru/images/fotogal/7/2009-08-14_021606_039.jpg
sergeiinz
01.06.2010, 19:36
Sasha,не каждый индивидум способен адекватно реагировать на тенденции парадоксальных эмоций
Sasha, так и хочется сказать, что Ющенко- настоящий молдаван...
Baracuda, отличная подборка!!!
Sasha, дааа, Ющенко как всегда удивляет:)
Светл@на
31.07.2010, 11:26
Зверь на ролике понравился. Такой балдёжник.
MSB7swGAj5g&feature=related
marianna
31.07.2010, 12:16
Прикольно как будто пританцовывает.Видимо ненатусовался еще.
ха в клубе калес наелся досихпор штырит!
хамелеоны всегда так ходят.
Незнайка
31.07.2010, 19:33
:)
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?
Аляска
Законы Штата
Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета.
Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.
Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.
Аризона
Законы Штата
Запрещена охота на верблюдов.
Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением (закон восходит корнями ко временам Дикого Запада).
Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.
Ослам запрещено спать в ванне.
Противозаконно отказать человеку в стакане воды.
Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов (извините уж.... но из песни слов не выкинешь).
Городские Законы
Glendale
Нельзя водить машину задом наперед.
Globe:
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Hayden
Если будете приставать к лягушкам, вас оштрафуют.
Maricopa County
В одном доме могут жить не более шести девушек.
Mohave County
Человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.
Nogales
Законодательно запрещено носить подтяжки.
Tucson
Женщины не имеют права носить штаны.
Tombstone
Если вам больше 18 лет и у вас нет некоторых зубов, то, когда вы улыбаетесь, окружающим вы не должны показывать больше 1 дырки во рту.
Арканзас
Законы Штата
- Река Арканзас не имеет права подниматься выше уровня моста в Little Rock.
- Слово "Арканзас" должно произноситься как "Аркансо".
- Закон устанавливает, что зарплата не будет повышаться тем школьным учителям, которые слишком коротко стригутся.
- Мужчина имеет право бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
- Оральный секс считается проявлением педерастии.
- Нельзя держать в ванне крокодила.
Городские Законы
Fayetteville
Нельзя убивать "ни одно живое существо".
Little Rock
Собакам запрещено лаять после 6 вечера.
Флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне может закончиться 30 днями лишения свободы.
В воскресенье нельзя водить корову по главной улице после часа дня.
Калифорния
Законы Штата
- Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.
- Людям гарантирован солнечный свет.
- Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, школы или места отправления культа.
- Женщины не могут водить машину в домашней одежде.
- Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.
- Незаконно держать хорька или хомяка.
Городские Законы
Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.
Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.
Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: "Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке".
Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум 2-ся коровами.
Burlingame
Незаконно плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).
Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.
Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.
Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.
Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.
Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.
Long Beach
Машина - единственный предмет, который может находится в гараже
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа
Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов
Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне
Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде
Нельзя лизать жаб (жабы вырабатывают ядовитое вещество, которые некоторые слизывали чтобы добиться эффекта, похожего на последствия употребления героина).
Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.
Ontario
Петухи не могут кукарекать в черте города
Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов
Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником
Prunedale
В 1 доме не могут быть установлены две ванны.
Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем
San Diego
Нельзя стрелять по кроликам с заднего сиденья машины
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов
San Francisco
Нельзя водить слонов без поводка по главной улице
Нельзя вытирать машину старым нижним бельем
Человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам
Запрещено заниматься оральным сексом
San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.
Santa Monica
на пляже нельзя играть на перкуссии.
остальные нелепые законы на вот этом сайте http://www.infolex.narod.ru/dumblaws/maindumb.htm лично я ржал когда читал.
я не буду цитировать то что мне особенно понравилось так как это будет очень долго! посто скажу супер!
marianna
01.08.2010, 18:05
что же за идиоты все это выдумали.Кому то было очень скучно.А нам теперь смешно.
marianna, в Америке прецедентное право, какой то судья вынес решение идиотское, оно и стало законом.
marianna
01.08.2010, 18:48
Я же говорю скучают они там
На экзамене по химии преподаватель спрашивает у ученика:
-Как получить из сереводорода серу?
Ученик отвечает:
-Берём сероводород,подогреваем,водород улетучивается,сера остаётся!
Учитель:
- Молодец! Ставлю 5. Тройка улетучивается,два остаётся!:ca:
Светл@на
03.09.2010, 14:27
Прикольный топик скинули мне почитать сейчас.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Powered by vBulletin® Version 4.0.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot